FÁCIL PARA NOSOTROS

"Ellos" nos vigilan

2012-02-01T00:01:00.011+01:00

- ¿Pero es que no os dáis cuenta de que estamos en sus manos? ¡Somos esclavos! "Ellos" nos vigilan, nos controlan constantemente, nos guían y deciden por nosotros, quién sabe con qué oscuros motivos... Tal vez seamos un simple experimento, o nos cuiden como si esto fuera una granja para engordarnos y comérsenos, ¡o sólo porque les servimos como un elemento decorativo simpático!

- ¿Pero en manos de quién se supone que estamos? ¿De quién? Eres un pesado. Te pasas todo el día advirtiéndonos contra los misteriosos "Ellos" sin identificarlos, sin explicarnos cómo son, sin decirnos dónde están siquiera. Yo no veo a ninguno de esos personajes misteriosos... Nunca lo he visto. Y tampoco observo ninguna cadena que me retenga y me impida ir donde quiera.

- Ni yo.

- Ni yo tampoco. Oye, me cargan un poco tus conspiranoias...

- ¡No seáis necios! No necesitan mostrarse ante nosotros. Ni colocarnos cadenas físicas. Simplemente actúan y nos controlan sin que nos enteremos, porque tienen mucho poder para hacerlo. Tal vez nos hayan insertado microchips o...

- ¡Venga ya!

- Cada día alucinas más...

- ¡Está bien, está bien! Reconozco que suena absolutamente paranoico... Lo más probable es que no necesiten insertarnos nada, dado su grado de monitorización de nuestra sociedad. Después de todo, son "Ellos" los que proveen nuestro alimento, los que acotan el territorio donde vivimos, los que deciden cuánto vivimos y cuándo morimos..., aunque nos hagan pensar que las cosas dependen de nosotros.

- Mira, ya estoy un poco harto de tus mareantes teorías. Yo me largo.

- Yo también. Y sólo volveré a hacerte caso cuando tengas una prueba de la existencia de "Ellos". Mejor, cuando puedas enseñármelos.

- Reconócelo, amigo, no estás bien. Deberías descansar un poco...

- ¡No! No os vayáis, por favor. Os demostraré que esos seres existen. Que no podéis actuar en libertad e ir donde queráis... No estoy loco. Por favor, tenéis que creerme...

Pero los demás neones le abandonaron y le dejaron solo, junto a la reproducción del Partenón derruido. Solo, una vez más. O tal vez no..., porque sabía que alguno de "Ellos", uno de esos misteriosos y semidivinos Humanos, estaría observándole, acechándole como de costumbre, desde fuera del acuario... El pequeño pececillo se quedó flotando un instante entre dos aguas y se dijo que lo intentaría una vez más, las que hiciera falta. Al fin y al cabo, la memoria de los peces es muy corta y sus compañeros volverían a pasar junto a la maqueta del Partenón enseguida. Para entonces habrían olvidado su reciente arenga y tendría una nueva oportunidad para demostrarles que no vivían libres en el océano, sino prisioneros en un mundo submarino artificial, rodeados de plástico y cristal...

Las civilizaciones perdidas del Amazonas

2012-01-30T23:56:00.001+01:00

Pese a la seguridad con la que los libros de texto insisten en reconstruir la historia de nuestro planeta a partir de la interpretación de los restos materiales que el implacable paso del tiempo ha ido reduciendo a escombros (en el mejor de los casos) , lo cierto es que no tenemos ni la más remota idea de qué cosas han pasado, ni cuándo, ni cómo. Son todo especulaciones, opiniones de expertos cuya validez se basa a menudo más en la cantidad de libros que se han metido en la cabeza (como archivos hemos cargado en un ordenador) que en la calidad de sus razonamientos a partir de tanta información y que sin embargo se presentan como poseedores de la verdad.

De entrada, vemos el mundo a nuestro alrededor y pensamos que siempre ha sido así. La vida de los homo sapiens resulta tan breve y su conciencia, tan limitada, que pocos se toman la molestia no ya de investigar en serio sino siquiera de imaginar con un mínimo de coherencia y con la mente libre de prejuicios los actos previos que se desarrollaron en la tragicomedia en la que participamos desde que alguien alzara el telón hace..., ¿quién sabe cuántos millones de años?

Un ejemplo claro radica en el Sahara: el desierto más conocido del mundo y, por cierto, uno de los lugares más recomendables (por lo sobrecogedor) para sentarse y reflexionar tranquilamente acerca de los porqués de la existencia. Este devastado escenario de soledad y temperaturas extremas, poblado de dunas fantasmales y hoy tan poco apetecible para la inmensa mayoría de los mortales (a no ser para sacarse unas fotos turísticas en plan Lawrence de Arabia) fue no obstante el mayor Edén de la Tierra, mucho tiempo atrás.

Sólo muy recientemente se ha comprobado que los hoy extensos, baldíos y desolados territorios del Sahara estuvieron en su día poblados por grandes selvas fertilizadas y alimentadas por grandes ríos tropicales, de manera que la región albergaba una riqueza de flora y fauna similar (o superior tal vez) a la de las actuales junglas. Un vergel lujurioso que, hoy se calcula, pudo terminar de desecarse y desertizarse hacia el año 8.000 ó 5.000 antes de Cristo, aunque nadie sabe cómo ni por qué. Resulta difícil, observando hoy ese monótono y estéril paisaje amarillento, creer que todas esas toneladas de arena es lo que queda de un paisaje una vez paradisíaco.

Paisaje en el que, además, también vivió el hombre, que pobló aquellos lugares con diversas tribus cuya evolución nos es prácticamente desconocida: ¿Llegaron a construir ciudades o fueron simples nómadas errantes? ¿Construyeron alguna civilización de importancia, hoy sepultada bajo las arenas (hace poco nos han descubierto las ruinas de los garamantes, aunque éstos son mucho más próximos en el tiempo, en la hoy castigada y semianiquilada Libia)? ¿Qué sabían del mundo y de sí mismos? Aquellos hombres dejaron rastros de sí mismos en diversas muestras de arte prehistórico, la más interesante de las cuales es la que encontramos en la meseta argelina de Tassili N'ajjer, con la representación de los misteriosos "Cabezas Redondas", incluyendo al Gran Dios Marciano (Henry Lothe dixit) que data de hace más de 8.000 años...

Otro ejemplo de que la Antigüedad esconde multitud de secretos, incluyendo la existencia de civilizaciones y culturas acerca de las que nada sabemos aunque tantas fatuas y arrogantes cátedras de las universidades contemporáneas prediquen que lo tenemos todo "bajo control", lo encontramos en Brasil. Un ganadero de 62 años llamado Edmar Araújo descubrió en su heredad familiar de Río Branco, en el Amazonas brasileño, una serie de líneas trazadas sobre la tierra cuya existencia ignoraba y que en principio atribuyó a las trincheras cavadas en el conflicto que enfrentó a los habitantes de la región con los bolivianos a comienzos del siglo XX, ya que la profundidad de algunas de ellas es de hasta seis metros. Un análisis detallado del lugar demostró que no era así.

El académico brasileño Alceu Ranzi, que contribuyó a descubrir y catalogar estos extraños dibujos sobre el suelo (cuadrados, círculos, óvalos, rectángulos y hasta octógonos) como los que aparecen en esta imagen de la derecha comparó los geoglifos con las tan famosas como enigmáticas Líneas de Nazca, ubicadas en el sur del Perú.

¿Quién cavó esas líneas? ¿Por qué lo hizo? ¿Cuándo? ¿Y qué significan? Misterio...

Los geoglifos aparecieron gracias (o por culpa de) la deforestación que en los últimos decenios ha arruinado gran parte de la naturaleza virgen del entorno amazónico. O de lo que hasta hoy se consideraba naturaleza virgen, porque su existencia demuestra que las junglas en teoría no habitadas de la región pueden haber albergado, quién sabe cuándo, una presencia humana importante. El escritor norteamericano Charles C. Mann plantea en su obra 1491 la posibilidad de que determinadas regiones amazónicas hubieran servido como "residencia" de poblaciones importantes (habla de miles de personas) en ciudades interconectadas por redes de caminos que nunca fueron halladas por los conquistadores españoles o portugueses en un primer instante, ni por sus descendientes criollos más tarde... Recordemos la cantidad de historias sobre ciudades perdidas que han florecido en la región. Desde la búsqueda de El Dorado hasta la desaparición del británico Percy Fawcett en 1925 cuando buscaba la Ciudad Z o la crónica de Tatunca Nara y los Ugha Mongulala que conocimos en los años 80 del siglo pasado.

Ranzi y otros investigadores de diversas nacionalidades han descubierto ya, gracias a las imágenes vía satélite de alta resolución y a sus más cercanos avistamientos aéreos con avionetas, cerca de 300 geoglifos en el estado brasileño de Acre, 30 más en los de Amazonas y Rondonia y otros 70 en el fronterizo territorio boliviano. Uno de los científicos actualmente encargados del asunto, el arqueólogo Denise Schaan, de la universidad federal de Para, afirma que las pruebas de radiocarbono dan a las líneas una antigüedad de entre mil y dos mil años. No parece mucho tiempo para que la selva hubiera crecido como lo hizo hasta esconderlos por completo (y teniendo en cuenta que sólo la deforestación volvió a dejarlos al descubierto), aunque también es posible que hubieran sido reconstruidos varias veces durante ese tiempo.

Paradójicamente, el descubrimiento de estas enigmáticas líneas puede suponer también su desaparición en un país como Brasil cuya administración amazónica ha demostrado en numerosas ocasiones estar plagada de inútiles y de corruptos: no hay más que ver cómo han fracasado sucesivamente todos los "brillantes" planes políticos trazados desde Brasilia para frenar la deforestación. Y es que los geoglifos estuvieron a salvo mientras la jungla los ocultaba pero en este momento muchos de ellos están siendo afectados ya por los ganaderos y terratenientes que construyen caminos sobre ellos o los llenan de agua para utilizarlos como abrevaderos de su ganado.

Sumemos a todo esto los cerca de 130 bloques de granito, algunos de ellos de hasta tres metros de altura, descubiertos en 2006 alrededor de una colina como si formaran una colosal corona de unos 30 metros de diámetro, y ya definitivamente tendremos que expulsar de la cabeza la idea de que los únicos habitantes del Amazonas, antes de la llegada de los conquistadores europeos, fueron unos pocos indios con cerbatana y sin tecnología ninguna. Estos restos líticos fueron encontrados también en territorio brasileño amazónico, aunque en este caso en un lugar muy diferente: cerca de la frontera de la Guayana francesa. Como todas las construcciones pétreas y enigmáticas de este tipo, el primer uso que se ha sugerido para ella es el de grandioso observatorio astronómico. Y es que parece que en el solsticio de invierno, justo el 21 de diciembre, uno de los bloques se alinea con el Sol, de manera que su sombra desaparece en cuanto el astro rey se coloca perpendicular a él y sólo reaparece cuando empieza a ocultarse. La antigüedad de este complejo es de hasta 2.000 años: coincidente, pues, en el tiempo con las líneas del estado de Acre.

Del multiverso al plano astral sin solución de continuidad

2012-01-27T00:45:00.000+01:00

La existencia de universos paralelos es uno de los grandes temas de la Ciencia Ficción y, en los últimos años, una de las obsesiones de físicos, cosmólogos y otros científicos empeñados en comprobar si de verdad existen copias del universo en el que nosotros existimos (o creemos existir) y si es posible interactuar de alguna forma con ellos. Hay quien opina que existen infinidad de estos universos, todos al mismo tiempo, pero que sólo cobran vida a medida que nos trasladamos de uno al otro. Por ejemplo, una mañana nos despertamos tarde y salimos de casa hacia el trabajo con cinco minutos de diferencia: al cruzar el paso de cebra somos atropellados por un conductor despistado y acabamos en el hospital con varios huesos rotos. Si nos hubiéramos despertado como siempre y en consecuencia hubiéramos salido de casa a la misma hora habríamos cruzado el paso de cebra sin problemas porque para entonces al conductor todavía le faltarían cinco minutos para llegar allí (a no ser que justo ese día el mismo conductor se hubiera levantado antes y hubiera salido justo cinco minutos antes de la hora, con lo que nos hubiera alcanzado igual..., ¡pero esto sería ya rizar el rizo!). La conclusión sería que ambos universos existen al mismo tiempo: tanto aquél donde nos atropellan como aquél en el que no. Pero existen sólo como posibilidad y sólo uno de ellos cobra realidad a medida que nos desplazamos por él.

Los universos paralelos podrían explicar también la clásica paradoja de la máquina del tiempo: qué sucede si viajamos hacia el pasado y por accidente (o premeditadamente..., ¡quién sabe lo colérico que puede ser un espacionauta!) matamos a un antepasado nuestro, por ejemplo a un abuelo. Si nuestro abuelo ha muerto siendo niño, no podrá engendrar al padre o a la madre de los que descendemos y en consecuencia nosotros no existiremos y, si no existimos, no podríamos haber viajado hacia el pasado... Sin embargo, si existieran muchos universos paralelos probablemente lo que ocurriría es que nosotros no existiríamos o dejaríamos de existir en uno de esos universos, justo en el que ha fallecido nuestro abuelo, pero no en el resto de ellos. O, al menos, no en el nuestro original, donde nuestro abuelo habría tenido una vida normal sin cruzarse con su nieto viniendo del futuro. Una curiosa película dirigida por James Wong, protagonizada por Jet Li y titulada El único narra la historia de un ex policía del multiverso que mata a uno de sus yoes en un universo y en consecuencia adquiere su poder, así que se dedica a saltar de universo en universo para matar a los demás y convertirse en un único yo superpoderoso

A finales de 2007, un par de equipos rivales de científicos, uno en la Universidad de California en Santa Cruz y otro en la Universidad de Nueva York plantearon la posibilidad de encontrar universos paralelos e incluso verlos, a través del desarrollo de la teoría del Big Bang. Se supone que poco después de producido éste (si es que de verdad se produjo, lo que personalmente dudo mucho) se desarrolló la conocida como Inflación: un período de expansión rápida que agrandó el universo en muchos y diferentes órdenes de magnitud. Pero esta Inflación no sólo se habría producido una vez sino varias, a lo largo de la historia del cosmos, y aún hoy en alguna parte del mismo seguiría generando los llamados "universos burbuja", adyacentes al nuestro pero diferentes y con propiedades seguramente distintas. Si tuviéramos alguno cerca, los investigadores creen que podría dejar una huella en el Fondo Cósmico de Microondas, la radiación que se supone dejó el Biga Bang y que es progresivamente enfriada, y por tanto sería hasta posible que ya hubiéramos visto algún universo paralelo en las maravillosas y cada vez más potentes imágenes captadas por nuestros telescopios..., sin saber lo que era. Lo identificaríamos quizá con una simple perturbación del Fondo de Microondas, cuando a lo mejor tenemos ante nosotros la visión de otra dimensión.

Aún más interesante es especular con lo que podría ocurrir si dos universos distintos, con propiedades distintas (aunque sólo fuera ligeramente) se encontraran entre sí, aunque sólo se rozaran, sin llegar a colisionar. ¿Qué ocurriría entonces? ¿Explotarían ambos al chocar las leyes de uno con las del otro? ¿Devoraría el universo más grande o más poderoso al más débil? ¿Se entrelazarían sutilmente y no nos enteraríamos de la existencia del otro universo hasta que no nos ocurriera algo verdaderamente extravagante como por ejemplo encontrarnos con nuestro propio yo (con el yo del otro universo que es como nosotros pero que no es nosotros)? ¿O en realidad los universos coexisten enlazados unos con otros desde siempre?

Estudiando las últimas novedades sobre este tipo de investigaciones recordé un interesante librito escrito nada menos que en 1896 y que de alguna manera está hablando de lo mismo pero con otras palabras. El texto (de lectura obligatoria en la Universidad de Dios para todos aquéllos que empiezan a experimentar la proyección de la conciencia fuera del entorno meramente físico) se titula El plano astral y está firmado por Charles Webster Leadbeater: uno de esos turbios personajes del ocultismo británico a caballo entre los siglos XIX y XX que mezcló experiencias y conocimientos extraordinarios con actuaciones personales ridículas. Discípulo de la polémica y misteriosa Madame Blavatsky, con el tiempo Leadbeater se convertiría junto a Annie Besant en uno de los grandes popes de la Sociedad Teosófica.

Resumiento mucho, Leadbeater defiende la existencia real de los universos paralelos, aunque él no los llama así. En su opinión, existen en el mismo espacio diversos planos en los que subsiste el ser humano pero éste no tiene conciencia (ni capacidad de contacto) de los que se encuentran por encima, a no ser que sea un psíquico muy sensible, en cuyo caso podrá percibir o experimentar alguno de ellos. Los nombres de los planos conocidos, considerados desde el más denso o grosero en lo que se refiere a la materia hasta el más sutil son: físico (el que empleamos en este mismo instante), astral, mental, búdico, nirvánico, monádico y ádico. Y aclara que "la materia de cada uno de estos planos o mundos difiere de la del inmediato inferior en modo análogo, aunque de muchísimo mayor grado, de cómo los gases difieren de los sólidos (...) los estados de materia a que llamamos sólido, líquido o gaseoso no son en realidad más que las tres subdivisiones inferiores de la misma materia física". En este texto, él se centra en el llamado plano astral, el más próximo al físico y por tanto aquél en el que "es natural que en él tengamos nuestras primeras experiencias superfísicas".

En su libro, indica que el plano astral está dividido a su vez en siete subplanos, cada uno con un grado de materialidad distinta pero, atención, aquí hay una clave de los universos paralelos: "no hemos de incurrir en el error de creer que estos sublanos son separados lugares en el espacio (y lo mismo ha de entenderse de los siete planos de nuestro sistema solar) o que están unos encima de otros como estantes de una librería o capas de una cebolla (...) la materia de cada plano o subplano interpenetra la materia del plano o subplano inmediatamente inferior en densidad, de suerte que aquí mismo, en la superficie de la tierra están entreverados todos los planos, aunque la sutiles modalidades de materia se extienden tanto más allá del mundo físico cuanto mayor es su sutileza (...) cuando decimos que un hombre pasa de un plano o subplano a otro no significamos con ello que se mueve en el espacio para subir o ascender, sino que transfiere su conciencia de uno a otro nivel, de manera que poco a poco deja de responder a las vibraciones de la materia de mayor densidad a la vez que responde más y más a las de la materia más fina. Y así desaparece lentamente de su vista el escenario de un mundo con sus habitantes, y en su lugar aparece otro mundo de superior carácter."

Muy sugestivo, ¿no? Su descripción de este multiverso nos permite imaginar un espacio bullicioso a nuestro alrededor, lleno de entidades de todo tipo (aunque creamos estar solos) vibrando en niveles diferentes de realidad según la densidad de la materia. Seres con los que no podemos relacionarnos porque no vibramos en el mismo nivel, de la misma forma que no podemos contactar con los peces de una pecera, de cuyo medio ambiente nos separa un cristal..., a no ser que nos metamos en el agua, o que de alguna forma tengamos acceso a ese plano astral, el único según Leadbeater a nuestro alcance, mediante determinadas técnicas que nos permitan alterar nuestra vibración. El concepto no es tan ajeno a nuestra comprensión. Pensemos en las ondas. Vivimos sumergidos en un mar de ondas de todo tipo, aunque no las veamos y sólo podamos sentirlas si las sintonizamos de alguna forma con un aparato diseñado para ello. Por ejemplo, si empleamos una radio podemos sintonizar la programación de una emisora a través de las ondas hertzianas que la transportan. Pero si apagamos la radio y la sintonización se esfuma, esas ondas no desaparecen: siguen ahí, aunque ahora fuera de nuestro alcance.

Leadbeater cuenta también que la visión en el plano astral es diferente a la habitual pues "se ven los objetos de todos lados a la vez y el interior de un sólido es tan visible como la superficie por lo que no es extraño que un visitante inexperto tropiece con dificultades para comprender lo que realmente ve y que luego además se agrave la dificultad al expresar su visión en el inadecuado lenguaje de los idiomas corrientes". ¿Acaso las visiones astrales inspiraron el Cubismo? Y apunta el gran problema para el visitante ocasional de este plano, que no es otro que "no sólo aprender a ver correctamente sino a transferir de uno a otro plano el recuerdo de lo que vio (...) transportar ininterrumpidamente su conciencia del plano físico al astral y del astral al devachánico o mental y regresar sin cambio de conciencia al mundo físico" pues si no es capaz de mantener la conciencia entre estos mundos "sus recuerdos se perderán en parte o se tergiversarán durante el intervalo en blanco que separa los estados de conciencia en cada uno de los planos".

La parte más llamativa de El plano astral es aquélla en la que el autor describe a sus habitantes y/o visitantes, clasificados en varias listas. En el primer grupo, el de seres humanos con vida física en el mundo material, afirma la existencia de iniciados (tanto del Bien como del Mal) y sus discípulos, psíquicos que van por libre y gente corriente. En el segundo grupo, ya aparecen algunos personajes más inquietantes: son los seres humanos muertos o, por decirlo de manera menos impresionante, vivos pero ya sin cuerpo humano. Según él, podemos encontrar a los nirmanakayas (seres casi angelicales), magos negros, discípulos a la espera de su próxima reencarnación, gente corriente después de su muerte (y más o menos consciente de ella), sombras, cascarones, vampiros y lobos (categorías un poco tenebrosas para contarlas aquí en detalle) y suicidas y víctimas de accidentes. Un tercer grupo, de entidades no humanas, lo compondrían elementales, cuerpos astrales de animales (amantes de las mascotas, estáis de enhorabuena), espíritus de la naturaleza y devas. Y finalmente, el cuarto grupo incluye a los habitantes artificiales: elementales formados consciente o inconscientemente y otros.

¿Seguir al corazón?

2012-01-25T00:53:00.000+01:00

En los melodramas cinematográficos, especialmente en los de origen yankee rodados en los últimos veinte o treinta años (y sobre todo si el protagonista es un o una adolescente que, como todos los de su edad, naufragan constantemente en un mar de dudas), hay una secuencia que nunca falta. Es ésa en la que el personaje se enfrenta a una elección difícil y se debate entre tomar una decisión u otra sin saber muy bien por dónde tirar. Se supone que, si toma la correcta, crecerá interiormente o al menos progresará hacia el mundo de los adultos, aunque sea a costa de un gran dolor personal o de la renuncia a parte de su pasado. Entonces, otro personaje que hace el papel de "maestro" y que puede ser su padre o su madre o su hermano mayor o su profesor favorito del colegio o alguno de este estilo, pronuncia la frase mágica:

-Déjate guiar por tu corazón...

Y nuestr@ adolescente pone cara de tragedia griega pero no se lo piensa más: sale corriendo mientras el realizador nos obsequia con un fundido a negro de la escena. Al momento siguiente, la película ya nos revela qué decisión tomó y las consecuencias de ello, pero se supone que siempre hace lo correcto porque -éste es el mensaje- el corazón es una guía infalible para escoger entre el cable rojo que detona la bomba y el cable azul que la inutiliza...

Pues bien, mi profesor de Filosofía, Epícteto, tiene una idea muy diferente respecto a esta creencia popular recogida por las películas. Él suele decir que el corazón no es en absoluto un pathfinder fiable a la hora de recorrer los sinuosos caminos de la vida..., a no ser que uno haya alcanzado un elevado nivel de realización espiritual personal. En caso contrario, como les sucede a la inmensa mayoría de los adolescentes (peliculeros o no), seguir los consejos de la emoción es embarcarse directamente en el próximo Titanic, puesto que su corazón no está forjado por la experiencia ni abrillantado por su uso consciente.

Por ello Epícteto prefiere que sea la Diosa Razón la que impere y recomienda consultarle sólo a ella a la hora de actuar. Así que "cuando hagas algo, tras reconocer previamente que era lo que debías hacer, no te escondas ni evites ser visto haciéndolo, aunque la mayoría de las personas tengan mala opinión por tus actos. Pues, si tú sabes que la acción es mala, ya desde el principio decidirás no hacerla y, si sabes que es buena y la haces, no debes temer reproches injustos". Eso sí: hay que enfrentarse siempre a las circunstancias con las que estemos capacitados para lidiar: "Si tomas un rol, el que fuere, superior a tus fuerzas, tu proceder es torpe por partida doble. Por cumplir mal éste y por no haber tomado el que habrías cumplido bien". O, como dice la sabiduría popular: "Más vale ser una buena sardina que un mal tiburón".

Especialmente importante es recordar, siempre, quiénes somos en realidad. Esto es: "así como cuando andas te cuidas de no pisar un clavo o torcerte un tobillo, procura también no dañar nunca cuando camines por la vida la parte maestra de ti mismo, la razón profunda que te conduce. Si así actúas, te conducirás con gran seguridad".

Y respecto al asunto del dinero y la riqueza, siempre tan tentadores: "el propio cuerpo es la medida de las riquezas para cada cual, como el pie es la medida del zapato. Aténte a esta regla para guardar siempre la justa medida pues, si no lo haces, perderás todo y acabarás rodando como si cayeras por un precipio en el que nada te detiene. Sucede, entonces, como con el calzado: tu pie requiere un zapato adecuado, pero si excedes la medida de lo necesario, querrás zapatos de oro, y luego adornados con joyas, etc., pues, cuando se ha rebasado la medida una vez, ya no hay límites. Hasta el desastre final".

¡Equilibrio, equilibrio...!, que cantaba sobre aquella chalupa inestable el viejo Ramírez, alias Tak Ne...

No le digas a mi madre que soy periodista

2012-01-23T00:34:00.000+01:00

Dice Mac Namara que uno no se puede fiar de los periodistas porque la mitad de lo que publican los medios de comunicación es mentira y la otra mitad no es cierto. La verdad es que mi gato conspiranoico es muy radical en sus definiciones pero en este caso me veo obligado a asentir, entre otras cosas porque llevo ya más de treinta años de esta reencarnación dedicado al ejercicio del Periodismo y esto es suficiente para: a) plantearse si alguna vez existió realmente este oficio de acuerdo a la definición habitual -por ejemplo, la del DRAE: "Captación y tratamiento, escrito, oral, visual o gráfico, de la información en cualquiera de sus formas y variedades"- y b) constatar que, en todo caso, el periodista contemporáneo tiene más de asesor de gabinete de prensa o de redactor publicitario o propagandístico que de periodista.

El desolador panorama se debe a dos graves disfunciones profesionales. La primera se refiere al poder último de los medios, que no está como suele creer el neófito en manos del periodista -y aquí vuelvo al punto a) del párrafo anterior: ¿alguna vez lo estuvo?- sino del empleador del periodista. Es el dueño del medio de comunicación en el que trabaja uno quien decide de verdad lo que se publica y lo que no. Por supuesto, no lo hace en persona, ni siquiera suele pasarse físicamente por la redacción. El superpoderoso-amo-del-cotarro no va a ir controlando información por información a cuáles de ellas se les da el visto bueno y cuáles van a parar al cajón rotulado como "esto mejor no lo tocamos", sino que establece una adecuada cadena de mando que alecciona a los sucesivos niveles de control para que nadie se desvíe de una serie de tabúes prefijados pero no escritos en ninguna parte, no vaya a ser que alguien ponga en duda la "sacrosanta libertad de expresión" de la que se supone gozamos en la actualidad y que, en realidad, es inexistente.

El nivel de control del periodista presuntamente libre es tal, que la mayoría de las veces ni siquiera hace falta ejercerlo porque él mismo se aplica un aún más eficaz autocontrol: uno acaba sabiendo lo que se puede decir y cómo decirlo..., si pretende no ya mantener su puesto de trabajo sino poder trabajar en el futuro en otro medio, ya que hay listas de tabúes particulares (según el medio en el que uno trabaje) y generales (que afectan a todos los medios de comunicación, con independencia de su teórica línea editorial). Una conocida historia de periodistas es la de John Swinton, jefe de redacción durante bastante tiempo en el The New York Times quien, al jubilarse a principios del siglo XX, fue homenajeado por sus colegas con un almuerzo de despedida. Al llegar a los postres, uno de sus compañeros, poseído por el entusiasmo de la épica informativa, levantó su copa pidiendo un brindis por la independencia de la prensa, el cuarto poder y todas esas tonterías. Swinton se levantó, pidió silencio, y pronunció un breve pero demoledor discurso que aún resuena, lúgubre, en la memoria de cuantos alguna vez nos hemos preocupado por estas cosas.

Dijo Swinton: "...No existe una prensa independiente, a no ser en alguna pequeña y lejana ciudad de provincias. Vosotros lo sabéis. Yo lo sé. Ni uno solo de vosotros se atrevería a escribir su honesta opinión sobre las cosas porque, si lo hiciera, sabéis de sobra que jamás publicaría su texto (...) El oficio de periodista en Nueva York, y en toda América, se basa en destruir la verdad, mentir abiertamente, pervertir, envilecer (...) Es una locura brindar por una prensa independiente cuando somos herramientas y criados de hombres ricos que se ubican tras el telón. Somos simples títeres: ellos tiran de los hilos y nosotros bailamos. Nuestros talentos, nuestras posibilidades y nuestras vidas son propiedad de otros hombres. Somos unos protitutos espirituales..."

Conozco varias historias similares a la de Swinton, más cercanas en el tiempo y, algunas de ellas, españolas. Tienen un elemento en común: sus protagonistas son todos personas mayores, que se jubilan y abandonan definitivamente este trabajo, y por ello quieren dejar sobre la mesa esta peculiar advertencia a sus sucesores, tal vez porque se sienten culpables de no haber levantado jamás la cabeza o tal vez porque para lo que les queda de vida poco les importa ya. Conozco incluso dos casos concretos de periodistas que fallecieron "por causas naturales" cuando quisieron ejercer su profesión real y se salieron del habitual modus operandi para dedicarse a investigar por su cuenta cosas que está prohibido investigar.

Es así y hay que sobrevivir con ello porque nadie, por mucho que se indigne o pretenda rebelarse, podrá cambiarlo mientras el mundo siga siendo como es: las fuerzas en juego son mucho más poderosas de lo que parece desde fuera (y desde ahí ya parecen ser bastante poderosas).

La segunda disfunción profesional se manifiesta como esa mezcla de soberbia, ingenuidad e ignorancia que por desgracia prima entre tantos periodistas sin importar su nivel laboral, pues se da de la misma forma entre grandes estrellas de los medios como entre becarios recién llegados. Es un combinado emocional narcisista que le hace a uno pensar que es más importante de lo que realmente es, que puede servir como puente entre los que mandan y los demás, que su opinión sobre casi cualquier cosa resulta interesante de verdad para una mayoría de personas y que posee esa mítica y necesaria independencia (además de otras mitológicas cualidades, como la objetividad o las fuentes informativas cualificadas y desinteresadas) que se supone debe enarbolar para revelar orgullosamente al mundo cómo se gana la vida. Todo esto a lo que ayuda en realidad es a recrear, a menudo sin que ellos mismos lo sepan, el autocontrol antes citado que anula a los periodistas más activos y preparados.

A mediados de 2001 empezó a circular una historia por Internet que llegó a publicarse en los medios de comunicación más "prestigiosos". Hacía referencia al informe elaborado por el Instituto Lovenstein de Pensilvania, EE.UU., en el que un equipo de científicos aseguraba que el presidente George Bush junior era el inquilino de la Casa Blanca con un menor cociente intelectual del último medio siglo. El tal instituto estudiaba desde 1973 la inteligencia de los presidentes norteamericanos. Partiendo de un cociente intelectual medio de 100 puntos y del hecho de considerar como normales a las personas que puntuaban entre 90 y 110, consideraba a Bill Clinton como el más inteligente de los analizados, con 182 puntos, como si fuera un verdadero superdotado (se considera como tal a las personas que sobrepasan los 140 puntos: como referencia, el enigmático y polémico Bobby Fisher, considerado el mejor ajedrecista de todos los tiempos, marcaba 180 puntos). Después de Clinton, el documento reseñaba a Jimmy Carter con 175, JFK con 174, Nixon con 155..., y en la parte baja de la tabla, los dos George Bush: el padre con 98 puntos y el hijo con 91.

Cualquiera con dos dedos de frente debiera de haber pensado que había algo muy extraño detrás de este informe. Para empezar, dotar con una puntuación de superdotados a gente como Clinton o Carter, cuya capacidad intelectual real siempre ha sido muy limitada como pueden atestiguar tantos de sus colaboradores (y al menos en el caso de Clinton alguna de sus becarias), resulta chocante. Casi tanto como considerar poco menos que tonto de remate -en comparación con los otros presidentes- a George Bush padre, uno de los tipos más listos, hábiles y peligrosos que ha alumbrado públicamente la administración norteamericana en la segunda mitad del siglo XX... Incluso George Bush hijo no puede ser considerado como un simple paleto texano, a pesar de sus declaraciones estúpidas y sus actuaciones incomprensibles que contribuyeron a que la mayoría de la gente confeccionara enseguida una auténtica caricatura que contribuyó a ocultar su verdadera personalidad. Ningún simple paleto texano llega a presidente de los Estados Unidos. De hecho, una persona especialmente inteligente podría adoptar sin problemas la máscara de perfecto imbécil si con ello pudiera ejercer el poder y desarrollar su agenda, por impopular, precaricadora o criminal que resultara, sabiendo que nunca se le echaría la culpa porque es un tipo "limitado".

A pesar de ello, todo el mundo se creyó a pies juntillas el informe Lovenstein y se publicó y se volvió a publicar como un estudio científico con todas las garantías... Periodistas de todo el mundo emplearon el dato para criticar a George Bush junior y de paso machacar a los norteamericanos como nación por haber sido capaces de encumbrar a semejante elemento como su presidente. En España, importantísimos comunicadores vertieron descalificaciones y sarcasmos en tertulias memorables en las que se recordaban una y otra vez las mayores meteduras de pata, recopiladas y vueltas a recopilar por gentes como Michael Moore, ese extraño bufón tan parecido a Peter Griffin, a sueldo de no se sabe muy bien quién para contar según qué cosas a medias.

Lo cierto es que el Instituto Lovenstein no existía.

Sí, poseía una página web, en la que se presentaba como un think tank, uno de esos contenedores de analistas o laboratorios de ideas en el que un grupo de expertos (psiquiatras, sociólogos, historiadores, etc.) se dedican a exprimir los hechos e interpretarlos, para influir de una u otra forma sobre las tendencias políticas, económicas y sociales del mundo. Sin embargo, la web era una colección de informaciones y desinformaciones críticas contra el entonces presidente que el lector podía reenviar sistemáticamente por correo electrónico a todo aquél que deseara. Es más, el estudio comparativo del cociente intelectual de los presidentes (además de dejar en mejor lugar a aquéllos que habían ocupado el cargo siendo del Partido Demócrata y en peor lugar a los que eran del Partido Republicano) estaba firmado por unos psicólogos que no existían..., como tampoco existía por cierto ningún think tank registrado con el nombre de Lovenstein entre las decenas de miles que constan en los Estados Unidos. ¿Quién estaba entonces detrás del Instituto Lovenstein? Eso es una interrogante dentro de un enigma envuelto en un misterio...

La guinda de esta historieta es que lo que sí existe es un estudio formal del cociente intelectual de Bush. Se le realizó durante su etapa en el Ejército de los EE.UU. y marcaba su índice de inteligencia en unos nada desdeñables 120 puntos, bastante por encima de la media. Y la guinda de la guinda es que, pese a todo lo aquí resumido, la inmensa mayoría de los periodistas que en su día comentaron este informe más o menos jocosamente, nunca se han enterado de que fue una de las miles de manipulaciones con que nos obsequian los medios de comunicación prácticamente a diario. Peor: siguen pensando que era una información real.

También pasan cosas divertidas

2012-01-20T21:53:00.000+01:00

El buen humor es la mejor medicina para combatir las dos principales armas (repetición de la jugada una vez más: esas armas son el miedo y la culpa) con las que hace tiempo que sabemos que los mandamases de este parque de atracciones llamado planeta Tierra se dedican a apretar las tuercas al personal. La persona alegre, capaz de relativizar la importancia de cualquier suceso y de sonreír incluso ante la adversidad (especialmente ante la adversidad) es muy peligrosa para los susodichos mandamases, porque es consciente de que los monstruos más espantosos no son más que muñecos de feria, escobazos del tren de la bruja, que no pueden hacerle un daño real en la parte que verdaderamente le interesa en sí mismo.

En realidad, no es esa persona la que representa el mayor peligro para los pastores con cayado de hierro que conducen el ganado humano con la ayuda de sus enloquecidos y sanguinarios perros de dentaduras convenientemente afiladas. No lo es porque su misma actitud, que tanto contrasta con la general (y por tanto es considerada “anormal”), ayuda a desprestigiarle y arrinconarle con suma facilidad, a convertirle en otro “chiflado” extravagante al que “no merece la pena hacerle caso” porque “no sabe ni de lo que habla”. No, lo verdaderamente problemático es que este individuo “no computable”, esta auténtica oveja negra, pueda contagiar su actitud positiva a otra gente, incluso a una mayoría que llegue a ser lo bastante amplia en el rebaño como para cuestionarse el orden establecido y se plantee alterarlo. Al fin y al cabo hay muchísimas más ovejas que pastores y perros así que, si se produjese una rebelión ovejuna convenientemente planeada y ejecutada, su victoria sería muy probable.

Es divertido ser una oveja negra, siempre que uno sea consciente de ello y actúe en consecuencia. Y no sólo por molestar a los siniestros moruecos de la

raza humana, sino porque todos los días tenemos motivos para sonreír, incluso para soltar más de una carcajada. Las orejeras instaladas por el sistema insisten en orientar nuestra mirada exclusivamente hacia la tristeza, la rabia y el desasosiego con imágenes ad hoc destinadas a atrapar nuestra atención. Pero la cabeza que sostiene las orejeras es nuestra y podemos moverla hacia donde queramos. De hecho, la clave consiste en dejar de mirar a donde mira todo el mundo, al escenario, y empezar a contemplar nuestro alrededor: el patio de butacas, el pasillo, el techo, las paredes, las puertas de entrada en el teatro… Lo ideal es incluso levantarse y atreverse a curiosear donde el común de los mortales no va: la parte trasera del telón, los camerinos, las taquillas. Y ya, si podemos salir del teatro, la visión va a ser espectacular, hasta el punto de que para entonces nos habremos arrancado las orejeras sin darnos cuenta, ávidos de disfrutar de tantas cosas que nos tenían (teníamos) prohibidas, y nos preguntaremos cómo es posible que no hubiéramos descubierto antes la riqueza de lo que nos rodea.

(En realidad, todos los descubrimientos parecen una tontería una vez descubiertos, pero nunca antes. Recientemente falleció uno de los españoles más ingeniosos de los últimos decenios, Manuel Jalón, que entre sus numerosas aventuras como emprendedor incluyó la invención de la fregona. Ponerle un palo al trapo húmedo para limpiar el suelo sin tener que arrodillarse parece hoy algo de Pero Grullo pero hasta que no llegó él, aplicó el concepto y empezó a vender su invento, no se le había ocurrido a nadie. Es seguro que Jalón consiguió mirar más allá de las orejeras.)

El mundo nos ofrece a diario su ración de diversión, y generalmente viene acompañada por una lección al respecto. Citemos, por ejemplo, sólo tres informaciones que hemos conocido el día de hoy:

1º.- Una de las cocineras más populares de los Estados Unidos, gracias a la televisión, se llama Paula Deen (en esta imagen a la izquierda la vemos en

acción). A sus 64 años, es una de las principales defensoras y promotoras de las recetas de elevado contenido calórico como por ejemplo las hamburguesas entre donuts: un plato que haría las delicias de Homer Simpson. Sus recetas, inspiradas según ella en la cocina sureña, están saturadas de azúcar, mantequilla y otras delicias gastronómicas que a la larga funcionan como una bomba de relojería para el organismo, pese a que ella insista en que su recetario no es perjudicial para su salud siempre que se consuma con la adecuada moderación… Lo grande del caso es que esta semana ha reconocido ante su público televisivo que ¡padece diabetes desde hace tres años! Es decir, que a pesar de su enfermedad (generada o alimentada al menos por su forma peculiar de entender la alimentación) ha seguido alegremente promocionando el mismo tipo de cocina que no se puede decir le haya beneficiado a ella misma…, si bien según sus propias declaraciones “si tienes diabetes puedes tomar un trozo de tarta, aunque no la tarta entera” (la verdad es que yo conozco varios diabéticos y ninguno de ellos toma ni siquiera la guinda de la tarta). La ironía se completa con este otro dato: Deen es la imagen de marca de una compañía danesa llamada Novo Nordisk ¡que comercializa un tratamiento contra la diabetes! Siembra y recogerás.

2º.- Otra noticia divertida que acaba de llegar aunque hace días que es la auténtica comidilla e incluso ha causado un cierto escándalo en Colombia, afecta a un presunto chamán llamado Jorge Elías González, que se ha descubierto estaba a sueldo del gobierno del presidente Juan Manuel Santos para colaboraciones puntuales de rituales mágicos. Y es que el

popularmente conocido como “el Señor de la Lluvia” (a la derecha, inmerso en sus peculiares ceremonias) es un especialista en el control de los elementos y parece que puede evitar que llueva, de la misma forma que puede hacer llover. O así se "vende". Los dos actos más importantes de su colaboración con el gobierno colombiano, por la información que ha trascendido hasta ahora, consistieron en mantener los cielos limpios y despejados para que la lluvia no estropeara la toma de posesión del propio Santos ni la final del Mundial de Fútbol sub 20. Por este último ritual cobró según se ha sabido ahora 4 millones de pesos colombianos: al cambio unos 1.700 euros. Lo más grande de este asunto es que este tipo de personajes no es, como algún listillo podría creer, patrimonio exclusivo de “países atrasados” sino que surgen como hongos en todas partes. Sin ir más lejos, si la opinión pública conociera en España la cantidad (y la –presunta- calidad) de brujos, videntes y mercachifles similares de todo pelaje que asesoran a altos cargos (incluso a altísimos cargos) responsables de tomar las más importantes decisiones para la conducción del país, se llevaría las manos a la cabeza. O tal vez no: tal vez lo que haría sería pedir el teléfono de la tarotista de turno para pedir hora… ¿A qué nos referimos realmente cuando criticamos a nuestros antepasados tratándoles de "supersticiosos"?

3ª.- El remate de la jornada es la surrealista historia de una aldea de menos de 300 habitantes ubicada en las montañas del centro de China, tan lejos de todo y de todos que la gente de las localidades más cercanas siempre han dicho de ella que sólo los perros se tomaban la molestia de ir a visitarla…, y eso para defecar.

Por ello el pueblecito tomó el nombre de Goushi, que en chino significa... Caca de perro, literalmente. Hay que ponerse en la mente de esta gente y tratar de imaginar cómo les ha marcado personalmente el hecho de vivir en una localidad con semejante "denominación de origen". Tras siglos de humillación, en mayo del año pasado una nueva y moderna carretera unió por primera vez Goushi con "el resto del mundo". A raíz de ello, un grupo de vecinos tomó el aliento suficiente para exigir al gobierno que cambiaran el nombre de su villorrio..., y fueron escuchados. Tras darle muchas vueltas y sopesar varias docenas de nombres, las autoridades chinas decidieron renombrarlo al fin como Jinxin que se traduce como Feliz y Próspera. No me cabe la menor duda de que la gente que nazca y viva a partir de ahora en esta localidad será mucho más feliz. El nombre marca a la gente, como bien sabían todas las culturas de la Antigüedad, muchas de las cuales rebautizaban o apodaban a los miembros de su comunidad cuando éstos protagonizaban, ya de adultos, algún acontecimiento memorable.

Son sólo tres historias, las tres de hoy, pero hay muchas más esperando mostrarse ante nosotros para hacernos reír y pensar. Y ayudarnos a ser un poquito más libres cada día.

El nombre de la cosa

2012-01-18T23:44:00.001+01:00

Sólo una diminuta parte de la Humanidad ha leído los principales libros, o al menos algunos de ellos, cuyas ideas y contenido han determinado la historia conocida de nuestra civilización. Es cierto que resulta francamente difícil elaborar una lista más o menos completa a la vez que exigua y suficiente de los volúmenes que debieran integrar ese compendio al estilo Umberto Eco. Digamos "los diez libros imprescindibles". Sobre todo, teniendo en cuenta ese tan falso como fortísimo prejuicio según el cual lo que se escribe hoy debería tener un plus de prioridad sobre los textos de nuestros antepasados, ya que éstos eran un hatajo de supersticiosos e ignorantes. Personalmente, cuanto más aprendo más me convenzo de que es justamente al revés: la gente que nos precedió en la Historia lejana sabía mucho más sobre el mundo y sobre su lugar en él de lo que hoy sabemos nosotros acerca de cuanto nos rodea y aún sobre nuestra propia naturaleza. Hay más verdad y comprensión acerca de la posición humana en el universo en La epopeya de Gilgamesh, las Analectas o por supuesto la Tabla de Esmeralda que en cualquiera de los sesudos tratados de Einstein, Heisenberg o Hawking (aún más, después de que los propios científicos contemporáneos insistan en dictarnos cómo se supone que es el mundo cuando luego ellos mismos reconocen que el 90 por ciento de lo que observamos está compuesto por materia oscura..., ¡que es como llaman a aquello sobre lo que no saben absolutamente nada!)

Ni siquiera el llamado "libro de los libros", la Biblia, que aparecería en cualquier selección de los textos más importantes jamás publicados, es lectura corriente en la actualidad fuera de los eruditos o, peor, de los fanáticos de ciertas confesiones religiosas que toman como realidad la abigarrada y mitológica colección de leyendas y cuentos de muy diverso origen alegremente compilada y patentada por un numeroso grupo de escribas judíos y más alegremente aún alterada y deformada a lo largo de los siglos por otro grupo más numeroso de judíos, cristianos, musulmanes y otro tipo de creyentes. No conozco a nadie (y mira que conozco a gente) que haya leído directamente el que paradójicamente está considerado como mayor best seller de la Historia. Casi todo el mundo tiene cierta idea acerca de lo que contiene: que si la serpiente tentando a Adán y Eva, que si la bronca entre Caín y Abel, que si el Diluvio Universal, que si los juicios de Salomón, que si las advertencias de los profetas, que si el nacimiento de Jesús, que si su vida pública, calvario y crucifixión... Pero todas esas historias las conocen de oídas: porque han visto películas en las que se cuentan o han leído novelas donde aparecen o se las han oído comentar a un sacerdote o, como mucho, han tenido acceso a parte de ellas en catecismos o textos similares.

Para más inri (nunca mejor dicho), ni siquiera son conscientes de que la Biblia contiene los textos de dos religiones diferentes, agrupados en el Antiguo y en el Nuevo Testamento, lo cual resulta evidente para cualquiera que lea con atención los escritos que aparecen en un lado y en otro. Nada tiene que ver el dios "de los ejércitos", vengativo, furioso, tronante, vanidoso y "mala persona" (hasta el punto de eliminar con sus "rayos de la muerte" a un par de ciudades en un instante o de cometer un auténtico genocidio ahogando a la casi totalidad de la raza humana -y también a las razas animales- en un interminable aguacero) exclusivo de un solo pueblo, que se describe en la primera parte de la Biblia, con el dios del amor, la compasión, la bondad y el perdón que desea extender al mundo entero una era de paz que aparece en la segunda parte... No hemos leído este libro inmenso, ni mucho menos lo hemos analizado en profundidad debido a nuestra comodidad, nuestra desidia o nuestro desinterés..., así que en este sentido no nos diferenciamos en absoluto de todos aquellos antepasados nuestros que tampoco lo hicieron, aunque en este caso porque, casi hasta el día de ayer, la Iglesia lo prohibía estrictamente ya que sólo sus sacerdotes tenían derecho a leer e interpretar sus textos (de todas formas, la gente corriente no hubiera podido leerla aunque quisiera, debido a su elevado índice de analfabetismo y porque además el texto estaba escrito en latín, dialecto privado durante siglos de la casta sacerdotal).

Pues si resulta que somos incapaces de leer la Biblia, que tenemos a nuestro alcance con tanta facilidad a día de hoy, imaginemos textos más abstrusos o intelectualmente más exigentes (cuando no de difícil acceso por diversas circunstancias) como sucede con algunas de las obras que se consideran clásicos contemporáneos publicados entre finales del XIX y principios del XX, como El origen de las especies de Charles Darwin, El Capital de Karl Marx o Mi lucha de Adolf Hitler, entre otros. Se trata de volúmenes de estilo aburrido y cansino de leer para las frívolas mentes del día de hoy (por lo que tienen en común que sólo un reducido número de personas se los ha leído íntegros y aún menos los han comprendido e interpretado), aunque cada uno de ellos influyera en su día de manera espectacular en el desenvolvimiento de los acontecimientos históricos, políticos, económicos, sociales, religiosos y hasta ociosos de los últimos decenios. En el caso del último libro citado, el Mein Kampf en el original, aparece además un elemento perturbador ya que este texto hoy maldito, la "biblia nazi" como la califican algunos creadores de opinión, fue el fundamento del régimen del Tercer Reich pero paradójicamente corre el riesgo de convertirse en el inesperado símbolo de una de las libertades hace tiempo perdidas por el ser humano (que tan libre cree ser, el muy iluso): la libertad de expresión.

Sucede que según publica el semanario alemán Der Spiegel un editor británico, Peter McGee (aquí a la derecha), quiere hacer negocio poniendo a la venta en los quioscos germanos, antes de que acabe este mismo mes, una tirada inicial de cien mil ejemplares de una edición comentada de Mi lucha en formato de revista. Se comercializarían como suplemento de Zeitungszeugen, una colección de facsímiles de la época hitleriana publicados por el mismo McGee. Su objetivo sería no editar el libro íntegro, sino una selección de fragmentos y además, comentados, ya que la idea del editor británico es la de demostrar que se trata de "un libro extremadamente malo" y cuyo "mito como manifiesto ideológico puede ser destruido".

El problema radica en que los derechos editoriales del volumen se encuentra todavía en poder del gobierno federado (autonómico) de Baviera, depositario legal de estos derechos desde la capitulación del Tercer Reich, y la administración alemana contemporánea no está por la labor de reeditar el que fuera en su país el libro más vendido durante los años treinta del siglo XX. Pero es que, además, está prohibido. Aunque parezca increíble, la que el vulgo supone poderosa (políticamente) y determinante (económicamente) democracia alemana de 2012 no es libre por completo: entre otras cosas sigue rigiéndose todavía hoy por las leyes impuestas por Estados Unidos en 1945. En aquel entonces, las tropas norteamericanas de ocupación impusieron al gobierno germano que surgió de la derrota de la Segunda Guerra Mundial una serie de limitaciones a su actividad, entre las cuales figuraba la obligación de impedir la difusión de cualquier texto susceptible de convertirse en propaganda nazi. Desde entonces está estrictamente prohibido investigar, publicar y debatir sobre según qué ideas y qué símbolos relacionados con aquel convulso período. Otra prohibición similar (pero ésta fue convenientemente pasada por alto con el visto bueno de EE.UU. cuando le convino a Washington: a partir de la guerra de Iraq) es la de movilizar a soldados alemanes fuera del territorio alemán (y lo mismo sucede con el también derrotado ejército de Japón, hoy reconvertido en las cómicamente denominadas Fuerzas de Autodefensa).

Así que ahí tenemos a McGee debatiendo con el Ministerio de Finanzas del gobierno de Baviera, que detenta el poder legal sobre Mi lucha hasta 2015, cuando se cumplirán 70 años de la muerte oficial del Führer en Berlín y caducarán los derechos de autor. Algunos historiadores conocidos como Hans Mommsen o Sonke Neitzel están ya trabajando en una edición comentada del libro para entonces, aunque su obra no tiene la garantía total de poder aparecer publicada, igual que la del británico, ante el veto legal a la "propaganda nazi". Ese veto, que en los últimos años se ha extendido progresivamente al resto de Europa de forma más o menos encubierta, se sustenta sobre el miedo a que las ideas de Hitler puedan encontrar eco en la sociedad contemporánea y fructificar hasta el punto de encumbrar en un futuro al poder a alguien como él (que, no olvidemos, llegó a la presidencia alemana tras ganar legalmente las correspondientes elecciones) y que éste pueda instalar una especie de Cuarto Reich... Hay que reconocer que semejante actitud arroja, como mínimo, un triste balance sobre nuestra opinión acerca del sistema político de moda en la actualidad: la democracia. ¿Tan malo es en realidad este sistema, a pesar de las alabanzas que se repiten acerca de ella día tras día en los mass media, como para que las autoridades teman que la gente se vuelva a echar en masa en brazos del nacionalsocialismo por el hecho de que se reedite libremente Mi lucha?

La ridícula prohibición de publicación física de éste y otros libros escritos por prominentes nazis de la época queda en un simple brindis al sol en un momento en el que Internet ofrece todos estos textos y muchos más con la misma facilidad con la que uno pueda conectarse a la red y tomarse la molestia de leerlos. Lo importante de toda esta situación, lo que es realmente grave aunque tantas personas sigan sin advertirlo, es el concepto de falta de libertad en sí, la censura a la que estamos sometidos los ciudadanos "libres". ¿No somos todavía lo bastante mayorcitos y responsables para formarnos nuestro propio criterio? ¿No tenemos derecho a elegir qué deseamos leer y qué no, por simple curiosidad o por la más encomiable idea de formarnos nuestro porpio criterio? ¿No vivimos en un sistema político democrático que nosotros mismos definimos como "de libertades"?

De momento, parece que podemos seguir recordando al viejo Winston Smith, quien sabía que "paz es guerra, libertad es esclavitud e ignorancia es fuerza"...

La tentación de hybris

2012-01-16T14:07:00.000+01:00

Un hombre puede llegar a ser un dios, pero no sólo es necesario estar dispuesto a pagar el alto precio que se exige sino que es condición sine qua non superar asombrosos obstáculos. Los propios dioses se encargan de tentar a los aspirantes, de probarles continuamente e inducirles por el camino de su propia destrucción, en especial a través de la estimulación de su hybris, antes de admitirles en su cofradía eterna. Y es que tampoco es buena cosa que haya demasiados dioses como no es bueno que existan más leones que antílopes en un ecosistema.

Se cuenta que un antiguo brujo adquirió grandes poderes sobre el mundo y la naturaleza hasta el punto de convertirse en la persona más temida y admirada de la Historia, incluso más que el rey o cualquiera de sus más famosos héroes. En su arrogancia, este brujo se atrevió a invocar en su propio torreón a uno de los dioses para exigirle paso franco a la Ciudad de Oro y convertirse él mismo en inmortal. La deidad reconoció el trabajo realizado por el brujo pero le avisó:

- Aún te falta el punto más importante, que no es otro sino adquirir grandes poderes..., también sobre ti mismo. Sólo una vez que poseas éstos, podrás validar los que ya tienes sobre las cosas del mundo. Sólo entonces deberás operar la ceremonia que te dictaré a continuación y culminarla con las palabras mágicas "Abracadabra, pata de cabra".

El brujo tomó atenta nota del ritual, palabra por palabra, aunque en su prepotencia obvió la principal advertencia del dios y se dispuso a desarrollar el ritual esa misma noche pues no deseaba pasar un día más como una persona común y corriente. Él aspiraba a asumir su nueva condición divina para ejercer el dominio, no ya sobre el reino sino sobre todo el planeta. Se convertiría en un superhombre, rey de reyes, emperador de todos los seres humanos, y suyo sería el poder máximo sobre cada ser vivo de la Tierra.

Aquella noche fue tormentosa y los testigos recuerdan que varios relámpagos iluminaron violentamente el torreón del brujo después de invadirlo a través de sus estrechas y largas ventanas, mientras de fondo se escuchaban gritos guturales y gemidos impíos. Una súbita explosión que hizo temblar toda la construcción silenció aquellos ruidos espantosos. Al día siguiente, los servidores del torreón encontraron el cadáver del brujo, horriblemente carbonizado y desplomado sobre un círculo mágico trazado con tiza y sangre sobre el suelo. A pesar del mal estado de sus restos se había conservado casi intacta la parte superior de su cabeza. Por ello pudieron observar la mirada desorbitada, llena de pavor, de sus ojos muertos, y el rictus desencajado de su rostro al comprender demasiado tarde lo que había querido explicarle el dios invocado.

No muy lejos, yacía el diario del brujo, chamuscado y arrinconado grotescamente contra la pared del torreón como un esqueleto engrilletado en una celda de castigo. Estaba abierto por la última página y recogía las últimas palabras del brujo antes de iniciar la ceremonia que había terminado tan brutalmente con su vida:

- ... este dios ignorante que se manifestó ante mí. Así que finalizaré el ritual con las palabras mágicas "Abracadabra, pata de chivo".

Lo entretenido de ser un policía en Dyfed Powys

2012-01-13T00:35:00.001+01:00

A día de hoy mucha gente sigue refiriéndose (e identificando, de hecho) al Reino Unido de la Gran Bretaña como Inglaterra, pero esto es tan erróneo como si para hablar de España la denominásemos con el nombre de Castilla. Como su nombre indica, el Reino Unido (o Subyugado, según sensibilidades) lo constituyen diversas porciones de territorio de las llamadas Islas Británicas que tienen bastantes cosas en común pero también sus diferencias entre sí. Inglaterra es en efecto la más importante de estas regiones, sobre todo porque fue quien construyó a su alrededor el reino como tal y porque (según cuenta MacNamara) a día de hoy sigue “rulando las waves” a través del control financiero cuasimundial (incluyendo el de la REserque se ejerce desde la tan poderosa como tenebrosa City, la ciudad dentro de la ciudad que se parapeta dentro de Londres y donde anidan algunos de los elementos más peligrosos del mundo contemporáneo, convenientemente disfrazados de gentes elegantes, correctas y bien asentadas.

Además, de Inglaterra, el Reino Unido está compuesto por Escocia al norte, Gales al oeste e Irlanda del Norte al noroeste. Cada uno de estos territorios fue anexionado por la fuerza en diversos momentos históricos (aunque en el caso del Ulster, se trata del último pedazo de una tarta aún mayor: la entera isla verde, ocupada por los violentos barones normandos a las órdenes de los Plantagenet en general y del ambicioso Enrique II en particular, y que sólo consiguió sacudirse la brutal dominación inglesa de cerca de ocho siglos gracias a los patriotas de Eire que acabaron triunfando –a medias- a comienzos del siglo XX) y tiene un interesante recorrido propio.

Por aquello de las difíciles relaciones entre imperios, y porque España y el Reino Unido (viejas rivales, aunque los estudios genéticos han demostrado hasta la saciedad que todos los británicos de origen europeo –esto es, sin contar los inmigrantes o descendientes de inmigrantes de cualquier parte del imperio- descienden de colonizadores prehistóricos de origen ibérico), son dos de los no más de cinco países europeos sobre los que se ha construido la historia conocida de Occidente, tenemos por aquí una vaga idea y conocimiento de por dónde respiran los súbditos de la Pérfida Albión. Nuestro estereotipo de los ingleses los define como estirados, intolerantes y sarcásticos, el de los escoceses los califica como bravucones, tacaños y desconfiados y el de los irlandeses como simpáticos, borrachines y grandes aficionados a la música. Pero, ¿y los galeses?

Gales resulta ser, en efecto, la gran desconocida para la mayoría de los españoles, a los que el nombre les suena sólo porque el heredero de la corona de Inglaterra, el príncipe Carlos, ostenta el título de príncipe de Gales (igual que, en España, el heredero es el príncipe de Asturias). Irónicamente, conocemos a un gran número de galeses famosos, aunque desconociéramos su origen hasta el momento de estudiar su biografía: desde el mismísimo rey Arturo hasta el pirata Henry Morgan, pasando por el el poeta Dylan Thomas , el escritor de best sellers Ken Follet, el cantante Tom Jones, el explorador Henry Stanley (el de “¿Livingstone, supongo?”), la actriz Catherine Zeta-Jones, el actor Anthony Hopkins, el autor Roald Dahl, o el enigmático militar, arqueólogo, explorador y místico Lawrence de Arabia…, entre muchísimos otros.

Como Irlanda, Gales fue invadida por los normandos y para el siglo XIII ya estaba en poder de los ingleses, aunque hubo que esperar algunos cientos de años más, hasta 1536, para que se firmara el Acta de Unión que creó legalmente el territorio unido de Inglaterra y Gales. Sin embargo, los galeses siempre han conservado (además de buena parte de su cultura y su sonoro y musical lenguaje) una particular forma de ser, que desde Londres se ve como “paleta” (o “limitadamente rural” en el mejor de los casos) aunque las autoridades turísticas prefieren calificarla de “romántica” o “anclada en el pasado y en la naturaleza”. Digamos que muchos galeses han conseguido mantener cierto contacto con la tierra que se ha perdido por completo entre los urbanitas y cosmopolitas ingleses, siempre más preocupados de conquistar nuevas plazas por el mundo adelante que de pararse un momento a considerar el solar en el que viven.

Es por todo ello por lo que hoy día en Gales pueden seguir sucediendo cosas fascinantes que en otra parte del Reino Unido sería imposible siquiera de imaginar (después de todo, la bandera galesa es un maravilloso dragón rojo sobre fondo blanco y verde). La última de esas cosas, tan interesantes como

naturalmente descalificadas por las autoridades racionales, es un curioso informe hecho público a finales de 2001 y elaborado por la Policía de Dyfed Powys (los nombres galeses son verdaderamente llamativos): una mancomunidad que incluye las zonas no excesivamente urbanizadas de Ceredigion, Carmarthenshire, Pembrokeshire y Powys. En este documento, el jefe policial, Ian Arundale, se queja de que sus agentes se han visto obligados a invertir (“a malgastar”, dice) a lo largo del año nada menos que 240 horas en la investigación de casos y consultas sobre… ¡manifestaciones de fantasmas o demonios, avistamientos de ovnis, actuaciones de brujas y magos y amenazas de hombres lobo, vampiros y hasta zombies! Verdaderamente, un paraíso para Fox Mulder y Dana Scully…

Arundale ha facilitado pocos datos concretos sobre los casos recogidos, pero se sabe que los fantasmas son la principal preocupación de los galeses de la zona ya que hay casi treinta informes registrados al respecto, seguidos por los catorce de ovnis y los once de brujas. La verdad es que la mayoría de las investigaciones no han arrojado demasiada luz sobre lo que vieron o experimentaron los denunciantes, quizá porque los propios policías no se toman demasiadas molestias en estudiar declaraciones que no les merecen credibilidad. Y citan como ejemplo una de las denuncias de presencia de zombies que resultó ser el rodaje de una película de terror en Pembrey.

Sin embargo, la ley obliga a los agentes de Dyfed Powys a responder a cualquier denuncia de un ciudadano por extravagante que parezca, empleando hasta 18 horas para encontrar la información necesaria con que redactar un informe para el que responder cada petición. Por ejemplo, constatar el rastro de una especie de Big Foot o Yeti local, encontrar el ataúd en el que se refugia un posible vampiro o establecer una posible relación entre los signos zodiacales de los ladrones de automóviles de la región y los de los propietarios de los coches desaparecidos. Como comparación, en España la Policía no está obligada a contestar a los ciudadanos ni dar cuenta de sus pesquisas si no lo considera oportuno (aunque pueda investigar también “cosas raras” y en ese sentido sería curioso tener un informe parecido para conocer públicamente los casos que manejan las autoridades policiales por aquí, algunos de los cuales son también llamativos) sino que las notificaciones corren a cargo del juzgado. Por eso Arundale, que aparece en esta imagen en su moderno despacho, pide cambios en la ley para acabar con “las solicitudes frívolas” que “cuestan una fortuna y hacen perder el tiempo a la Policía”.

En lugar de quejarse, la verdad es que las agencias de viaje locales podrían muy bien rentabilizar este informe. Estoy convencido de que mucha gente pagaría un tour convenientemente montado para pasear al visitante por los parajes misteriosos donde se han divisado criaturas infames, proveerle de todo tipo de remedios naturales contra hechicerías y otras presencias satánicas y, tras una excursión nocturna a la caza de avistamientos ufológicos, alojarle finalmente en la casa encantada de turno… Aunque con estas cosas hay que tener cuidado

y nunca descartarlas alegremente, porque es fácil reírse de las “supersticiones” ajenas cuando la experiencia me ha demostrado en tantas ocasiones que, quien más quien menos, posee una historia “rara” que contar acerca de “aquel extraño suceso” que vivió hace un tiempo y para el que, a día de hoy, continúa sin explicación…

Mi profesor de Tao

2012-01-11T07:00:00.001+01:00

Tengo un profesor nuevo en la Universidad de Dios. Se llama Lee Jun-fan y se encarga de la asignatura de Destrucción del Paradigma a través de la Educación Física (ya sé que suena un poco surrealista pero no soy yo el que pone el nombre a las materias que estudiamos; así que las reclamaciones, al maestro armero). No lo conozco mucho todavía pero de entrada me cae bien por dos motivos. Primero, porque es experto en artes marciales, así que hemos conectado enseguida gracias a mi cinturón negro de Kenpo. Y, segundo, porque es conocido del Maestro Kong, mi querido profesor de Ponderación y Prudencia en Primero de carrera, con el que mantengo una relación de amistad personal más allá de los exámenes que tuve que superar en su momento.

Lee Jun-fan es un tipo de gesto adusto y pocas palabras. Sus clases son muy intensas, pese a que desde el punto de vista "normal" no hacemos gran cosa. Llega, nos suelta una reflexión y, a continuación, tenemos que dedicar todo el tiempo a meditar y profundizar en ella. En los últimos diez minutos de la clase, nos somete a extravagantes y extenuantes ejercicios físicos para "rompernos por fuera" después de habernos "roto por dentro", según dice.

Esto nos soltó el primer día:

Dentro de un alma absolutamente libre de pensamientos y emociones

ni siquiera el tigre encuentra espacio para clavar sus fieras garras.

Si la misma brisa pasa sobre los pinos en la montaña y los robles en el valle,

¿por qué ofrecen un sonido diferente?

Ningún pensamiento, ninguna reflexión, perfecta vacuidad...

Sin embargo, dentro, algo se mueve siguiendo su propio curso.

El ojo la ve, pero las manos no pueden apresarla,

a la Luna en la corriente.

Nubes y brumas son transformaciones del medio ambiente.

Mas por encima de ellas eternamente brillan el Sol y la Luna.

La victoria es para aquél que, incluso antes del combate,

carece de pensamientos sobre sí mismo

y mora en la no-consciencia del Gran Origen.

District 9

2012-01-09T07:00:00.429+01:00

Así que esto era 2012... Bueno, después de tanto darle vueltas al asunto y especular sobre en qué consistiría exactamente, uno se lo imaginaba como un abracadabrante Apocalipsis, como el ataque definitivo de los zombies desencadenados o, más modestamente, como un desolado escenario a lo Mad Max..., pero a la hora de la verdad resulta que tiene el mismo aspecto que 2011. Qué decepción. En realidad, no es la primera vez que me ocurre: ya cuando llegó el año 2000 me quedé un poco chafado porque esperaba..., algo más. No sé: coches voladores, ascensores a la Luna, embajadas alienígenas oficiales... Como decía la canción de Miguel Ríos allá por principios de los años 80' del siglo pasado: "Año 2000,/ llega el año 2000/ y el milenio traerá:/ un mundo feliz,/ un lugar de terror/ o simplemente no habrá/vida en el planeta..." Y luego resulta que lo único que trajo el milenio (que, todo sea dicho, comenzó en 2001) fue lo mismo que había el día anterior.

Expectativas defraudadas. Ésta es una de las principales razones por las que no me gusta ver las películas de moda en el mismo instante en el que están triunfando. Me refiero por supuesto a las que triunfan entre los colegas y amigos de diversa índole pero con los que uno comparte un mínimo bagaje cultural y unos intereses de entretenimiento, no a los exitazos de masas que, por eso mismo precisamente, por ser de masas (más grandes cuanto mayor es el nivel de mediocridad que comparten), no suelen interesarme demasiado. El caso es que empiezo a oír maravillas acerca de tal o cual largometraje, grandes críticas desde todos los ángulos posibles, y empiezo a generar unas expectativas tremebundas que, después, cuando llega el momento de enfrentarse a la realidad (es decir, cuando me siento al fin a ver la película) no suelen cumplirse puesto que la imaginación siempre va más allá de la realidad.

Me sucedió por ejemplo a finales de los 90' con Full Monty. Tan abrumado me quedé con los "es genial, maravillosa, dura pero tierna al mismo tiempo", los "te partes la caja con esta peli, lo más divertido que he visto en años" y los "¿pero todavía no la has visto? ¡si es lo mejor que hay ahora mismo: no puedes perdértela!" que me faltó tiempo para sentarme a disfrutar de ella..., y terminar desilusionado. Sí, era una historia original e interesante (o lo era, en aquella época), con humor negro del que me gusta, estaba bien hecha y además producida con cuatro duros, pero... Pero no sólo me habían destripado previamente el argumento y la moraleja sino que, lo peor, yo le había puesto una nota anticipada de 8 ó 9 sobre 10 imaginándome cómo sería y luego para mi gusto no pasaba del 6 (lo que, por otra parte, es bastante elevado para mi muy exigente estándar personal de puntuación de películas: todo hay que decirlo).

Full Monty fue uno de tantos desengaños cinematográficos que me condujo a la conclusión de que no vería más películas recomendadas por mis amiguetes

hasta que pasara un cierto tiempo, se hubieran calmado los ánimos y olvidado los elogios, las cintas hubieran adquirido esa pátina de respetabilidad y alejamiento emocional que confiere el paso de algunos (pocos) años y por tanto pudiera enfrentarme a ellas más o menos limpio de ánimo y con capacidad de evaluación propia. Bien, la técnica funcionó y gracias a esta actitud he recuperado cierta capacidad de crítica personal, al precio de "no estar a la moda" y llegar siempre tarde a los comentarios sobre la última hora. Y de este modo he podido volver a disfrutar y apreciar películas (una de las más recientes, la despiadadamente sarcástica y sensacional Little Miss Sunshine, de Jonhatan Dayton y Valerie Faris) que, de otra forma, hubieran engrosado la categoría del indiferente "psché" con el que tengo memorizada la cinta de Peter Cattaneo.

El más reciente re-redescubrimiento de estos días ha sido la fenomenal District 9, probablemente una de las obras cinematográficas contemporáneas de Ciencia Ficción más originales, entretenidas a la vez que instructivas y, a su modo, divertidas que he visto en los últimos años. District 9 se estrenó en 2009 y desde el primer momento oí auténticas maravillas acerca de ella pero siguiendo mi patrón de prudente comportamiento antes descrito he dejado pasar el tiempo (poco más de dos años, esta vez) para desactivarla emocionalmente antes de acercarme a ella... Y tengo que decir desde ya que la he disfrutado y mucho. El primer dato chocante es que sea una producción neozelandesa, rodada además por un director surafricano/canadiense llamado Neill Blomkamp (sí, tiene uno de esos impronunciables apellidos boer), quien escribió la historia junto a Terri Tatchell a partir de un corto con similares ingredientes que rodó en 2005 y que se titulaba Alive in Jo'burg (Vivo en Jo'burg -contracción de Johannesburgo-).

¿Cómo este hombre consiguió los recursos suficientes, unos 30 millones de dólares (cifra modesta, en este caso, teniendo en cuenta lo que suele costar una película de este tipo) para alumbrar su proyecto? Pues porque contó con el apoyo de Peter Jackson, el sorprendente adaptador al cine de El Señor de los Anillos para el que hay que reservar una mínima cuota de admiración pues, a pesar de algunos errores menores en su traslación al séptimo arte de la gran obra de J.R.R.Tolkien y a la espera de lo que haga con El Hobbit (si le dejan finalmente rodarla de acuerdo a su idea original), fue capaz de contradecir a la industria y demostrar la viabilidad de una saga que ensalza los valores eternos del Espíritu humano -el amor, el valor, el honor, el compromiso, etc.- sin necesidad de contaminarlos con los conceptos basura que patrocina casi sistemáticamente el cine contemporáneo -el poder del dinero, la cuota de sexualidades "alternativas", la cuota de personajes "étnicamente distintos a la cultura dominante", el mundialismo desaforado, etc.-

En cuanto a District 9, combina el género documental (tan utilizado en la actualidad para dotar de credibilidad a una historia cuando, paradójicamente, sabemos que los grandes mass media no son fieles testigos de la realidad sino -y así se muestra, por cierto, en algunos fragmentos de la propia película- grandes manipuladores e intérpretes de los hechos, de acuerdo con el poder que los controla) con la narración pura y dura de los hechos. Y los hechos nos hablan de una colosal nave alienígena que llega a la Tierra y queda varada encima de la ciudad de Johannesburgo, en Suráfrica. Tras varios meses

sin actividad y sin recibir señales de su interior, los humanos organizan una expedición para acceder a la nave y al hacerlo encuentran en su interior a un millón de hambrientos, desorientados y asustados extraterrestres de aspecto más bien asqueroso: a medio camino entre los humanos, los crustáceos y los insectos (y a los que pronto la población de Johannesburgo bautizará despectivamente como "gambas" o "langostinos"). Nadie sabe de dónde han venido ni por qué han ido a parar ahí. Ni siquiera tienen jefes ni dirigentes que los organicen. Creo que es la primera vez en la historia del cine en la que se describe así a un grupo de aliens, en lugar de como unos maravillosos-seres-de-luz-hermanos-cósmicos o una terrible-y-babeante-amenaza-para-la-supervivencia-de-la-humanidad.

Como la nave carece de módulo de control y no se puede mover de allí, las autoridades no tienen nada claro qué hacer con ellos. De momento, los "bajan" a tierra para instalarlos en un barrio de chabolas llamado Distrito 9 (el título de la película) para decidir luego qué hacer con ellos. Pero los años pasan sin que el problema se resuelva. Se intenta entonces integrarlos en la sociedad terrestre, sin éxito. Los bichos son vagos, juguetones, indisciplinados, violentos e impredecibles. No les gusta trabajar y se pasan el día revolviendo en la basura o robando a los humanos y les encanta la comida enlatada para gatos. Se crea entonces la MNU (Multi National United, una caricatura de la ONU pero de marcado carácter privado y militar) para gestionar la crisis. Los expertos de la MNU descubren que los extraterrestres poseen algo interesante: armas de tecnología alien muy poderosas..., que nadie excepto ellos puede utilizar y que (por fortuna para los terrestres, ya que no muestran interés alguno en conquistar nuestro planeta) acaban cambiando por comida a una mafia de nigerianos que se instala en su barrio. El líder de esta mafia está convencido de que puede hacerse con la habilidad de disparar esas armas a base de comer trozos de alienígena en ceremonias vudú pero por supuesto no funciona de esta manera: las armas sólo reaccionan ante el particular ADN de los extraterrestres.

Cuando empieza la película han pasado algo más de veinte años desde la llegada de la nave alienígena y no se ha resuelto ninguno de los problemas generados por su llegada. Más bien al contrario: los visitantes alcanzan ya casi los dos millones y la curiosidad ha dejado paso a un fuerte rechazo hacia ellos, un ambiente de racismo y xenofobia interestelar por así decir que ha llenado la ciudad de carteles en los que se prohíbe el paso a los aliens y se indica que tales zonas o actividades son "sólo para humanos" en una sarcástica parodia del régimen de apartheid acuñado en su día precisamente en Suráfrica. Resulta especialmente irónica una batería de entrevistas en la calle (dentro de la parte documental de la película) en la que son precisamente ciudadanos negros los que más protestan contra la presencia de los extraños (uno de ellos, feo, tuerto y con pocos dientes en la boca, se queja al reportero: "los extraterrestres se llevaron a mi mujer..."). Para tratar de relajar los ánimos, la MNU propone un masivo traslado de los aliens, desde el Distrito 9 hasta el Distrito 10: una especie de campo de concentración ubicado a unos 200 kilómetros de Johannesburgo, en un paraje desértico.

Aparece aquí el protagonista de la película, Wikus Van de Merwe (el hasta entonces desconocido Sharlto Copley, amigo personal de Blomkamp), responsable de la operación de desahucio y traslado de la MNU: un burócrata débil, miedoso e insignificante, que se crece ante las cámaras de televisión. Fuertemente protegido por un contingente armado privado, Wikus dirige sobre el terreno a los grupos encargados de notificar a las "gambas" su desalojo. Es una acción peligrosa por la reacción de los bichos y él mismo resulta herido en un brazo, pero insiste en continuar liderando la intervención (es la oportunidad de su vida para hacerse famoso y sentirse importante) así que se lo vendan y ponen en cabestrillo y continúa al pie del cañón con sus escoltas. Un poco más tarde, encuentra un cilindro de metal que confisca pero con cuyo contenido se rocía por accidente. El cilindro contiene un fluido extraterrestre que uno de los aliens, bautizado como Christopher Johnson por las autoridades terrestres (igual que los norteamericanos ponían nombre a los indios del Lejano Oeste en su intento por asimilarlos), ha estado destilando durante veinte años. Con ese fluido puede manejar el módulo de control perdido de la gran nave extraterrestre y que yace enterrado debajo de su chabola. Es más, con ese fluido puede hacer funcionar la nave misma. El tal Christopher Johnson (que además de habilidades técnicas muestra ser reflexivo, prudente e inteligente) resulta, así, ser uno de los líderes aliens o al menos uno de sus científicos u operadores de la nave que, por razones que no se explican, ha permanecido en el anonimato todo aquel tiempo en lugar de presentarse a las autoridades humanas y explicar de dónde viene su raza (en España, el nombre de Christopher posee además un inesperado matiz irónico, pues recuerda a uno de los "contactos divinos" del supuesto "enviado de Cristo" Carlos Jesús, conocido friki de la escena nacional).

El fluido actúa sobre Wikus y poco a poco comienza a mutar su ADN y, en consecuencia su cuerpo. En el hospital al que tiene que acudir porque se encuentra cada vez peor descubre horrorizado que su mano herida, que pensaba simplemente infectada, se ha transformado y ahora es una extremidad alienígena. Y la mutación no ha terminado ahí, sino que amenaza con transformarle íntegramente en una "gamba". Expertos de la MNU (entre cuyos altos dirigentes se encuentra su propio suegro) se lo llevan por la fuerza a unos laboratorios de su sede central para estudiarle a fondo y descubren que gracias a la mutación provocada por el fluido, ahora es capaz de disparar con las armas alienígenas. Se convierte así en una cobaya, parte de un cruel experimento en el que será descuartizado si es necesario para intentar replicar genéticamente su habilidad con esta tecnología desconocida. No obstante, Wikus consigue escapar y se refugia en el Distrito 9, donde Christopher le revela que en la nave posee la maquinaria necesaria para revertir su transformación y devolverle su cuerpo completamente humano. Hacen un pacto de mutua ayuda: Wikus conseguirá armas de los nigerianos y conducirá a Christopher a la sede central de la MNU donde recuperarán el cilindro con el fluido, entonces subirán a la nave y le curará antes de abandonar la Tierra con su gente.

A partir de ahí, el tiroteo es el gran protagonista de la historia: primero, tiros con los nigerianos; luego, tiros con el ejército privado de la MNU y, finalmente, tiros de todos contra todos en el Distrito 9. Entre medias, Wikus y Christopher logran recuperar el cilindro pero el alien se queda impactado al descubir en los laboratorios de la organización los brutales experimentos genéticos que los científicos humanos han realizado durante años con los aliens para tratar de apoderarse del secreto del funcionamiento de su armamento. En consecuencia, sobre la marcha decide cambiar ligeramente los términos de su pacto. Con el fluido en su poder, subirá a la nave, se largará de regreso a su planeta para conseguir la ayuda necesaria que le permita repatriar a todos los extraterrestres y, sólo a la vuelta, curará a Wikus. Todo el proceso le tomará, según sus cálculos y para desesperación de su aliado mutante, unos tres años.

Al final, Christopher logra llegar a la nave junto con su hijo C.J. junior, la pone en marcha y se va. El epílogo de la película nos confirma que los alienígenas han sido reubicados finalmente en el Distrito 10 aunque ya son dos millones y medio de habitantes y las autoridades de la MNU y de los gobiernos de la Tierra todavía no saben qué hacer con ellos. Respecto a Wikus, ha desaparecido de la faz de la Tierra pero su mujer revela que un día alguien dejó una pequeña flor metálica en la puerta de su casa y ella cree que es su marido, que se ha transformado completamente y ahora no se diferencia de otra "gamba", a la espera del regreso de Christopher. Y éste, ¿volverá

realmente? Ni siquiera hay constancia de que haya conseguido regresar a su planeta. Y si vuelve, ¿lo hará acompañado sólo por una flota para la repatriación de los demás alienígenas o vendrá con una auténtica armada estelar dispuesta a vengarse y destruir a la Humanidad, conquistando de paso el planeta?

Feliz Sol Nuevo

2011-12-23T23:55:00.001+01:00

Los solsticios son mis dos momentos preferidos del año natural. El primer solsticio, el de verano, por razones evidentes, ya que mi última (de momento) reencarnación en este planeta se produjo precisamente entonces: en la noche de San Juan (en realidad empezó esa noche y duró hasta la siguiente, porque el mío fue un parto largo y complicado, como corresponde a cualquier divinidad que se tome la molestia de vestirse de carne, sangre y huesos para manifestarse en este grosero mundo de la materia). El segundo solsticio, el de invierno, por razones también evidentes, ya que los hijos del Sol celebramos como propia la reencarnación anual del "jefe", que por estas fechas de diciembre se desprende de su capa gastada y deteriorada para sustituirla por una nueva, brillante y más luminosa que la anterior. En su honor, todos los años encendemos por esta época una gran vela roja para ayudarle a seguir iluminando el mundo, justo en el momento en el que se queda desnudo en el cambio de capas.

Resulta, pues, obvio, que disfruto enormemente estos días en los que aprovecho el cierre por vacaciones de la Universidad de Dios para retirarme a mi hogar en el Walhalla y reencontrarme con mi familia divina. Ya tenía ganas de volver a verlos, porque éste de 2011 ha sido un año verdaderamente "movido" (aunque siendo justos hay que reconocer que han sucedido más cosas buenas que malas..., pero en el fondo ¿qué es el bien y que es el mal?) y necesito descansar. La verdad es que sería incapaz de pasar estas fiestas en la Tierra, rodeado de una desorientada y entontecida masa de homo sapiens más perdidos que un dalit en la Quinta Avenida de Nueva York, porque no tienen ni idea de lo que se celebra de verdad. Por eso, la mayoría opta por una de estas dos posiciones: o bien desprecian y calumnian amargamente el espíritu de estos días o bien se dejan llevar por las supersticiones religiosas tan elaboradas a lo largo de los siglos gracias a la oratoria y/o mala fe de sus pastores y, en los últimos decenios, las invenciones de Hollywood.

Al final, y con la excepción de dos villancicos entonados con estilo de karaoke de fin de semana, todo queda reducido a comer al estilo de la bacanal romana (con vomitonas y exceso de peso incluidos) y a consumir por consumir (siguiendo las directrices de los oscuros sacerdotes de Mammón y Moloch). Así el homo sapiens se enfanga cada vez más en el lodo materialista, haciendo honor a esa frase que tan bien le define de "polvo eres y en polvo te convertirás".

Luego hay discusiones divertidas, porque resulta divertido contemplar a un ignorante discutiendo con otro ignorante, mientras ambos adoptan el mismo gesto adusto del que se supone que es una autoridad y además exige a los demás que le reconozcan como tal. Por ejemplo, en los últimos años se ha puesto muy de moda el debate Papa Nöel vs Reyes Magos (un debate, por cierto, alimentado única y exclusivamente para que al final todo el mundo compre regalos tanto en una fecha como en la otra). Hay quien defiende más a uno y quien defiende más a los otros, pero los argumentos son tan absolutamente ridículos y peregrinos como el siguiente, tan repetido incluso por los medios de comunicación en sus informativos (porque no hay noticias suficientes para rellenar la media hora y sin embargo hay que rellenarla, así que se multiplican los "reportajes" sobre tradiciones y usos populares): "los Reyes Magos son más nuestros, más españoles y de nuestra tradición, mientras que Papa Nöel es un invento de Coca-Cola que hemos importado de Estados Unidos". Y lo mismo sucede con el árbol de Navidad, que se interpreta como una tradición ajena por completo al alma hispana.

Pues lamento destrozar las creencias de más de uno, pero si alguno de esos personajes es más europeo y más español es precisamente Papa Nöel, o el Viejo Pascuero como se le conoce en Hispanoamérica, pero hay que saber su historia real para entenderla, no la engañifa con la que, como en tantas otras ocasiones, nos ha ocultado (y nos sigue ocultando) la realidad el Judeocristianismo Vaticanista rampante que esclaviza Occidente desde que el astuto Constantino lo convirtiera en religión de Estado en el imperio romano casi en su lecho de muerte allá por el 337 después de Cristo. El mismo Constantino que, siguiendo los consejos de ciertos personajillos muy bien instalados en su corte en una posición de preeminencia,

decidió adoptar (aduciendo una especie de "revelación divina" a medio camino con lo onírico) como estandarte militar imperial un lábaro con el llamado crismón. Y éste es un signo en absoluto original, puesto que en realidad se trata de una runa Hagal convenientemente deformada y por tanto desactivada en su significado profundo. Es así como nos han llegado tantos y tantos hechos de interés a lo largo de la Historia: solapados, mutilados, alterados..., o directamente aniquilados por las intenciones ocultas camufladas entre los siglos.

Según el fantasioso cuento urdido por los expertos propagandistas de Roma/Vaticano la figura de Papa Nöel se inspira en un obispo cristiano de origen griego, muy venerado durante la Edad Media, que vivió en el siglo VI d.C. en Anatolia (hoy Turquía) y que se llamaba Nicolás. De ahí que el nombre del personaje en el norte de Europa sea San Nicolás o Nicklaus o Klaus o Santa Klaus. El tal Nicolás, como llegó a santo de lo bueno que era, alcanzó el extravagante honor de que sus restos no recibieran un descanso tranquilo sino que fueran metidos en una urna y conducidos a una basílica bautizada con su nombre y construida en su honor en Bari (Italia). Muchas maravillas se cuentan acerca de su existencia. Por ejemplo, que sus padres de familia acomodada murieron por culpa de la peste mientras ayudaban a los enfermos de su ciudad y que él, conmovido por tanta desgracia, repartió sus bienes entre los afectados y luego se ordenó sacerdote. O que tenía una relación muy especial con los niños, hasta el punto de que fue capaz de prácticamente resucitar a unos pequeños acuchillados por un delincuente sólo arrodillándose para rezar por ellos. Su afán por ayudar a los más pobres le hacía repartir regalos por todas partes, aunque la historieta que lo encumbra definitivamente como distribuidor de juguetes es aquélla en la que echa una mano a un padre de tres hijas que no podía casarlas porque no tenía dinero para sus dotes: al enterarse de ello, aprovechó la noche para meterse en casa de esta familia y colocó una bolsa de monedas de oro en los calcetines de cada una de las jóvenes que justo en ese momento colgaban sobre la chimenea para secarse.

Con semejantes explicaciones, se "cristianizó" (es decir, se ocultó) el verdadero origen de Papa Nöel (Papá Navidad, en francés), que quedó asociado a un simpático y barbudo viejecito clerical que traía regalos a los más pequeños y así fue trasladada su imagen hacia Estados Unidos por los inmigrantes nórdicos que aún así guardaban en lo más profundo de su inconsciente el recuerdo de quién era en realidad el personaje, al reproducirlo vestido de verde. De verde como los bosques en los que se manifestaba el original... Más tarde, durante el siglo XX, Coca Cola se apropió de su imagen, la banalizó aún más y le devolvió (sí, le devolvió, no se inventó el tono) el color rojo original del personaje porque coincidía con la marca de fábrica de la zarzaparrilla con cocaína y otros condimentos. Y así ha llegado completamente deformado hasta nosotros. Pero, ¿quién es entonces Papa Nöel?

Pues lo cierto es que no es otro que Wotan, Woden, Odín, el Gran Dios Gris, el Señor Tuerto, el Padre de los Dioses, el Caudillo de los Berserkrs, el Gran Sabio, el Guía de las Walkyrias, el Rey de Walhalla, el Que dice Siempre la Verdad, el Dios de la Magia..., la divinidad que como Prometeo se apiadó de los humanos y a ellos les cedió el inmenso regalo de sabiduría escondido en las Runas (que tanto sacrificio le costó adquirir al colgar boca abajo desde Yggdrassil, el Fresno Cósmico que sostiene y desde el cual se accede a los Nueve Mundos, durante nueve noches sobre el espanto del Abismo Primordial). Wotan se manifiesta en el cielo cabalgando sobre Sleipnirr, su mágico caballo de color rojo y ocho patas (que hoy se ha transformado en el tontorrón reno Rudolf), y al frente de su Horda Salvaje que incluye a menudo a su hijo Thor montado en su carro volador tirado por los machos cabríos Tanngrisnir y Tanngnjöstr (hoy convertido en el resto de los renos y en el trineo de "Santa"). Los miembros de su Horda (walkyrias, guerreros muertos en batalla, otros dioses...) han sido reducidos en la actualidad al papel de ridículos duendecillos dedicados a empaquetar regalitos... Wotan, como deidad solar que es, se manifiesta entre otros momentos concretos precisamente en el solsticio invernal en el que el espíritu del astro rey se renueva materialmente. Y en contra de la opinión generalizada (y falta de datos) no es un dios exclusivamente del norte. Tenemos constancia de antiguos documentos peninsulares en los que aparece incluso con el españolizado nombre de Güoden. Y un recuerdo particular, también muy matizado (y "cristianizado") de la Horda Salvaje es la tradición gallega de la Santa Compaña...

En cuanto al árbol de Navidad, la leyenda judeocristiana nos ofrece dos opciones. Para los católicos, tenemos el cuento de San Bonifacio, que taló el árbol que los antiguos germanos empleaban para simbolizar a Yggdrassil y en su lugar plantó un pino (textual) que adornó con manzanas (como símbolo del pecado original y de las tentaciones) y velas (como representación de la luz de Jesús y su Iglesia alumbrando el mundo). Para los protestantes, tenemos la historieta de Lutero que, meditando en estas fechas al aire libre, contempló las estrellas brillando a través de un abeto y se inspiró en esta imagen para "inventarse" la tradición. En realidad, ni Bonifacio ni Lutero: el bosque en general y el árbol en particular formaban parte del culto de nuestros antepasados desde tiempos inmemoriales (desde luego, desde mucho antes de la invención del Judeocristianismo) y de hecho sus ceremonias religiosas no se efectuaban en templos construidos por su mano sino en lo profundo de los bosques, en presencia de los dioses. Y en todo caso, aquí tenemos el recuerdo del mismo Yggdrassil, que por lo demás es un eco relativamente moderno de rituales mucho más antiguos. Lo cierto es que la gente empezó a utilizar árboles en sus casas a medida que dio la espalda a la Naturaleza encerrándose en ciudades cada vez más artificiales y como una forma de recordar, aun inconscientemente, cuando la comunidad se unía en las antiguas ceremonias.

Frente a esto, tenemos la tradición de los reyes magos y del belén o pesebre que se remonta según la tradición al siglo XIII, cuando San Francisco de Asís monta la primera representación de lo que se supone fue el nacimiento de Jesús (una historia, como sabemos, extraída casi punto por punto del nacimiento de Mitra). En España, los belenes con sus reyes incluidos no empezaron a popularizarse hasta el siglo XVIII, cuando el rey Carlos de Nápoles pasó a serlo también de la península e importó la moda de Italia, donde ya se había convertido en algo común. Ergo, resulta que la tradición de Wotan/Papa Nöel y el árbol navideño son netamente más españolas que los belenes con reyes magos incluidos...

Dicho lo cual, me marcho al Walhalla, que ya tengo a Thor esperándome en la puerta. Me subiré con él a través de Bifrost y disfrutaré de los próximos días en mi Walhalla natal. Volveré al blog el año que viene. ¡Feliz Sol Nuevo a todos!

Los últimos

2011-12-21T16:51:00.000+01:00

- Ya está ahí, Mol... -Inc trataba de mantener la entereza pero su advertencia sonó entrecortada, en un tono excesivamente bajo.

- ¡Valor! Hicimos..., lo que pudimos... No pueden..., exigirnos más. -contestó su compañero, con torpeza.

Ambos observaron espantados la gigantesca tenaza con la que habían destruido sus precarias posiciones durante los últimos días. Era un arma terrible, que arrasaba cuanto tocaba con una facilidad letal y que dejaba tras de sí un rastro de sangre y otros humores. Todos los compañeros que habían sido atrapados por ella desaparecieron de su vista en cuestión de segundos, como si hubieran sido abducidos y desde luego no precisamente para ser llevados a un mundo mejor... La inteligencia extraña que la manejaba había demostrado poseer gran maestría en su uso y se aplicaba a la tarea con un afán obsesivo.

Ellos eran los últimos de un equipo inicialmente compuesto por más de treinta efectivos. Durante años habían trabajado a la perfección, muy bien coordinados y aguantando la posición, sin ceder ante las enfermedades y los golpes del destino. Pero al final caían por lo mismo por lo que se destruye todo en el mundo basto de la materia: la edad, que los había envejecido y debilitado hasta convertirlos en pálidos y descarnados reflejos del pequeño ejército blanco que un día habían constituido el sonriente orgullo del lugar. Ahora, un contingente de invasores, artificiales y sin alma, les sustituirían.

Inc intentó resguardarse en la oscuridad de la cavidad, soñando con eludir el arma, pero no podía moverse de su sitio. Además, se sentía mareado: el anestésico que habían empleado para reducir su resistencia hacía su efecto poco a poco.

- Mol... -se sentía cada vez más débil- Mol, sólo quería decirte..., que ha sido un honor para mí..., haber podido..., haber podido...

No podía pensar con claridad, y aún menos expresarse. De todas formas, poco importaba porque Mol, silencioso, ya no podía escucharle. No sabía si había sido atrapado por la colosal tenaza o quizá el pánico le había enloquecido privándole de cualquier sentido racional.

Aquello era el fin. Mientras se hundía en la inconsciencia, pensaba: ¿así de fácil acaba todo?

...

El odontólogo arrancó los últimos dos dientes, molar e incisivo, que quedaban en la boca de don Julián. En esta ocasión salieron con sorprendente facilidad: las encías, agotadas tras las extracciones de los últimos días, habían decidido rendirse sin más problemas.

- Bueno, esto ya casi está. Ahora, en cuanto sane un poquito la boca, comenzamos a poner los implantes -comentó con confianza profesional.

Empantallados

2011-12-19T11:29:00.000+01:00

Una encuesta reciente demuestra que España es nada menos que el quinto país del mundo en "penetración de telefonía móvil". No se trata de una nueva modalidad de perversión sexual (o quizá sí) sino del consumo de teléfonos esclavizantes: de ésos que permiten tenernos localizados a todas horas del día en cualquier parte y que gracias a la permanente señal que emiten (anulable sólo si le retiramos la batería..., y eso de momento) incluso sirven como blanco si alguien decide lanzarnos un misil teledirigido. Según los datos de este sondeo facilitado por un analista llamado Tomi Ahonen y que por lo visto sabe mucho de todo esto, sólo en Singapur, Hong Kong, Suecia y Australia, por este orden, se compran más celulares en menos tiempo. Según sus datos, en España existen ahora mismo 58 millones de líneas telefónicas por los casi 45 millones de habitantes registrados en el censo.

Otro dato importante de la encuesta es el impacto de los smartphones, los llamados "teléfonos inteligentes" porque permiten instalar diversos programas, unos útiles y otros no, que los convierten en una especie de espectaculares miniordenadores desde los cuales gestionar desde un calendario de proyectos laborales hasta la compra de unas entradas para un espectáculo pasando por la toma de fotografías o videos de calidad, entre muchas otras actividades. Lo más gracioso es que estos artilugios sirven para casi cualquier cosa..., menos para hablar bien por teléfono (es el caso del iPhone, muy bonito, muy tecnológico, muy todo lo que tú quieras, pero que a la hora de comunicarse de oreja a oreja es bastante deficiente, teniendo en cuenta la potencia comercial de su marca). Parece ser que los smartphones representan ya un porcentaje del 35 por ciento del parque español de telefonía móvil, así que tocamos a más de cuatro aparatejos de éstos por cada diez personas..., y subiendo. Más que en Finlandia, la patria de Nokia, o que en países más desarrollados económicamente como Alemania o Francia.

Es curioso cómo, a pesar de la crisis, la gente no tiene nunca problemas para lucir un teléfono de este tipo..., y vacilar a los amigos, porque un smartphone sirve de poco a la mayoría de sus usuarios si no se puede vacilar con él. Conocí hace años a un auténtico indocumentado, un presunto profesional radiofónico, que en realidad era un analfabeto funcional (de los que saben leer formalmente, pero luego no se enteran de lo que han leído) y cuyo mayor mérito en la vida fue casarse con una mujer que tenía mucho dinero. Entre otros regalitos, la buena señora le obsequió un día con uno de los primeros smartphones que empezaron a usarse por aquí y era digno de ver cómo el hombre se pavoneaba con su teléfono comentando la cantidad de cosas que se podía hacer con él..., aunque no hacía ninguna de ellas, porque ni sabía hacerlas ni lo necesitaba: se limitaba a utilizarlo como un teléfono normal.

Con los smartphones pasa como con la tecnología en general. El escaparate está lleno de juguetitos de colores (portátiles ultrafinos, reproductores de mp3, iPads, etc.) con los cuales nos sentimos como viajeros del futuro y además reforzamos esa falsa idea de poder y dominio sobre la Naturaleza que nos embarga por el mero hecho de dejarnos hipnotizar permanentemente por una pantalla. El otro día pensaba precisamente cuánto tiempo estamos al día delante de una de ellas y me eché a temblar: la mayoría de los trabajos, hoy, son de carácter sedentario y obligan a permanecer mucho tiempo interactuando con un ordenador. Pero pantallas tenemos en los teléfonos, en las paradas de autobuses, en la televisión (en la que perdemos tantas horas diarias), en la red, en los videojuegos, en el cine (si es que somos de los "anticuados" que no piratean las películas y se las bajan de Internet para ver las películas en otra pantalla personal)...

Estamos cada vez más absorbidos por el mundo virtual, falso, de lo tecnológico. Y ello, entre otras cosas, ha servido para desarrollar una serie de dolencias específicas que nuestros antepasados por supuesto jamás conocieron y que hoy por hoy tienen sus nombres, sus diagnósticos y sus tratamientos. Podríamos agrupar las tecnoenfermedades en tres tipos:

* La tecnoadicción. La más conocida es el síndrome de adicción a Internet. Está descrito oficialmente desde 2008, cuando un psiquiatra llamado Jerald Block solicitó que fuera incluido en el manual de diagnósticos y estadísticas de los trastornos mentales. Básicamente, se trata de una adicción más, que actúa como en el caso de las drogas, el alcohol o el juego: aquéllos que lo experimentan, tienen necesidad de estar permanentemente on line y, si no pueden por la razón que sea, sufren angustia, enfado y ansiedad entre otras dolencias. En algunos casos pueden dejar de comer y hasta de dormir. Un paso más allá, o un caso particular, de este tipo de enganche lo representa la obsesión con las redes sociales. En especial con el famoso Twitter, que por su propia concepción supone una auténtica locura desequilibrante para el cerebro y lleva a muchos de sus usuarios a estar pendientes a todas horas de los últimos 140 caracteres escritos por sus contactos. Los japoneses tinen un nombre para la adicción a la tecnología y es Hikikomori que significa literalmente "apartarse, recluirse" y que hace referencia al aislamiento social agudo que, sólo en este país, padece un millón de personas. Son gente que pierden el sentido de la realidad por completo al recluirse en su habitación pegados al ordenador y comiendo comida basura (que encargan vía Internet, por supuetso) sin interés alguno por el resto del mundo. El gobierno nipón ha llegado a crear un tipo de centros sanitarios especiales para la rehabilitación de estas personas.

* Las tecnodolencias físicas. La más conocida es el síndrome visual del ordenador o quizá deberíamos decir de la pantalla del ordenador porque la Asociación Americana de Oftalmología demostró que mientras se observa la susodicha pantalla (y aquí vuelvo a la reflexión que hacía unos pocos párrafos más arriba) se parpadea tres veces menos de lo normal, lo que incrementa la irritación ocular y acaba desembocando en visión doble, dificultad para enfocar, fotofobia, cefaleas y otros problemas. Otro muy popular es el síndrome del ratón. Utilizar mucho este periférico lleva a la mano a adoptar una posición de hiperextensión forzada que afecta sobre todo al nervio mediano. Con el tiempo aparece un hormigueo que acaba convirtiéndose en dolor y que incluye una progresiva pérdida de fuerza en la mano. Se supone que el uso de alfombrillas con soporte para la muñeca evitan este problema, aunque pienso que tal vez un buen pulso al estilo pirata (con cuchillos a ambos lados de la mesa para que el que pierda se lo clave) ayudaría también a fortalecerla. Bromas aparte, un tipo de tendinitis asociado con la tecnología es la Wiiitis, palabreja acuñada por un médico español llamado Julio Bonis en 2007. La utilizó en el New England Journal of Medicine para referirse a los problemas de los usuarios de la Wii que emplean el mando como raqueta virtual o palo de golf virtual o tantos otros deportes virtuales en apariencia tan divertidos y tan simpáticos. Bonis denunciaba que, a diferencia de lo que sucede con los deportes reales, la energía empleada por la persona no se disipa al dar los golpes sino que se acumula en la articulación, lo que incrementa el riesgo de sufrir una lesión nada virtual. Por cierto, que también la PlayStation tiene lo suyo, porque un médico suizo, Vincent Piguet, describió en el British Journal of Dermatology una hidradenitis palmar (irritación dolorosa de las manos con aparición de ronchas rojas) generada por el abuso de la consola al mantenerla sujeta con firmeza en esas partidas que duran horas y horas y horas...

* Las tecnoangustias. Las hay de diversos tipos y grados de aflicción. Para empezar, igual que existe la tecnoadicción existe el tecnoestrés, calificado ya con este nombre en 1984 por el psiquiatra Craig Brod que lo definió como "una enfermedad de adaptación causada por la falta de habilidad para tratar con las nuevas tecnologías de manera saludable". Aquí se incluye desde la incomodidad que sienten las personas incapaces de programar un DVD para grabar y que siempre están pidiendo ayuda a amigos y familiares, hasta los ataques de ansiedad y taquicardias que pueden llegar a padecer aquéllas que sienten, literalmente, miedo a las nuevas tecnologías porque no saben relacionarse con ellas... Un síndrome más extendido de lo que parece es el de la fatiga informativa. La definición del concepto viene de los años 90 y se le ha adjudicado al psicólogo británico David Lewis. Se relaciona con el agotamiento mental y físico, con aparición de otros síntomas como dificultad para concentrarse o dolores de estómago, derivado todo ello del manejo excesivo de información que, en un momento dado, desborda al individuo. En realidad esto nos afecta hoy día a todos en mayor o menor medida: el volumen de datos informativos que recibimos cada jornada es inmenso y la mayoría de ellos son, desde el punto de vista cognitivo, basura que se acumula en nuestro cerebro hasta atorarlo. Los desequilibrios mentales que surgen de estas inundaciones informativas conducen a la aparición de enfermedades mucho más bizarras como el síndrome de "la vibración fantasma" que es el que sufren los usuarios que aseguran sentir cómo vibran sus teléfonos móviles..., aunque se los hayan dejado en casa. Sus neuronas están ya tan afectadas que no sólo imaginan sino que "sienten" esa vibración demostrando una vez más lo sencillo que es engañar al cerebro.

Pero todavía peor que todas estas tecnoenfermedades es el efecto de soledad generado por la tecnología. Por muchos amigos que uno tenga en Facebook, por muy atractivo que sea chatear con alguien a medio planeta de distancia, por muy excitante que parezca tener una relación a través de videopantallas, por muy divertido que sea jugar on line con los colegas..., la tecnología aisla del entorno. Nos encierra en un "huevo mental" sometido a una pantalla (una vez más) donde la realidad es menos real que nunca y donde la sensación de humanidad se va diluyendo progresivamente hasta terminar por convertirnos en un periférico más de esa especie de monstruosa mente colectiva que anida en el mundo virtual y desde el cual extiende sus tentáculos para apoderarse de nuestros sabrosos cerebros.

El Pueblo de los Matemáticos

2011-12-16T09:09:00.001+01:00

Mi tutor en la Universidad de Dios suele decir que si los seres humanos fuéramos capaces de hablar con un lenguaje matemático se acabarían los problemas en el mundo, ya que casi todos los malentendidos nacen del diferente significado que le damos a las mismas palabras (como en el famoso chiste en el que un amigo se encuentra con otro y, cuando le saluda con un amistoso “¿Cómo estás?”, el segundo le responde con un agresivo “¡Pues anda que tú!”) y eso es imposible en el caso de los números porque son siempre los mismos, los use quien los use. Sin embargo, para nadie es un secreto que los números y yo nunca nos hemos llevado demasiado bien. De hecho, es que casi ni nos llevamos: demasiadas reencarnaciones consecutivas dedicándome a las letras y las espadas…

Además, cada vez que pienso en números me acuerdo del relato que en su día nos contó el mulá Nasrudin acerca de su encuentro con el Pueblo de los Matemáticos. Mi profesor de Misticismo y Paradojas es un viajero infatigable que dedica todo su tiempo libre a caminar por el mundo y visitar nuevos países, en un afán desmedido por tratar de conocer hasta la tribu más recóndita y extraordinaria del planeta. Merced a su afición ha logrado recopilar las más variadas y extravagantes informaciones acerca de la vida y costumbres de los dani kurelu de Melanesia, los wichi del Gran Chaco, los antakarana de Madagascar y otras gentes aún más raras.

En el caso del Pueblo de los Matemáticos, su fama se debía como bien puede deducirse a su habilidad con los números, sin parangón en ningún otro lugar de la Tierra. Allí los niños pequeños aprenden a decir “Dos más dos igual a cuatro” antes que “mamá” o “papá”, la gente se entretiene resolviendo de memoria complicadas ecuaciones y todos y cada uno de los objetos, enseres y recursos con los que cuenta (nunca mejor dicho) la comunidad están perfectamente registrados y catalogados. Cuando Nasrudin llegó a la localidad, por cierto de reducidas dimensiones, su alcalde le dio la bienvenida y le alojó en su propia casa. Luego le invitó a cenar con su familia pero sólo le ofreció vino para beber.

- ¿No tenéis agua? –preguntó el mulá- ¡No querría emborracharme consumiendo exclusivamente vuestro por lo demás excelente vino!

- Se nos ha agotado el cupo de hoy –contestó el alcalde y, ante la mirada interrogadora de su invitado, explicó: - Carecemos de un pozo en el pueblo, así que las familias del pueblo se turnan y todas las mañanas un miembro de una diferente es responsable de suministrar el agua de la jornada para todos. Por lo general, cada familia se encarga de enviar a uno de sus chavales con un burro y garrafas de agua vacías hasta el río que hay a una hora de camino de aquí. Allí, las llena y luego las trae de vuelta. Se reparte equitativamente el agua y cada cual consume su parte hasta el día siguiente. Como se nos dan muy bien los números tenemos perfectamente calculadas la garrafas que precisamos y la cantidad para cada cual.

Cuando Nasrudin se enteró de que el Pueblo de los Matemáticos llevaba toda la vida operando igual, preguntó asombrado si no sería mejor que dispusieran de su propio suministro de agua en lugar de tener que organizar esos pesados viajes diarios. El alcalde le contestó:

- Por supuesto. El agua cuesta dos horas de trabajo diarias para el chaval y el burro, lo que hace 730 horas al año para cada uno o lo que es lo mismo un total de 1.460 teniendo en cuenta a ambos. Si pudiéramos dedicarles a trabajar en el campo durante todo ese tiempo se podría plantar por ejemplo otro campo de calabazas además de los que ya tenemos y cosechar, lo tenemos calculado, 502 calabazas más al año. Se podrían hacer muchas otras cosas. Como se nos dan muy bien los números, hemos especulado con el rendimiento que podríamos obtener en diversos proyectos si pudiéramos disponer de ese esfuerzo extra...

- En ese caso, dejad de desaprovechar semejante fuerza de trabajo y construid un canal desde el río para traer el agua al pueblo.

El alcalde sonrió, complaciente, antes de contestar:

- Eso no es rentable, puesto que como te habrás percatado en tu camino al pueblo hay una colina empinada justo entre el río y nosotros. Si el chaval y el burro se pusieran a construir un canal en lugar de enviarlos a por agua, tardarían aproximadamente 435 años en terminarlo. Se nos dan muy bien los números y lo sabemos a ciencia cierta. ¡Así que es más barato y eficaz mandarlos diariamente al río!

- Pero hombre: os podriais poner de acuerdo todas las familias del pueblo. Teniendo en cuenta que vivís aquí en torno a un centenar de familias, si cada una enviara dos horas diarias a su burro y su hijo, el canal podría terminarse en muchísimos menso años. Y si trabajaran todos diez horas diarias, a lo mejor lo tendriais terminado en un solo año. ¿Por qué no lo organizas, como alcalde que eres?

Sin perder la compostura, el hombre negó con la cabeza y argumentó:

- En el Pueblo de los Matemáticos somos muy precisos y por eso se respeta mucho las reglas de educación. Cada vez que convoco a alguien para hablar de cosas importantes, he de invitarle a casa, ofrecerle té y pastas, hablar con él de su familia, de la mía, de nuestras cosechas, del tiempo, de la marcha del país..., luego la hospitalidad manda que comamos con tranquilidad y, tras descansar un poco, finalmente podemos pasar a hablar de lo que nos interesa. Tardo prácticamente un día entero..., y eso sin garantizar que lleguemos a un acuerdo. Aún en el mejor de los casos, tardaría 100 días en hablar con los cien responsables de las cien familias del pueblo. No tengo recursos para dejar mis actividades y dedicarme a festejar a tantas personas tanto tiempo seguido. Ni para hacerlo con todas a la vez. Como mucho podría invitar a un cabeza de familia por semana. Como el año tiene 52 semanas, tardaría casi 2 años en hablar con todos, en una primera ronda. Aún en el caso de que no hubiera nadie que se opusiera al proyecto, tardaría otros 2 años en volver a entrevistarme con todos para decir que podemos sacar adelante el proyecto.

A estas alturas, el mulá Nasrudin estaba ya más que mareado y sentenció:

- Aún así, el esfuerzo merecería la pena. Cuatro años de negociaciones y un año de trabajo y a partir de entonces se acabarían las estrecheces en el suministro del agua que lleváis padeciendo desde tiempos inmemoriales...

- Sí, pero... -ante la desesperación de mi profesor, el alcalde aún tenía algo más que objetar- Si construimos el canal, cualquiera podrá ir por agua, tanto si contribuyó al trabajo común como si no lo hizo. Imagínate que un listillo eludiera su responsabilidad y al final se beneficiara del esfuerzo ajeno... Peor, imagínate que todo el mundo se dejara tentar para escabullirse calculando cada uno qué cantidad de recursos podría ahorrarse sustrayéndolos al proyecto. Uno diría que su chaval se ha puesto enfermo, otro que su burro se ha roto una pata, otro que el mal tiempo le levanta dolor de cabeza y le hace llegar tarde al trabajo... Como en el fondo somos todos unos listillos, porque se nos dan bien los números, aunque tengamos la buena intención de ponernos a construir el canal la verdad es que lo más probable es que al final ninguno cumpliera su parte. Y como sabemos que los demás no trabajarán lo que deben aunque se comprometan, tampoco lo haremos nosotros..., con lo que al final creo que no se cavaría ni medio metro del canal.

Queriendo cerrar el tema ante la cerrazón del alcalde, Nasrudín llegó a decir:

- Al otro lado de la colina, más allá del río, encontré un pueblo exactamente igual al tuyo. Tenía el mismo problema, pero hace ya veinte años construyeron su canal...

- Sí, lo sé -cortó el alcalde con una sonrisa de triunfo- ¡pero a ellos no se les dan bien los números!

Las mil y una biblias

2011-12-14T00:47:00.000+01:00

Ser más papista que el Papa es una vieja expresión española que se refiere al ansia excesiva de hacer méritos ante el jefe, el líder o el gurú (y también ante una mayoría social), en un afán por identificarse hasta el extremo con sus postulados que puede llevar a aplicarlos en exceso e incluso a interpretarlos erróneamente de tanto insistir en ellos. Suele relacionarse con la conocida como fe del converso: ese fanatismo que se apodera de las gentes que abrazan una creencia o un estandarte cualquiera y, aunque "acaban de llegar al club" como quien dice, se convierten precisamente por su carácter neófito (y en general necesitado de demostrar su fortaleza) en los más ardientes defensores del dogma, aunque éste carezca de lógica.

Ejemplos de esta actitud dislocada hay muchos. Entre ellos me llamó siempre la atención la fiebre por la Biblia que padece una inmensa mayoría de creyentes americanos y también europeos, siendo así que los propios israelíes son mucho menos crédulos y tienen bastante menos respeto al conjunto de historietas y leyendas que componen el contenido del conocido como “libro más vendido del mundo” y que, en realidad, no es otra cosa que una colección de textos de muy diversa procedencia. Por cierto que muchos de ellos son simples copias (sonrojantes copias, en más de una ocasión) de volúmenes escritos por pueblos ajenos a Israel: principalmente por los que desarrollaron las civilizaciones del Antiguo Egipto y Mesopotamia. Los cuentos relacionados con el Edén, el Diluvio Universal, el Dios Único, la Serpiente de conocimiento, el hombre nacido del barro, los ángeles celestiales y tantos otros ya eran viejos mucho antes de que naciera el primer copista que se dedicó a compilar eso que pomposamente se ha dado en llamar el Antiguo Testamento.

Otros relatos, en teoría más realistas, que hablan de gloria y poder, de reyes, sacerdotes y ejércitos, de las batallas de Israel con otros pueblos, se han revelado igual de míticos y por tanto fuera de la existencia verdadera, por mucho que el cine de Hollywood se empeñe en defender su engañosa existencia presentándonos a sus protagonistas con el rostro de actores famosos cuando la inmensa mayoría de los personajes que desfilan por la Biblia son tan de cartón piedra como Maciste o Ursus. Lo más curioso, insisto, es que sean los occidentales que viven a miles de kilómetros de Oriente Medio y no las gentes que lo hacen in situ los que más y mejor se creen estos relatos infantiles y vibran emocionalmente con cada noticia acerca del presunto descubrimiento de algún resto arqueológico que pueda sugerir la certeza de la más mínima anécdota bíblica.

Uno de los libros más interesantes para terminar con la fábula y poner las cosas en su sitio es La Biblia desenterrada. Lo publicaron en 2003 (y pasó prácticamente inadvertido por estos pagos) el arqueólogo y académico israelí Israel Finkelstein, director del Instituto de Arqueología de la Universidad de Tel Aviv y corresponsable de las excavaciones en Megido (que un sector de los apocalípticos insiste en señalar como futuro escenario del Armagedón, la popularmente morbosa batalla del fin del mundo) y Neil Asher Silbermann, director del centro histórico arqueológico Ename de Bruselas. Finkelstein lleva años trabajando como un verdadero científico: es decir, no se pasa la vida buscando pruebas de lo que dice la Biblia para intentar demostrar la realidad de sus afirmaciones, como tantos diletantes, sino que se limita a desenterrar los restos arqueológicos que encuentra y luego los compara a ver si coinciden o no con el texto sagrado, con independencia de que lo hagan realmente. Su tesis es que la Biblia como tal se puede y se debe considerar un texto importantísimo desde el punto de vista cultural pero en ningún caso una guía fiable desde el punto de vista científico. Parece muy lógico pero lo asombroso es que para millones de personas en todo el mundo, incluso para compañeros suyos de profesión, no lo sea y que por ello haya tenido que soportar diversas descalificaciones gratuitas.

Entre las conclusiones más interesantes de esta obra figura el hecho de que el Éxodo fue una completa invención y en realidad jamás existió (¿qué pensarían Cecil B. DeMille, Charlton Heston y Yul Brynner, por acordarme de alguien?). Según ha detallado Finkelstein en algunas entrevista, se supone que tras permanecer 430 años en Egipto los descendientes de Jacob el patriarca iniciaron en el siglo XV antes de Cristo un viaje masivo de regreso a su tierra y se dice que "más de medio millón de judíos cruzaron el Mar Rojo y erraron durante 40 años por el desierto antes de llegar al monte Sinaí, donde Moisés sellaría la alianza de su pueblo..., pero los archivos egipcios, que consignaban todos los acontecimientos administrativos del reino faraónico, no conservaron ningún rastro de una presencia judía durante más de cuatro siglos en su territorio. ¡Tampoco existían en aquella época muchos de los lugares señalados en el relato, como las ciudades de Pitom y Ramsés! (...) Egipto había construido en toda la región una serie de fuertes militares perfectamente administrados y equipados. Desde el litoral oriental del Nilo hasta el más alejado de los pueblos de Canaán, nada escapaba a su control. Casi dos millones de israelitas huyendo por el desierto durante 40 años tendrían que haber llamado su atención, pero no hay ni una sola referencia, ni una pequeña estela de la época, hablando de esa gente (...) la orgullosa ciudad de Jericó cuyos muros se supone se desplomaron con el sonido de las trompetas era en realidad en aquella época un pobre caserío. No existían Bersheba, Edom ni otros sitios célebres. Esos lugares estuvieron allí..., pero mucho tiempo más tarde, mucho después del reino de Judá..."

Es decir, que los hebreos jamás conquistaron Palestina huyendo desde Egipto... "porque ya estaban allí, eran pastores nómadas de Canaán que se instalaron en las regiones montañosas hacia el siglo XII antes de Cristo (...) comunidades muy reducidas que vivían de la agricultura, aisladas unas de otras, sin administración ni organización política". Es decir, israelitas y cananitas, y sus descendientes hoy judíos y palestinos tan sangrientamente enfrentados entre sí, no son sino dos tribus hermanas que empezaron a evolucionar de manera distinta desde el punto de vista religioso/cultural en un momento dado. Fue esa evolución (o casi mejor podríamos llamarla involución, vistos los resultados) la que los separó y enfrentó para degenerar en el irracional y sangriento conflicto que se mantiene hoy día. ¿O no es acaso una gran tragedia simbólica que la palabra paz se diga shalOm en hebreo y shalAm en árabe?

Sólo más tarde, hacia el siglo X antes de Cristo las tribus judías crecieron y se fusionaron hasta convertirse en una primitiva monarquía fundada por Saúl. Pero su sucesor, David, tampoco fue el gran héroe de los relatos bíblicos. No existen referencias a él en concreto, sino a su Casa pero "es improbable que fuera capaz de conquistas militares a más de un día de marcha de Judá porque la Jerusalén de entonces, tomada como capital por el rey, era un pequeño poblado rodeado de aldeas poco habitadas" sin posibilidades de surtir los soldados y producir el armamento necesario para conquistar un gran imperio. Sobre Salomón existen las mismas dudas y "probablemente tampoco ha sido el personaje glorioso que nos quiere legar la Biblia".

Las investigaciones contenidas en La Biblia desenterrada destacan otros múltiples anacronismos que conducen a la falsedad de diversos episodios que a día de hoy tantos conversos siguen creyendo a pies juntillas como si hubieran sucedido de verdad. Por ejemplo, toda la historia de José, vendido como esclavo por sus hermanos comerciantes que se dedicaban a vender goma arábiga, bálsamo y mirra en caravanas de camellos... Pues resulta que este tipo de actividad comercial que se describe no era nada común en la época en la que se le quiere encuadrar, pero sí mucho más tarde a partir del siglo VIII antes de Cristo y gracias a la hegemonía asiria y no egipcia (recordemos que José acaba en la corte del Faraón). Por cierto que el nombre de Tierra de Gosén que se utiliza para la zona del delta del Nilo proviene de un grupo de origen ¡árabe! que no aparece en la zona hasta el siglo VI... Y en cuanto a los arameos, otra tribu que tiene gran protagonismo, resulta que sólo empieza a controlar las fronteras septentrionales de Israel después del siglo IX.

El fenomenal trabajo de Finkelstein y Silbermann conduce a una conclusión tremebunda para los fanáticos religiosos, tanto para los judíos como para los cristianos, según los cuales el Pentateuco (el conjunto de los cinco primeros libros del Antiguo Testamento; esto es Génesis, Éxodo, Levítico, Números y Deuteronomio) supone un conjunto de textos "revelados" por la divinidad. Y esa conclusión es que esta colección de textos no es ni más ni menos que "una genial reconstrucción literaria y política de la génesis del pueblo judío, realizada 1.500 años después (¡1.500 años después!) de lo que creímos", una reconstrucción iniciada durante la monarquía de Josías, rey de Judá, en el siglo VII antes de Cristo en un momento de "fermento espiritual sin precedente y una intensa agitación política". Es entonces cuando "una coalición heteróclita de funcionarios de la corte se responsabilizó de la confección de una saga épica compuesta por una colección de relatos históricos, recuerdos, leyendas, cuentos populares, anécdotas, predicciones y poemas antiguos".

Es decir, más o menos como si la Academia de la Historia dictara que la colección de novelas de Juego de Tronos de George R.R.Martin es un fiel relato de la Edad Media en Europa. O como si consideráramos a Las mil y una noches como un tratado etnográfico/cartográfico/geográfico del mundo real.

Hans Staden

2011-12-12T08:00:00.001+01:00

Hace poco leí la historia de un mercenario alemán, un artillero de nombre Hans Staden y oriundo de Hesse (hay que ver la cantidad de gente oriunda de la capital de Wiesbaden que combatió por dinero en guerras ajenas en territorio americano...) que a mediados del siglo XVI estaba al servicio de la Corona Portuguesa en Fuerte San Felipe, una fortaleza ubicada cerca de Sao Paulo, en Brasil. Un día se alejó demasiado de la protección de sus muros y fue capturado por los indios tupinambá, en guerra contra los conquistadores lusos. Los nativos le dieron una somanta de palos y se lo llevaron a su aldea, Ubatuba, donde según contó después le obligaron a gritar en voz alta y en el idioma de los indígenas que ya llegaba la comida. La comida era él, porque pensaban devorarlo...

Como Staden era una pieza valiosa (no todos los días conseguían capturar a un mercenario europeo), los tupinambá decidieron reservarlo para un banquete especial en lugar de ponerlo inmediatamente a la cazuela. Durante nueve meses y medio (un auténtico parto de sufrimiento personal, a la espera de que le llegara el turno), convivió con los indios y fue testigo de cómo éstos se comían sin pudor a otros prisioneros, capturados entre los miembros de otras tribus. Lo que más le llamó la atención es que no los trataban nada mal. A cada futuro sacrificable se le cuidaba y alimentaba con esmero e incluso ponían una mujer a su disposición que, si se quedaba embarazada, podía tener a su hijo sin problemas. Posteriormente le criaban como uno más de la tribu. Cuanto mejor estuviera el prisionero, más entero y valeroso ante su destino, más contentos estaban los tupinambá, pues el banquete que ellos deseaban (aunque este matiz no lo captara probablemente el atemorizado artillero) era doble: por un lado el físico, el de la carne sin más, y por otro lado el del alma, ya que pretendían ingerir las cualidades de sus víctimas (su valor, su fuerza, su inteligencia, etc.). Mientras tanto, organizaban la ceremonia como quien adorna su casa para las fiestas navideñas.

De hecho, el día fijado para el sacrificio montaban una auténtica fiesta a la que se invitaba a amigos y parientes de otras aldeas y luego se seguía un ritual específico que incluía la confección de una maza emplumada especial para matar al prisionero y el embadurnamiento con cenizas del verdugo y sus acompañantes. Luego éstos le atizaban un fuerte golpe por detrás de la cabeza que por lo general era suficiente para acabar con la víctima y a continuación le descuartizaban y se repartían los restos entre todos los miembros de la tribu invitados. Según el relato de Staden, los tupinambá se comían todo, no sólo la carne "en filetitos" por así decir, sino incluso las vísceras, los sesos, la lengua...

Aunque al principio aguantó con valor su destino, el de Hesse no tardó mucho en derrumbarse al comprender que acabaría en la panza de los tupinambá igual que los otros indígenas capturados y comenzó a suplicar y llorar por su vida. Perdido todo el coraje, reducido su estado al de un alma en pena que no hacía más que rogar y gritar aterrorizado ante lo que le esperaba, los nativos al principio se sorprendieron de su comportamiento, tan poco digno de un duro hombre de armas. Más tarde, empezaron a burlarse de él para hacerle reaccionar pero cuando vieron que la cosa iba a peor y que Staden no levantaba cabeza llegó el desprecio más absoluto ante su cobardía. Según las palabras del propio artillero: "dijeron de mí que era un auténtico portugués porque gritaba horrorizado ante la muerte y se burlaron con crueldad, tanto los niños como los adultos".

Fue entonces cuando, sin decirle nada, le liberaron. Un día, le acompañaron fuera del poblado y le expulsaron casi a patadas. Salió corriendo, imaginando que irían detrás de él para cazarle como un animal aunque nadie le persiguió, y no paró hasta regresar, no ya a Sao Paulo, sino a Europa, a bordo de un barco francés. Instalado de nuevo en Alemania, abandonó la profesión militar y se dedicó a la industria del salitre. Pero también aprovechó para escribir sus aventuras en un opúsculo titulado (me ahorro el título original en alemán) Verdadera historia y descripción de un país de salvajes desnudos, feroces y caníbales, ubicado en el Nuevo Mundo: América. La primera parte describía su experiencia como prisionero de los tupinambás, antropofagia incluida, y la segunda parte recogía diversos apuntes antropolóticos y etnográficos relativos a la tribu. El libro se convirtió en un gran éxito de ventas, no sólo por los detalles morbosos relativos al canibalismo sino porque prácticamente no existía ningún estudio de este tipo sobre los nativos de las colonias portuguesas en América, lo que motivó sucesivas ediciones con diversos añadidos. Más tarde se publicarían otros testimonios similares de sucesivos aventureros...

Lo más interesante de la historia de Hans Staden es que contribuyó a extender el miedo en muchos europeos hacia los peligrosos caníbales amazónicos..., y al mismo tiempo empezó a ocultar un hecho terrible y aún hoy desconocido para la mayoría de nuestros contemporáneos: que el canibalismo no es por desgracia patrimonio de cuatro tribus primitivas perdidas de la mano de Dios en territorios salvajes de continentes lejanos, ni mucho menos, sino una de las soluciones habituales (aunque la menos honorable, cierto) en tiempos de real hambruna, incluso en Occidente, incluso en nuestros tiempos.

Nuestra anestesiada mentalidad contemporánea asocia la antropofagia a una actitud extrema (como la de los protagonistas del famoso siniestro aéreo de 1972 en los Andes, cuyos supervivientes lograron salir adelante durante algo más de dos meses comiéndose a sus compañeros muertos) o simplemente pervertida (como el personaje de Hannibal Lecter en las novelas de Thomas Harris) pero lo cierto es que parece una actitud tan antigua como el mismísimo homo sapiens. El estudio de los huesos (roídos) encontrados en los yacimientos de Atapuerca ya revela que esta actividad no era desconocida por nuestros remotos antepasados hace cerca de un millón de años, aunque no se sabe exactamente si comenzó por el hambre o por su aspecto ritual. Personalmente, siempre me ha incomodado mucho esa frase, en apariencia tan cariñosa, de: "¡ay qué guapo, qué rico está, que me como a mi niño!"

Los libros de texto están llenos de referencias caníbales asociadas a tribus africanas, polinésicas y americanas. Por poner un par de ejemplos, durante las campañas de Hernán Cortés, varios testigos españoles relataron espantados que tanto los indios aliados como los adversarios practicaban el canibalismo con los enemigos muertos e incluso a menudo llevaban consigo un saquito de sal para poder conservar mejor las tajadas cortadas a los cuerpos de los enemigos muertos... Y en el siglo XVIII, uno de los exploradores y cartógrafos más conocidos del Reino Unido, el mismísimo James Cook, acabó, junto con varios de sus hombres, en el estómago de un nutrido grupo de nativos hawaianos después de una sangrienta escaramuza con ellos.

Pero un estudio detallado de la Historia nos demuestra que caníbales los ha habido siempre y en todas partes porque, como bien dice el refrán, "cuando las ganas aprietan ni las tumbas se respetan". En la época conocida como "los años de los chacales", que marcó el fin del Imperio Antiguo en Egipto a finales del tercer milenio antes de Cristo, se documenta un período de hambre que fue en parte apagada con la antropofagia. La Biblia relata varios casos y también los historiadores romanos antiguos. Durante los largos sitios medievales como los de las Cruzadas tampoco era extraña esta actividad y la brutal y crudelísima Guerra de los Treinta Años nos ha dejado estampas horrendas a este respecto. El terrible y largo asedio de Leningrado, durante la Segunda Guerra Mundial, también generó abundantes sucesos de este tipo y la gran hambruna con la que uno de los mayores genocidas de todos los tiempos, Josef Stalin, castigó las zonas rurales de la Unión Soviética, condujo a los mujiks a vender en los mercadillos pedazos de cuerpos humanos como si fueran de animales, tal y como se aprecia en esta foto de la derecha, una de las más espantosas que nunca he visto. Un oficial japonés, Yoshio Tachibana, fue juzgado y condenado por canibalismo tras ejecutar a varios pilotos norteamericanos y comerse al menos a uno de ellos en agosto de 1944 en las islas Ogasawara...

Hasta el futuro nos advierte contra la antropofagia. Uno de los libros más desoladores y nihilistas publicados en los últimos años, La carretera de Cormac McCarthy, se refiere también al canibalismo en la despiadada odisea de un padre y su hijo de diez años, supervivientes a un desastre mundial indeterminado, que caminan por una inhóspita ruta sin fin con un carrito de supermercado en el que cargan la escasa comida y las pocas cosas útiles que tienen en busca de algún lugar al que ir, de una esperanza que justifique seguir viviendo un día más y que nunca llega. Entre los escasos supervivientes del desastre nunca explicado hay algunos grupos de miserables que se dedican a capturar a otras personas para comérselas, con la mayor naturalidad, e incluso las almacenan en una especie de corrales en los sótanos de las casas.

Volviendo a nuestro artillero de Hesse, tal vez Staden no llegara a verlo nunca de esta manera pero el hecho es que los indios tupinambá le liberaron porque no querían comer la carne de un cobarde: por mucho que les gustara su sabor, si la devoraban, ingerirían también el miedo del mercenario y eso no les compensaba en absoluto. ¿Significa eso que si algún día estamos en trance de ser comidos debemos asumir su actitud lastimera y lloriqueante? Yo intentaría atiborrarme de guindillas y jalapeños justo antes de que me dieran con la maza en la cabeza: así por lo menos le causaría un buen ardor de estómago a mis devoradores...

El gran gabinete de prensa de Francia

2011-12-09T09:09:00.001+01:00

El Archivero Mayor del Cotolengo de Santa Eduvigis no tiene en mucha estima a Francia ni a los franceses. Citándole textualmente, en más de una ocasión se ha referido a ellos con la siguiente expresión: "los franceses tienen todos los defectos de los españoles pero ninguna de sus virtudes". A mí, personalmente, los franceses me son tan indiferentes como los belgas, los jamaicanos o los coreanos, pero sí es verdad que les reconozco dos cosas. La primera, una capacidad asombrosa para meter históricamente el dedo en el ojo a los españoles (la verdad es que también lo hicieron con sus otros vecinos importantes, los alemanes y los ingleses, pero ambos, cada uno a su manera, les obligaron a partir de cierto momento a no pasarse de la raya..., cosa de la que parecen incapaces los iberos contemporáneos, que arrastran a día de hoy un tan increíble como desnortado complejo de inferioridad respecto a sus vecinos allende los Pirineos). Y la segunda, la posesión de un gran, un fenomenal, gabinete de prensa y relaciones públicas.

Y un buen ejemplo de ello es el de Pierre Jacques Étienne, vizconde de Cambronne, uno de los generales franceses más populares de las guerras napoleónicas. Se hizo muy famoso en su época por las dos frases que se supone pronunció durante la batalla de Waterloo. En la última parte del enfrentamiento, cuando los británicos de Wellington y los prusianos de Blücher tenían contra las cuerdas a los franceses de Bonaparte, fue conminado a rendirse junto con la Guardia Imperial que comandaba pero contestó con su célebre "La garde meurt mais ne se rend pas", o sea: "La Guardia muere, pero no se rinde". A pesar de la bravata, las cosas pintaban realmente feas, así que le enviaron otro mensaje para evitar mayor derramamiento de sangre, al que respondió con la que desde entonces se conoce en Francia como "la palabra de Cambronne". En francés, la susodicha palabra es "Merde!", o sea: "¡Mierda!"

Cuando este sucedido se conoció en París, todo fueron elogios para el valor mostrado por el general que había sido capaz de hacer frente a la muerte con semejante gallardía. Y desde entonces muchos franceses se emocionan y hasta puede que suelten su lagrimita recordando semejante presencia de ánimo y ansiando algún día poder comportarse como aquel heroico jefe... Poca gente en aquel momento (menos aún, hoy en día) se interesó por comprobar la veracidad de los hechos. Sin embargo, los que lo hicieron se llevaron una sorpresa. Según diversos investigadores históricos y militares, el verdadero autor de esas palabras debió ser el general Claudio-Etienne Michel, colega de Cambronne que sí murió en Waterloo..., porque lo cierto es que Cambronne no lo hizo: resultó simplemente herido y fue prisionero de guerra. No sólo eso, sino que se casó con una mujer ¡escocesa! llamada Mary Osburn y, convertido en vizconde, murió tranquilamente en su cama en 1842, casi treinta años después de Waterloo...

Así que es cierto que Francia siempre ha dispuesto de una impresionante capacidad de relaciones públicas y mercadotecnia que le ha permitido alterar la realidad con una facilidad asombrosa vendiéndola luego como mejor le ha convenido. Por ejemplo, eso de presentarse poco menos que como cuna de los mejores cocineros del mundo cuando la mayor aportación culinaria que ha hecho en toda su historia fue la invención de diversos tipos de salsas para disimular el pésimo estado de las materias primas (carnes y pescados, especialmente). O lo de alardear de defensora de minorías intelectuales y de pensamiento cuando la historia francesa está llena de sanguinarias persecuciones, asesinatos y matanzas de disidentes respecto a quien estuviera en el poder en ese momento: desde los cátaros hasta los hugonotes pasando por los templarios y tantos otros. Un auténtico monumento a la hipocresía francesa es la conocidísima Plaza de la Concordia de París: un nombre bello para un emplazamiento público..., si no fuera porque constituyó el más sangriento escenario de la mitificadísima Revolución Francesa con la instalación de la guillotina (sin olvidar por cierto el obelisco de Luxor que aún hoy se levanta allí en medio como símbolo de la rapiña colonial francesa en Egipto).

Por esto me resulta especialmente interesante la reciente publicación de uno de esos libros históricos sesudos, bien documentados y caros que por desgracia no se convertirá en un best seller durante estas Navidades porque la mayoría de los lectores prefieren perder el tiempo leyendo las mismas historias melodramáticas de ficción que les ofrece la industria. Se trata de Y siguió la fiesta. La vida cultural en el París ocupado por los nazis, obra publicada por el periodista (me produce una nostálgica satisfacción saber que este prostituido oficio nuestro aún sirve para algo) británico Alan Riding, que sirve para ayudar a desmontar una de las muchas mentiras históricas "a la francesa": la pretendida resistencia popular a la ocupación alemana durante la Segunda Guerra Mundial, probablemente el conflicto más documentado y, oh paradoja, al mismo tiempo peor explicado de la historia de la humanidad.

La guerra entre alemanes y franceses fue rápida y no muy sangrienta, gracias a tres factores: la eficacia de la Blitzkrieg como nueva táctica bélica, la pésima dirección militar francesa (ahogada por su deficiente preparación y su clara indecisión ante el transcurso de los hechos) y las pocas ganas que tenían ambos países de pelearse entre ellos (aunque las historias oficiales no insisten mucho en este punto, Hitler dijo en numerosas ocasiones y como tal está documentado que su objetivo siempre fue luchar contra el régimen comunista de la Unión Soviética y permitir la expansión alemana hacia el Este, no enfrentarse a los países de Occidente, contra los que combatió porque se vio obligado a ello y no por decisión propia). En consecuencia, y tras apenas unos meses de tiroteos, Berlín se apoderó cómodamente de París. La ocupación alemana de Francia no supuso un trauma especial para los franceses, la mayoría de los cuales por cierto en aquella época abrazaban ideas muy similares a las de los alemanes. De hecho, y aunque esto ha molestado muchísimo (y por ello se ha ocultado tanto) a los políticamente correctos de la posteridad, franceses y alemanes convivieron en general sin demasiados problemas porque los ocupantes respetaron la mayor parte del territorio ocupado, incluyendo los bienes y las personas, lo que no ocurriría años más tarde cuando la suerte de las armas cambió y la invasión de los aliados en Alemania se convirtió en un saqueo y un destrozo sin parangón en la historia de las tierras germanas.

En cuanto a la Resistencia, que tantas veces hemos visto glorificada en las películas de Hollywood, fue meramente testimonial y sólo adquirió una relativa importancia en el teatro de la guerra como preparación del Desembarco de Normandía y a la hora de hostigar a las columnas alemanas en retirada. Eso sí: no bien salió el último soldado alemán del territorio francés comenzaron a aparecer resistentes como champiñones después de la lluvia. De repente, tantas y tantas personas, empezando por los antaño seguidores de Pétain y compañía en la llamada Francia de Vichy, empezaron a revelar su "vida privada" como "saboteadores en la sombra", "luchadores por la libertad" y "guerreros secretos contra la opresión alemana" y se desbocó la creatividad a la hora de inventarse todo tipo de cuentos y leyendas para justificar la opción personal durante los años precedentes. Una actitud verdaderamente patética que se reprodujo en otras partes de Europa..., que en realidad se ha reproducido siempre en todo el mundo y en todas las épocas cuando el poder efectivo cambia de manos.

El libro de Riding es especialmente interesante por cuanto pasa revista (y desnuda en más de un caso) a la forma de actuar no de la gente corriente, sino de los intelectuales, los escritores, los pintores, las personas cultas y con responsabilidad respecto al país que les había visto nacer o en el que habían encontrado refugio y que no hicieron honor a los ideales sobre los que tanto parloteaban en los cafés: los Camus, Sartre, Aragon, Duras, Picasso, Gallimard..., cuyas biografías pasan de puntillas o mienten descaradamente sobre lo que hicieron en aquella época. En abril de 1940, la vida nocturna de París incluía más de un centenar de cines, 25 teatros y 21 cabarets. La mayoría siguieron funcionando sin problemas después de que la Wehrmacht, el ejército germano, entrara en la capital francesa sin hallar ninguna resistencia.

Según cuenta el propio Riding en algunas entrevistas publicadas sobre su libro: "la vida cultural de París se reanudó enseguida, entre otras razones por la francofilia declarada de muchos alemanes (no olvidemos, a propósito, que los francos, el pueblo que da nombre a Francia, es de origen germano) ... Sartre, Camus, Picaso y muchos otros se pasaron allí toda la guerra de fiesta en fiesta y de borrachera en borrachera. Simone de Beauvoir lo cuenta muy bien: como había toque de queda, se pasaban toda la noche sin moverse del sitio, bebiendo. Se podría entender la situación, pero yo personalmente he vivido cosas parecidas, por ejemplo Argentina bajo la dictadura militar y puedo garantizar que había mucha menos alegría que en el París ocupado (...) El narcisismo es verdadero entre los artistas y se dejaron querer. Si a uno le invitaban a visitar Alemania formando parte del grupo de los mejores artistas franceses... ¿Cómo negarse?"

Y añade datos concretos sobre agunos protagonistas: "Picasso se pasó toda la guerra en su estudio de París. Tal vez hubiera podido escapar a Nueva York, como hicieron otros, pero escoge quedarse en París (...) Se decía que algún oficial alemán le daba madera para quemar en su estufa o que el Sonderführer del escuadrón de propaganda le proporcionaba telas para pintar (...) La figura de Mitterrand es emblemática en este sentido (se refiere al "cambio de chaqueta" de muchos franceses a lo largo de la guerra, en función de cómo fue evolucionando ésta) con un pie a cada lado. Estuvo con Vichy al principio y luego se pasó a la resistencia sin reconocer jamás la culpabilidad del estado francés." Sartre, que después de la guerra llegaría a reinventarse como tantos otros en este grupo, no tuvo inconveniente moral alguno en señalar con el dedo a los "verdaderos colaboracionistas" que fueron incluidos en listas negras y perseguidos en Francia tras la derrota alemana mientras él quedaba como un héroe de la resistencia intelectual.

La lectura de Y siguió la fiesta... supone un buen ejercicio para los desmemoriados y, sobre todo, para los engañados: aquéllos, que por desgracia siempre han sido mayoría en nuestra sociedad, a los que sólo se les cuenta la parte de la Historia que interesa contar y se la creen a pies juntillas sin plantearse nunca cómo es posible que los buenos fueran tan buenos, los malos tan malos y que además los malos no se dieran cuenta de que estaban en el bando equivocado.

Islas en el cielo y la tierra hueca

2011-12-07T01:01:00.000+01:00

Algunos lectores de mi última novela, Islas en el cielo, dicen habérselo pasado en grande leyéndola (bueno, en realidad, todos los lectores que me han hecho llegar una crítica directa al respecto desde que se publicó el pasado mes de junio -las novedades respecto a esta obra se pueden seguir en el blog http://islasenelcielo.blogspot.com/- dicen haberse entretenido mucho con ella; lo cual me hace plantearme si es que todavía la han leído pocas personas o es que quienes la consideran una mala novela no se atreven a decírmelo por si les aplico Martillos tronando, Rompe espaldas o cualquier otra técnica de Kenpo) pero me plantean una queja científica: cómo se me ocurre partir de la base de la existencia de una Tierra hueca cuando hoy todo el mundo sabe que vivimos sobre un planeta macizo. Eso hubiera estado bien si la hubiera escrito hace cincuenta o cien años, pero no hoy...

Está bien pero, ¿vivimos de verdad sobre un planeta macizo? Lamento comunicar a más de uno que en realidad ésa es sólo una creencia mayoritaria.

Cuando en el siglo XIX se reinventó en Inglaterra la máquina de vapor (sabemos hoy que algunos científicos grecolatinos ya habían hecho sus pinitos en la materia muchos siglos atrás, pero sus avances técnicos fueron frenados y silenciados por el fanatismo religioso anti científico impuesto por la Iglesia de Roma durante la Edad Media) y se empezó a probar una nueva máquina llamada locomotora de vapor que revolucionaría la industria, la prensa de la época publicó alarmados artículos acerca de los riesgos de viajar a velocidades en torno a los 40 kilómetros por hora, que era lo máximo a lo que aspiraba a funcionar el nuevo medio de transporte. Según los científicos de la época, montar en una máquina de ese tipo suponía arriesgar la vida puesto que si uno no moría por la presión ejercida por el aire (!) lo haría ante la imposibilidad de poder respirar normalmente a semejantes velocidades (!!)... Hoy tenemos trenes que marchan a más de 300 kilómetros por hora. Sería interesante montar a alguno de aquellos científicos británicos en una máquina del tiempo y traérnoslos aquí para que viajaran en uno de ellos y nos contaran su experiencia.

Éste es sólo un caso de muchos que conozco y que desde siempre me han llevado a mantener una postura tan escéptica y crítica ante la ciencia como ante la religión o cualquier otra actividad humana. Aceptamos sin rechistar cualquier cosa que se nos cuenta desde los medios de comunicación invocando el principio de autoridad y prestigio (- Es que esto lo ha dicho Fulanito...) cuando a estas alturas ya deberíamos saber que semejante argumento de presunto peso no lo es en absoluto (por recordar un tema de moda: ignoro por qué se le sigue haciendo tanto caso a los informes de las agencias financieras de riesgo como Moody's y compañía, cuando ninguna de ellas fue capaz de prever la famosa crisis internacional e incluso días antes de que se manifestara con hechos como la quiebra de Lehman Brothers otorgaban su mejor puntuación a esta empresa). En el caso de la ciencia, como en el resto de los parámetros que condicionan nuestra vida diaria, se nos exige que aceptemos una serie de realidades absolutas que no son (y los propios científicos lo saben) más que meras hipótesis generalmente tenidas como las más probables pero no certificadas realmente como auténticas.

Hay muchos investigadores que han escrito sobre esto, como Dan Agin, profesor emérito de genética molecular y biología celular de la Universidad de Chicago, doctor en psicología biológica y, por si fuera poco, editor jefe de Science Week. Agin es autor de un par de libros interesantes, que nunca han sido best sellers (¿por qué será? ¿tal vez por sus títulos, que los convierten en difícilmente promocionables?): Mentiras de la ciencia y Ciencia basura, cómo nos engañan políticos y multinacionales.

Algunas opiniones de Agin en entrevistas que le han realizado: "No hay certezas en la ciencia. Todas las conclusiones que tenemos están basadas, o deberían estarlo, en los hechos tal y como hoy los conocemos, pero si mañana llegan nuevos hechos tendremos que cambiar las conclusiones. Eso no es fácil, por supuesto, y muchas personas se aferran a sus conclusiones y lo harán hasta la muerte, sin importar la importancia de los nuevos hechos (...) los científicos son influyentes porque la gente les ve como autoridades..., pero la verdad es que la mayoría de ellos sabe mucho acerca de su especialidad y no demasiado sobre todo lo demás (...) los científicos son personas como las demás y sus motivaciones no son diferentes. Algunos están en esto porque les gusta competir con otra gente inteligente. Otros, para mejorar su status social y ganar dinero. Tal vez una minoría, porque quieren conocimiento puro y disfrutan resolviendo enigmas (...) Sí, supongo que la ciencia es hoy un 'sacerdocio' aunque no se pronuncien votos, ni se vistan hábitos y en general no suelan dictarse leyes morales."

A partir de este punto trataré de contestar algunas de las preguntas que me han hecho acerca de la novela, todas girando en torno a esa misma crítica antes apuntada. No olvidamos la definición oficial según la cual, el interior de la Tierra está dividida en varias capas según su composición química o sus propiedades físicas. La superficie externa es una corteza sólida bajo la cual se encuentra un manto de alta viscosidad y entre ambos está la llamada discontinuidad de Mohorovicic, una zona de transición que se ubica entre los 10 y los 70 kilómetros de profundidad. Luego vendría el manto, con distintas zonas de transición, que llegaría desde una media de 33 kms. de profundidad hasta cerca de 3.000. Y en el fondo, tenemos el núcleo de ferroníquel, dividido en externo e interno. El primero, de carácter líquido; el segundo, sólido. Hago notar que todos estos datos oficiales figuran en las descripciones científicas precedidas siempre con expresiones de este tipo: "hoy se cree que", "los científicos piensan que", "evidencias sugieren que" y otras por el estilo.

Comentario 1: Si la Tierra fuera hueca, se sabría: no es de recibo imaginar conspiraciones para esconder información, en las que siempre aparecen los EE.UU., la NASA y otras organizaciones así.

Respuesta 1: No necesito llamar a Mac Namara para hablar de conspiraciones, porque cualquier buen periodista que lleve los años suficientes ejerciendo esta profesión (insisto en el verbo ejercer, puesto que no incluyo en esta referencia a los periodistas del "corta y pega" que por desgracia tanto abundan en la actualidad) podría contar un montón de historias acerca de asuntos que jamás le dejaron publicar. Hoy por ejemplo se está empezando (tímidamente todavía, pero se está empezando) a revelar en público en medios de comunicación importantes lo que en ciertos ambientes periodísticos ha sido vox populi durante muchos años: la implicación de EE.UU. en el atentado de ETA que costó la vida a Carrero Blanco, para forzar a España a evolucionar hacia la democracia en lugar de instalar a un segundo Franco en el poder. Si eso hubiera sido así se sabría... ¡Sí, se sabía! Pero no se dejó contar por las reacciones que pudiera haber provocado en aquel momento. Ahora han pasado suficientes años para que se pueda empezar a contar la historia. Hay muchos más secretos que un buen número de periodistas conocen pero no se pueden publicar y en ellos están implicados no sólo el gobierno norteamericano, sino el británico, el ruso, el alemán, la NASA, el Vaticano y diversas instituciones que tienen fama de actuar de manera oscura y de ocultar hechos de diverso calibre porque realmente lo han hecho y lo siguen haciendo hoy día. Por poner un caso más de muchos que se podrían citar: en 2010 se destapó un informe oficial que denunciaba que cientos de soldados franceses y de sus colonias fueron utilizados como cobayas humanos sin su conocimiento para estudiar "los efectos fisiológicos y psicológicos producidos sobre el hombre por el arma atómica" durante ¡21o ensayos nucleares! entre 1960 y 1996. Muchos murieron y muchos otros han desarrollado enfermedades cancerígenas por esa causa. Por lo tanto, si la Tierra fuera hueca..., podría no saberse oficialmente porque así interesara.

Comentario 2: ¿Qué sentido tendría ocultar a la humanidad un hecho de semejante trascendencia como que el planeta fuera hueco y albergara vida? ¿A quien beneficiaría o perjudicaría este ocultamiento? ¿Por qué esconder algo que es sólo cuestión de tiempo que sea desentrañado?

Respuesta 2: Lo cierto es que el hecho de que la Tierra sea posiblemente hueca nunca ha sido, históricamente, un secreto para nadie excepto en los últimos tiempos. Los científicos vienen difundiendo mayoritariamente la teoría de que la Tierra es maciza sólo desde hace unos sesenta o setenta años pero aunque han logrado convertir esta idea en una creencia general no han podido demostrarla hasta el momento. La perforación más profunda de la superficie terrestre no llega ni a los 15 kms., apenas un arañazo en el grosor de la corteza. No existe en la actualidad una manera fiable de conocer qué hay ahí abajo. ¡Simplemente, no lo sabemos! Toda los conceptos del manto, el núcleo interno, etc., son suposiciones no comprobadas. Lo más cerca que hemos estado de saber qué puede haber ha sido medir con un sismógrafo la transmisión de ondas desde un punto de la superficie del planeta hasta otro en sus antípodas. Y los resultados no han sido precisamente concluyentes: sólo ha servido para confirmar la existencia de capas de distinta densidad en el interior del planeta, lo que puede apoyar tanto la teoría de Tierra maciza como la de la Tierra

hueca. Antes de nuestra época, la posibilidad de que hubiera "alguien" bajo nuestros pies está contemplada en culturas de todo el mundo y de todas las épocas. Existen infinidad de leyendas sobre esos habitantes de otras civilizaciones que vivirían en estratos inferiores a la superficie, generalmente con mayores adelantos técnicos y que de manera esporádica interrelacionarían con nosotros. Aún hoy en Oriente es creencia generalizada que el Dalai Lama ha sido uno de los cargos político/religiones tradicionalmente en contacto con "la gente de dentro"..., hasta la invasión china del Tibet, que rompió el contacto. Lo que es cierto es que algún motivo que no conocemos (¿para mantener bajo control a la gente, pues si se supiera de la existencia de otra humanidad diferente se podría cuestionar nuestro actual modus vivendi?) todo lo relacionado con la teoría de la Tierra hueca ha sido desprestigiado y ocultado por sistema desde mediados del siglo XX..., hasta que llegó Internet.

Comentario 3: ¿Cómo es que nadie nunca en todas las expediciones realizadas al Polo Norte o al Polo Sur han captado imágenes de las enormes bocas polares que se supone existen allí y comunican el interior de la Tierra con el exterior?

Respuesta 3: Podemos contestar con otra pregunta: ¿hemos llegado de verdad al Polo Norte o al Polo Sur? Todas las imágenes y los relatos que tenemos de los viajeros en aquellas zonas son prueba de que estuvieron cerca pero no de que alcanzaron su objetivo, entre otras cosas porque sabemos que a partir de cierto punto las brújulas y el resto de instrumentos magnéticos se vuelven literalmente locos y es prácticamente imposible fijar el punto exacto donde uno se encuentra. Y por allí no hay ninguna referencia física relevante como para poder decir con propiedad: hemos llegado. De hechos, las fotos que se nos muestran como prueba podrían haber sido tomadas en casi cualquier sitio con hielo y nieve. Por cierto..., en el Polo Norte no hay hielos donde colocar la banderita de turno (así como en el Polo Sur sí existe tierra real: la Antártida). Sólo el Océano Glacial Ártico, sobre el que existen algunas banquisas de hielo y también los famosos icebergs pero eso es alrededor, no en el Polo estrictamente hablando. Por lo demás, las condiciones meteorológicas en la zona son infernales la mayor parte del año, hasta el punto de que los aviones comerciales tienen estrictamente prohibido establecer rutas que sobrevuelen los Polos aunque tengan que dar grandes rodeos. Aunque las tormentas son allí moneda corriente, algunos satélites han conseguido obtener algunas fotografías extrañas que han logrado burlar la censura y distribuirse gracias a Internet.

Comentario 4: Si existen esas bocas polares, ¿por qué no se introduce el agua de mar por ellas como si fuera un sumidero y se embalsan los océanos en el interior de la Tierra secándose su superficie?

Respuesta 4: La teoría de la Tierra hueca presupone que la gravedad del planeta no se encuentra en el núcleo central del planeta sino en la corteza, que tendría una extensión de unos mil kilómetros de grosor aproximadamente en los cuales se encontrarían los materiales pesados que provocan el fenómeno gravitatorio, antes de dejar paso, en el interior, a un espacio habitable. De esta forma, los océanos estarían "pegados" a esa corteza tanto en la superficie exterior (en lugar de "salir volando" el agua hacia el espacio) como en la superficie interior (en lugar de "caer" hacia el centro de la Tierra). Los mares de dentro y los de fuera se encontrarían en esas bocas polares. De esta manera, en el interior existiría, igual que en la superficie, una serie de tierras emergidas junto a otras inundadas. El intercambio de presiones y temperaturas entre el interior y el exterior podría ser la causa que generara las constantes tormentas en los polos. Sólo en muy contadas ocasiones se han dado las circunstancias como para poder obtener imágenes de los Polos libres de esa cuasi eterna nubosidad y en muchas menos ocasiones esas fotos han llegado al dominio público como sucedió con la famosa serie del satélite ESSA a finales de los sesenta, de la cual podemos ver aquí un fotograma.

Comentario 5: Si existiera vida en el interior del planeta y fuera una civilización avanzada, ¿por qué no se manifiesta con el fin de enriquecernos y ayudarnos a preservar la naturaleza, a garantizar la integridad y supervivencia del planeta? No puedo creer que se queden de brazos cruzados viendo cómo degradamos el planeta y poniendo en serio peligro su propia supervivencia.

Respuesta 5: Ésta es la misma pregunta que generalmente se formula respecto a la existencia de civilizaciones extraterrestres: ¿por qué no se manifiestan ante nosotros? La respuesta es evidente: ¿Por qué habrían de hacerlo? En primer lugar, supone una auténtica e ingenua fábula creer que una civilización por el hecho de ser superior a otra tenga que actuar de "misionera" por el universo ayudando a sus "hermanos menores". Echemos un vistazo a nuestra propia Historia: generalmente, las civilizaciones superiores lo que han hecho ha sido esclavizar o destruir a las inferiores. Hoy mismo en Occidente vivimos (todavía) bastante bien a costa de la miseria de la mayor parte del mundo, aunque hipócritamente hayamos creado unas organizaciones como la UNESCO o las ONGs para hacernos la ilusión de que nos preocupamos por los más desfavorecidos. No: una civilización avanzada no es sinónimo de bondadosa y no tienen por qué aparecer para ayudarnos. Es más, si estuvieran lo suficientemente adelantados respecto a nosotros, si nos vieran tan abajo en la escala evolutiva, lógicamente ni siquiera considerarían la posibilidad de intentar contactarnos, de la misma forma que nosotros no pensamos en buscar a los líderes de los monos que viven en la jungla para ofrecerles las ventajas de la democracia y la sociedad de consumo... En segundo lugar, si vivieran a salvo en el interior de la Tierra, con sus propios recursos y encima una tecnología superior que les permitiera vivir sin necesidad de contactar con nosotros, les daría igual nuestro destino o el de la superficie del planeta. Por mucho poder que pensemos tener, la Tierra es más poderosa que la humanidad y llegado cierto punto de degradación medioambiental nos destruirá (nos destruiremos a nosotros mismos) antes de que podamos hacerla verdadero daño. Para los habitantes del interior sería un motivo de tranquilidad si "los locos violentos de allá afuera" se destruyeran a sí mismos de una vez por todas.

Comentario 6: Resulta inverosímil la existencia de un Sol interior que brillara en el interior del planeta e hiciera posible la vida de otros humanos. Los posibles mares interiores hervirían con el fuego que desprendería ese Sol haciendo imposible la existencia de cualquier forma de vida.

Respuesta 6: Éste es, a mi modo de ver, el punto más frágil de toda la teoría y el que más me hace dudar de su posibilidad. El Sol interior tendría que ser lo bastante pequeño como para, en efecto, no quemarlo todo pero también lo suficiente grande como para proveer luz y calor al mundo interior. Según esta teoría, además, ese Sol imposibilitaría el paso de la noche al día, por lo que se eliminarían las estaciones y se facilitaría una temperatura agradable y similar durante todo el año. Plantas, animales y hombres podrían desarrollarse con mayor facilidad e incluso adquirir tamaños colosales en comparación con la superficie. Las auroras boreales, que sólo se pueden ver cerca del Polo Norte y el Polo Sur y en ningún otro lugar de la Tierra serían no el fruto de la interacción del viento solar con la magnetosfera y la ionosfera como dice la ciencia hoy sino los reflejos de ese Sol interior al atravesar los nubosos cielos de los Polos...

Espero que todos estos argumentos y contraargumentos hayan servido para hacer pensar un poco al respecto. Ojo, no quiero decir con todo esto que yo me crea la teoría de la Tierra hueca o la de la Tierra maciza. No sé si la roca a bordo de la cual viajamos por el espacio a velocidades mareantes (aunque la ilusión de los sentidos nos haga creer que no nos hemos movido un milímetro mientras leíamos este artículo cómodamente sentados ante el ordenador) es realmente tan sólida como una bola de billar o se parece más bien a un globo inflado. Pero en realidad eso es lo interesante del asunto: precisamente porque no lo sé seguro y porque nuestra ciencia actual tampoco lo sabe, por mucho que insista en que lo más probable es lo que ella nos cuenta, la teoría de la Tierra hueca es tan atractiva para escribir sobre ella. Y somos los escritores de género fantástico los que tenemos la mejor oportunidad de hacerlo, no los de dramones románticos o los de historias del Oeste.

Golpe de Estado en Europa

2011-12-05T15:15:00.002+01:00

Hace menos de tres meses, el 26 de septiembre de este mismo año, la BBC sorprendió e indignó al personal con la intervención de un hasta entonces desconocido analista financiero de la City londinense (la demoníaca City londinense, según definición de Mac Namara) de 34 años de edad llamado Alessio Rastani. La verdad es que el hombre no dijo nada que no supiera cualquier persona medianamente bien informada pero como la inmensa mayoría de la gente lo está pésimamente provocó un gran escándalo general. Entre sus perlas más destacadas: que no eran los políticos los que controlaban los Estados sino los banqueros a través de ellos, esos mismos banqueros que al irse a la cama sueñan con una nueva recesión para hacer aún más dinero a costa del sufrido ciudadano normal. La frase que más se le recuerda: "Goldman Sachs gobierna el mundo".

Por supuesto, el stablishment saltó enseguida en defensa de la Banca en general y de Goldman Sachs en particular insultando a Rastani e incluyéndole en su lista negra por haberse atrevido a expresar en voz alta una de las principales herejías de nuestro tiempo: la Gran Mentira de la Democracia contemporánea. Recuerdo, por ejemplo, al hombre más poderoso de España (entre los que conocemos públicamente), es decir al presidente del grupo Santander, Emilio Botín (ese apellido..., ¡ese apellido!), calificando sus

afirmaciones de disparate. O a esa ministra de Economía tan eficaz y por fortuna ya en funciones y a punto de largarse a su casa, Elena Salgado, llamándole directamente "loco" e "inmoral". Algunos expertos a sueldo del Sistema tampoco se quedaron atrás con frases como, copio textualmente, "¿A quién se le ocurre darle un micrófono en la BBC a un tipo que no representa a ninguna institución o compañía?" o "no es más que un charlatán con afán de notoriedad".

En posteriores entrevistas, Rastani insistió en que no se dedicaba a la Bolsa como hobby, como alguien dijo, sino que era su negocio y su "pasión", mostró su temor a una agenda oculta de las autoridades políticas y económicas para desacreditarle a través de informaciones sesgadas en los medios de comunicación (no sería el primero, ni el último, la verdad...) y facilitó un puñado de ideas que no parecen salidas de la mente de un orate. Por ejemplo, a los que desean dedicarse a ganar dinero en los mecados bursátiles, les aconsejó "primero, invertir en uno mismo, aprender, educarse al máximo para entender cómo funciona el mercado". Parece de Pero Grullo, pero no lo es tanto cuando uno se da cuenta, como él también recuerda, que "la única razón por la que Wall Street y la City hacen dinero es por la ignorancia del inversor medio (...) que es irracional y un auténtico analfabeto acerca del funcionamiento de los mercados". De esta forma, "Goldman Sachs hace dinero vendiéndole a la gente basura y después apostando a la contra".

O escuchemos este otro comentario: "También le diría a la gente que deje de perder el tiempo viendo la televisión. En Reino Unido la gente se pasa dos horas al día mirando X-Factor o Gran Hermano y después se queja de que su vida es una mierda y que están sin un duro. En lugar de ver la tele (...) compra libros que te enseñen cómo funciona el mercado e invierte tu dinero sabiamente." Una más: "En lugar de gastar tu dinero comprando cosas lujosas, como un nuevo coche que seguramente no necesitas, o bolsos o joyas, invierte tu dinero en ti mismo o en algo cuyo valor pueda subir como oro, plata o propiedades (...) esta crisis durará entre ocho y diez años, será muy larga."

Y respecto a los empleados de Goldman Sachs, resulta que, ¡oh, sorpresa!, pocos meses después de su anunció en la BBC el golpe de Estado encubierto se ha consumado en Grecia, Italia y el Banco Central Europeo (públicamente) y quién sabe en cuántos países europeos más, en forma de nombramientos de cargos de ésos que llamamos de "segunda fila" pero que son los que en realidad manejan el poder. Dice Rastani: "los ex empleados de Goldman Sachs están en casi todas partes en el gobierno de EE.UU. y ahora en Europa (...) pensé que todo el mundo lo sabía ya (...) están en nuestro sistema y lo gobiernan, y están todos conectados con el dinero que se mueve por todo el mundo. Obama, por ejemplo, recibió mucho dinero en su campaña electoral, gracias al cual llegó al poder. Ese dinero salió de instituciones financieras (...) Todos los que se presentan a presidentes de EE.UU. reciben dinero de las instituciones financieras y luego como mandatarios deben devolver el favor. La democracia queda así en entredicho porque da igual a quién votes: ellos dominan todas las decisiones. Me refiero a Goldman Sachs, JP Morgan, etc., que por supuesto actúan en su propio beneficio y no en favor de la gente..."

- Bueno..., parece que ahora que lo dice un humano empiezas a creerte estas cosas, ¿eh? -interviene mi gato conspiranoico, Mac Namara- Antes, como sólo te lo decía yo, un simple felino medio loco, lo ponías en duda...

- Mi querido amigo, nunca dudé de tus conocimientos -me defiendo-. Es más, cuando hablaba del golpe de Estado en Europa lo hacía completamente en serio. Por mal que le pueda caer a uno Silvio Berlusconi, fue elegido y reelegido como primer ministro italiano a través de las urnas, cosa que no lo ha sido su sucesor Mario Monti, de la misma forma que sucedió con el exprimer ministro griego Yorgos Papandreu sustituido por Lucas Papademos. Tanto Monti como Papademos están ahora en el poder en sus respectivos países y ninguno de ellos ha sido elegido democráticamente, sino impuesto desde fuera con la excusa de que son "tecnócratas" y "expertos en finanzas" para sacar a sus respectivos países de "la ruina". Y ninguno de los gobiernos europeos ha levantado la voz..., porque temen que les hagan exactamente lo mismo en sus respectivos países.

- ¡Exacto! Fíjate, te daré unos pocos datos más para que tu asombro sea aún mayor. Monti es miembro de la Comisión Trilateral, que supongo te sonará, y de la cual fue director para Europa; también perteneció al equipo directivo del Grupo Bildelberg, que no te será extraño. El tal Papademos también es miembro de la Comisión Trilateral y fue, entre otras cosas, vicepresidente del BCE y gobernador del Banco Central de Grecia. De Mario Draghi te contaré algo más enseguida. Los tres están relacionados con Goldman Sachs, pero es que este "simpático" banco tiene muchos empleados por el mundo: más de 26.000 según el último dato conocido. Y algunos de ellos son famosos, aunque no para la gente corriente. Por ejemplo, Henry Paulson.

¿Sabes quién es? Pues fue secretario del Tesoro de EE.UU. durante el mandato de Bill Clinton ¡y también de George W. Bush! ¿No te parece interesante que un cargo de semejante responsabilidad lo ocupe el mismo tipo durante un gobierno demócrata y otro republicano? Eso sería como si en España la misma persona fuera ministro de economía en un gobierno del PSOE y a continuación en uno del PP... Quizá también te suene el nombre de Romano Prodi, dos veces primer ministro italiano y presidente además de la Comisión Europea...

- Pero, ¿cómo han llegado a ser tan poderosos?

- El lema de Goldman Sachs es "Los intereses de nuestros clientes son lo primero" y sus clientes principales son la gente más poderosa del mundo, así que es lógico que ellos sean poderosos. Los dos fundadores de Goldam Sachs provenían de familias de origen judío residentes en Alemania que emigraron a EE.UU. durante el siglo XIX... Por cierto que siempre me pareció un auténtico sarcasmo histórico que la rama judaica a la que pertenecen por lo general los grandes banqueros internacionales sea la "ashkenazi" en lugar de la "sefardita"... Marcus Goldman ("el hombre de oro", según su apellido, aquí a la izquierda junto con su característico gesto displicente) fundó en 1869 la empresa, que fue pionera en emitir letras de cambio no garantizadas para empresarios. Su éxito total llegó tras asociarse con el marido de su hija pequeña, Samuel Sachs. A todo esto, la hija mayor de Goldman y el hermano mayor de Sachs también habían contraído matrimonio: así todo quedaba en casa, como demostró el hecho de que durante los primeros cincuenta años de la compañía, para ser socio, uno debía pertenecer a alguna de las dos familias.

Samuel Sachs (a la derecha, con su mirada de ave de rapiña) era muy amigo de Philip Lehman de Lehman Brothers y cuya historia familiar se parece mucho. Lo cierto es que poco a poco el grupo se fue convirtiendo en uno de los grupos de inversión más poderosos del mundo. Estableció las ofertas públicas de venta en el mercado bursátil y de hecho manejó la más grande que había a principios del siglo XX, fue una de las primeras compañías en reclutar a su personal a través de los masters de las escuelas de economía más importantes, creó en 1929 uno de los primeros fondos de inversión, empezó a manejar las grandes fortunas primero de EE.UU. y luego de otros países de todo el globo, se infiltró en Bolsas de todo el mundo...

- E influyeron en la crisis global que padecemos ahora...

- Vaya que si influyeron: fíjate que a pesar de manejar tantos miles de millones, la empresa se encontró ante la muy seria posibilidad de afrontar la bancarrota, motivo por el cual en septiembre de 2008 recibió la autorización de la Reserva Federal, la FED, para dejar de ser un banco de inversión y pasar a ser un banco comercial. No todos los grupos inversores reciben el mismo trato... Sin embargo, en abril de 2010, la Comisión del Mercado de Valores de EE.UU. acusó a Goldman Sachs de fraude por las famosas hipotecas subprime, las que se supone causaron el terremoto financiero. Es decir, en el fondo se acusaba al banco de generar intencionadamente la crisis para el beneficio personal de varios de sus dirigentes. Entre los responsables, el mismísimo vicepresidente Fabrice Tourre y el gestor principal de su fondo de "Hedge Fund" John Paulson (¿te suena este apellido?). Y no sólo eso, sino que Goldman Sachs es precisamente una de las principales responsables de la crisis de Grecia ya que durante años escondió al mundo el déficit creciente en las cuentas del gobierno del exprimer ministro griego Kostas Karamanlis, vendiendo productos financieros basura como si valieran verdaderamente su peso en oro, hasta que la burbuja explotó. ¿Sabes quién era el gobernador del Banco Central de Grecia en aquella

época? ¡Lucas Papademos! ¿Sabes quién era el vicepresidente de Goldman Sachs para Europa, con cargo operativo, durante el período en que se produjo este ocultamiento de las cuentas? ¡Mario Draghi! Los responsables de nombrar nuevo presidente del BCE tras la marcha del infausto Jean Claude Trichet sabían todo esto pero aún así eligieron a dedo a Draghi (aquí le puedes ver con aire de decir "ahí me las den todas") como su sucesor.

- Es decir -resumo, completamente pasmado-, que aquéllos que provocaron la crisis son los mismos que se nos presentan ahora como los que van a solucionarla...

- Naturalmente. Es el viejo, malvado y conocido esquema de: 1º) Quiero-instaurar-una-situación-determinada-que-la-mayoría-de-la-sociedad-no-desea. 2º) Provoco-una-gran-crisis-escondiéndome-para-que-no-se-note-mucho-que-he-sido-yo. 3º) La-población-entra-en-pánico-y-desesperación-y-requiere-soluciones-rápidas. 4º) Presento-a-mis-peones-como-solución-de-la-crisis-y-la-gente-los-recibe-como-salvadores. 5º) Mis-peones-"salvadores"-asumen-el-poder-e-instauran-la-situación-que-yo-quería-asegurando-que-gracias-a-ella-saldremos-de-la-crisis.

- ¿Y España?

- En España sucede como en Francia, Alemania y el resto de países europeos todavía no intervenidos "oficialmente". La acobardada y negligente clase política a la que se le llena la boca de hablar de "primavera democrática" en los países árabes (otro gran cuento, como ya comentamos en su día) se esconde vergonzosamente cuando se trata de defender la democracia europea, o lo que nos venden como tal. Saben perfectamente lo que ocurre con Goldman Sachs y con otros grupos minoritarios de poder y, precisamente por eso, los políticos harán lo que haga falta para que aquí no se les dé un golpe de Estado como el de Grecia e Italia..., no por el bien del país, sino por el de ellos mismos. Además, las recientes elecciones generales han dado el poder suficiente al Partido Popular (cuyo presidente Mariano Rajoy está actuando ya de facto como jefe del gobierno en la sombra, pese a que no será investido como tal hasta finales de este mes) para aplicar en el caso español las medidas durísimas que se quieren imponer en toda Europa (no sólo de carácter económico o financiero) para hacer pagar a los ciudadanos el que "hayan vivido por encima de sus posibilidades"... En realidad, los que han vivido, y siguen viviendo obscenamente, por encima de las posibilidades de la mayoría, no son los ciudadanos corrientes sino, justo, aquéllos que menos pagarán por eso.

- ¿Y qué podemos hacer? -pregunté desolado.

- Siempre me preguntas lo mismo... Tú sabrás, que estás estudiando en la Universidad de Dios. Yo sólo soy un analista gatuno. Pero me da que la única solución sería destruir el actual Sistema, desmontarlo piedra a piedra, y construir otro completamente nuevo. Sin políticos, quizá. Sin banqueros internacionales, desde luego.

Amado hijo

2011-12-02T10:05:00.008+01:00

Amado hijo:

Ruego a Apolo te encuentres bien de salud, pues conozco por experiencia la dureza de las campañas militares aunque figures con el rango de tribuno bajo el mando directo de mi querido hermano, tu tío el legado Máximo Áureo Emiliano. Sé bien que no eres hombre de acción sino de leyes y que nada más lejos de tu gusto que los sangrientos negocios de Marte. Sin embargo, de nuevo te pido paciencia pues Saturno corre a tu favor y gracias a este sacrificio podrás en un futuro no muy lejano dedicarte a tu objetivo de progresar en las más altas magistraturas del Estado. ¡Aunque también he de decirte que ellas se parecen mucho al campo de batalla, con sus aliados, sus enemigos y sobre todo sus traidores dispuestos siempre a apuñalarte por la espalda!

Te agradará saber que en Roma se sigue con sumo interés vuestra brillante ofensiva. Desde las termas (tendrías que ver la espectacular reforma de las isntalaciones de Caracalla que ha inaugurado el dictator in perpetuum Silvio Bilusco) hasta las orgías privadas pasando por el Foro, la capital entera aplaude las victorias de las legiones contra los rebeldes de las lejanas colonias occidentales, al otro lado del Mare Tenebrossum que los griegos llaman Atlántico. Quiera Neptuno que algún día poseamos esa inmensa masa de agua, que la dominemos igual que desde hace siglos mantenemos en nuestro poder el Mare Nostrum... A ello contribuirá, sin duda, la aplicación del vapor a la navegación, que ha permitido ya sustituir los siempre malolientes y poco fiables galeotes esclavos por una técnica cómoda eficiente que además impirme una velocidad nunca antes vista a nuestras trirremes.

Primo Antonino Galatea, un nuevo dramaturgo en la tradición de Publio Terencio, ha escrito una obra sobre vuestra expedición, que se ha puesto muy de moda. Tu madre, Claudia Lavinia, fue a verla las pasadas calendas y le encantó. Se titula El Golfo de Roma y relata la vida y aventuras de un imaginario centurión de vuestro ejército: Americo Vespasiano. El éxito del texto ha impulsado al populacho a poner de moda el nombre de América para designar las colonias occidentales.

A propósito de tu madre, sigue tan terca como de costumbre. Apoyada por tu joven e impulsiva hermana Julia se ha aficionado a unas reuniones organizadas por unas vestales de origen hispano que instruyen a las nobles patricias en todo tipo de tesis absurdas, como por ejemplo la presunta necesidad de equiparar los derechos políticos y sociales entre hombres y mujeres. ¡Por los senos de Venus! ¿Te imaginas una mater familias vistiendo una loriga y armada con un pilum para defender una villa?

Las extravagantes ideas de estas mujeres nos conducen a las más tontas discusiones. Verbi gratia, anoche durante la cena tu madre y Julia se pusieron a defender el argumento de que la existencia o no de una sola persona podía alterar no ya los asuntos de su familia sino de todo el pueblo al que perteneciera y dejar en manos del azar el curso general de los acontecimientos. ¡Fortuna imperatrix mundi! Imagina, por poner un ejemplo, que el divino Cayo Julio César, primer dictator in perpetuum de Roma, hubiera sido asesinado en la conjura senatorial de Bruto y Casio durante aquellos dramáticos idus de marzo, en lugar de permanecer en el cargo como lo hizo hasta morir en su propia cama a la longeva edad de 88 años. Según esta hipótesis, un César apuñalado y muerto antes de tiempo hubiera provocado un encadenamiento de sucesos históricos diferentes. Tal vez no habría sido sucedido por su fiel lugarteniente Marco Antonio, nuestras legiones no habrían plantado sus lábaros más allá de la India por el este y hasta las colonias de América por el oeste, Constantino no hubiera reprimido con éxito la amenaza de los judíos y cristianos que se aliaron para promover una colosal revuelta de esclavos peor que la de Espartaco... ¡O la misma Roma no seguiría siendo la capital del mundo!

Como es lógico, en el curso del debate defendí la idea de que aunque César hubiera sido asesinado, nada de lo anterior se habría desvanecido como la niebla matinal en la Vía Apia y que hubiéramos visto los mismos sucesos si bien protagonizados por otros personajes. La Historia depende de los dioses, no de una tirada de dados ciega protagonizada por el azar.

No te canso más con discusiones domésticas. Escríbenos pronto y que los antepasados te guarden. Debes saber que todos en la familia rezamos por ti a los lares, manes y penates cada noche antes de ir a acostarnos.

Salve.

(Entre paréntesis)

2011-11-30T23:20:00.000+01:00

Estamos tan acostumbrados a oír hablar de tragedias y catástrofes ecológicas en nuestro sufrido planeta (importante contaminación y degradación del medio ambiente, deforestaciones masivas, animales en vías de extinción, flora natural "patentada" por grandes empresas farmacéuticas...) que resulta cuando menos chocante descubrir otro tipo de noticias muy distintas a las que no se les suele dar el mismo bombo y que, de alguna forma, compensan muchos de los miedos que surgen a partir de las informaciones anteriores. Por ejemplo, sólo en los últimos 10 años y sólo en el Amazonas, se han descubierto algo más de ¡1.200 especies nuevas! Es decir, más o menos una cada tres días. Para los amantes de la estadística, el dato exacto es: 637 plantas, 257 peces, 216 anfibios, 55 reptiles, 39 mamíferos y 16 aves. Además, algunas son especialmente llamativas, como la bautizada como Hormiga de Marte (Martialis Heureka) que vemos arriba a la izquierda: el primer género de insecto vivo de este tipo descubierto desde hace casi cien años y que posee diversas características que hacen sospechar a los científicos que se trata de un animal de origen prehistórico.

Es verdad que la Amazonia (ubicada entre Brasil, Perú, Bolivia, Ecuador, Colombia, Venezuela, Guayana y Surinam, se extiende en un territorio que equivale a casi dos veces Europa y la mayor parte de él está inexplorado) es con diferencia la región emergida del mundo con mayor biodiversidad conocida..., pero semejante variedad biológica debería ayudarnos a meditar sobre lo que sabemos realmente acerca de los seres vivos con los que compartimos nuestro planetal, en lugar de seguir defendiendo esa estúpida tesis según la cual el homo sapiens es poco menos que la cúspide de la creación. De hecho, y a pesar de llevar más de dos siglos largos documentando especies de todo tipo, apenas tenemos una idea cierta de todos los seres que viven en la Tierra. Según los expertos, desde que el mundo ha sido habitable, han existido sobre su superficie en torno a ¡500 millones de especies diferentes! La mayoría de ellas sólo podemos imaginar cómo fueron...

(Entre paréntesis me pregunto: ¿alguna de esas especies hoy desaparecida llegó a tener inteligencia similar o superior a la nuestra, a desarrollar algún tipo de cultura hoy desaparecida o cuyos restos supervivientes no somos, en nuestra torpeza contemporánea, capaces de reconocer?)

En la actualidad, sólo encontramos vivas más o menos un 1 por ciento de todas esas especies: algo más de 5 millones. Un estudio reciente de biólogos brasileños cifraba en más de 260.000 millones de dólares (¿cómo lo hace el homo sapiens para reducir siempre todo a una simple cuestión económica?) el dinero necesario para intentar llegar a conocerlas a todas porque en este momento sólo han sido descritas en torno a un millón y medio, la mayoría animales marinos, insectos o microorganismos. Es interesante recordar una vez más que el planeta que llamamos Tierra está sumergido bajo las aguas en sus tres cuartas partes..., y resulta que en lo que a los animales marinos se refiere, apenas hemos sido capaces de clasificar el 1 por ciento de las especies que viven bajo el agua. Y ojo, que no son todas criaturas minúsculas. En los últimos años se han descubierto entre otras cosas varios tipos de calamares gigantes, un nuevo tiburón de 6 metros y una ballena de 12... ¿Cuántas más nos esperan debajo de la superficie? Y sobre todo ¿cómo son?

(Entre paréntesis me pregunto: ¿y si resulta que después de todo existiera en alguna parte de algún océano una civilización de sirenas y tritones respiradores de agua como los que aparecen en todos los mitos y el folklore de cuantas civilizaciones han vivido a la orilla del mar o incluso de los grandes ríos? Hay demasiadas zonas profundas e inexploradas en los lechos marinos como para desechar alegremente esta tesis invocando "los avances científicos")

Lo cierto es que según los cálculos de los que saben, el océano esconde hasta 750.000 especies hoy todavía desconocidas. Y eso a pesar del primer gran censo de vida marina que se presentó hace un par de años, tras un decenio de trabajo y más de medio millar de expediciones que permitieron catalogar 120.000 especies, de las cuales 6.000 nuevas. Para su sorpresa, los investigadores han descubierto que el fondo del mar, lejos de ser un desierto por culpa del frío, las altas presiones y la perenne oscuridad reinante, es un hervidero de formas de vida desconocidas. Desde arañas gigantes hasta gusanos con tentáculos o cangrejos tan raros como éste que vemos aquí, el denominado "Yeti de los cangrejos" por su color y aspecto. Aunque tampoco hay que irse hasta el fondo del mar, matarile, rile, rile... En el Gran Arrecife de Coral australiano se han encontrado 10 nuevos animales en una sola expedición: desde un crustáceo con el mismo aspecto de un fantasma, un pez hacha de aspecto explícito o una medusa que irradia su propia luz.

De entre todos los animales hallados recientemente, uno de los más bizaros es el Gusano del Diablo (Halicephalobus Mephisto) que posee un inmediato e inquietante parecido físico con el desconocido fenómeno recientemente descubierto en los polos de Saturno (compárense la foto del gusanito de marras, a la izquierda, con esta imagen del planeta, a la derecha). Este animal recibió

su nombre no tanto por su aspecto, de todas formas horrible, sino por las condiciones infernales en las que sobrevive, hasta a 3,5 kilómetros bajo la superficie terrestre, soportando altas presiones y temperaturas de 48 º centígrados. El Gusano del Diablo mide sólo medio milímetro y se alimenta de bacterias. Sus características especiales permiten a los investigadores especular con encontrar algún pariente suyo en otros planetas del Sistema Solar (¿Saturno, quizás?).

Tantas especies nuevas aparecen a diario que la revista National Geographic se ha permitido el lujo de escoger y publicar, sólo entre las aparecidas el año pasado, un auténtico top ten de las más asombrosas, bien por su extravagante aspecto, bien por sus habilidades particulares. Son las siguientes:

* Una sanguijuela llamada Tyrannobdella Rex (Reina Tirana) que se cree vivía ya con los dinosaurios hace 200 millones de años y que posee una única mandíbula con 8 dientes que parece un ojo. Fue descubierta ¡en la nariz de una niña peruana!

* Un murciélago de Papúa Nueva Guinea al que se ha bautizado popularmente como Yoda por su ligero parecido al legendario maestro de Star Wars y que tiene una nariz en forma de tubo que asemeja una trompeta.

* Un pez "comemadera" (o "leñador") de hasta 70 centímetros de largo que vive en la Amazonia y posee dientes en forma de cuchara con los que raspa los troncos de árboles que caen al agua y así se va alimentando.

* Un ser inclasificable denominado el calamar-gusano que vive en aguas del Mar de Célebes y posee tentáculos en su cabeza. Además, se desplaza con una especie de cerdas que emplea como si fueran remos. Si en lugar de medir 10 centímetros midiera 10 metros sería el monstruo perfecto para enfrentarlo contra Godzilla en cualquier película japonesa.

* Un lagarto que aparece curiosamente desde hace tiempo en el menú tradicional del sur de Vietnam pero hasta ahora no había sido catalogado. Lo más interesante de esta especie es que las hembras pueden clonarse y reproducirse a sí mismas sin necesidad de actividad sexual: ¡el sueño del feminismo militante!

* Un mono de hocico chato que no es especialmente discreto: en cuanto llueve se pone a estornudar por lo que su presencia, aunque nueva para la ciencia moderna, era ya conocida por los nativos de Birmania, igual que en el caso del lagarto. Ellos le llaman nwoah que significa "mono con la cara vuelta hacia arriba".

* Un sapo más pequeño que un dedo, que no pasa por la etapa de renacuajo sino que sale del huevo directamente ya como un animal joven. Como tiene una nariz larga y afinada y como el investigador que lo descubrió en Colombia posee muy poca imaginación, le bautizó con el nombre de "el sapo que se parece al señor Burns" (sí, se refiere al personaje de Los Simpsons).

* Un pulpo de Canadá, cuya mayor rareza es que es de color púrpura y que por su aspecto parece más bien un juguete para niños de Preescolar que un ser vivo.

* Un pez rosa con unas aletas que parecen manos y que de hecho utiliza como tales apoyándolas en el lecho marino para desplazarse por él como si caminara. Es natural de Tasmania, como el famoso monstruo de.

* Y una babosa de Borneo, con una cola tres veces más larga que su cabeza, que ha sido apodada Ninja (yo en realidad le habría llamado Cupido) porque cuando busca reproducirse arroja, literalmente, "dardos de amor" a su pareja: están compuestos por carbonato de calcio inyectados de hormonas y parece que funcionan muy bien. Al menos garantizan el apareamiento inmediato.

(Entre paréntesis me pregunto: ¿serán todos y cada uno de estos seres conscientes de la presencia humana en el mundo, siquiera aquéllos de entre sus respectivas especies que hayan tomado contacto con nosotros, los "amos" del planeta? ¿O acaso a su manera se sentirán ellos mismos los dueños de sus ecosistemas, la especie más perfecta en cada uno de sus territorios? Y en cuanto al homo sapiens, ¿habrá sido ya descubierto por alguna otra especie superior que se crea la más importante de la Tierra y a la que nosotros no podamos ver por ser demasiado grande e incognoscible para nuestros sentidos, como nosotros lo somos para una hormiga?)

Realidad Aumentada (o no)

2011-11-28T23:58:00.000+01:00

Como suele decir a menudo mi thothor (mira qué juego de palabras tan simpático..., ejem) en la Universidad de Dios, la mejor forma de hacer desaparecer un conejo es cambiándole el nombre. Si en lugar de "conejo" le llamas "mesa", el animal desaparece con una velocidad eslumbrante..., aunque en realidad siga estando allí. Es ésta una técnica en apariencia muy tonta pero también multitud de veces empleada por los especialistas en alterar y esconder los conocimientos de la Antigüedad e incrementar la confusión entre los homo sapiens, en general tan entontecidos que rara vez son capaces de abandonar el carril al que les engancharon de pequeñitos y por el que deambulan, sin preguntarse por qué, hasta el final de sus días.

Así sucede por ejemplo con la llamada Realidad Aumentada. Una persona con un mínimo de raciocinio deduciría que semejante expresión implica una mayor definición de lo real (aun volviendo al viejo problema tantas veces mentado por aquí acerca de la realidad de la realidad), pero resulta que significa justo lo contrario: una alteración de lo que, por no liarnos ahora demasiado, viene a ser lo que se considera real. Una alteración que consiste en introducir elementos virtuales en lo real para crear una nueva realidad mixta. No se trata en este caso de inventar un entorno íntegramente virtual en el cual sumergir la percepción sino de sobreimpresionar información digital y a ser posible en tres dimensiones conservando una base real.

Así expresado suena un poco lioso pero todos aquéllos que hayan tenido ocasión de experimentar con las consolas de última generación sabrán enseguida a lo que me refiero cuando recuerden esos muñecos tan simpáticos con los que pueden jugar e interaccionar los niños, sus principales usuarios. No existen más que en la pantalla pero allí proyectados sobre fondos reales se comportan como si de verdad estuvieran ante nosotros, fueran invisibles y las consolas pudieran detectarlos. Esta aberración de la percepción es en el fondo una cruel parodia tecnológica de los seres feéricos con los que nuestros antepasados (y algunos contemporáneos, en ciertas raras ocasiones) se relacionaron en bosques y montañas, en la Naturaleza no contaminada.

También les sonará el concepto a los que tengan instalados en sus teléfonos móviles algunos programas como el Layar que ya hace un par de años permitía agregar más de 300 capas de información diferentes, de manera que uno puede enfocar la cámara del celular a un paisaje urbano cualquiera y la pantalla no sólo le mostrará su visión de ese paisaje sino que señalizará los restaurantes más cercanos, describirá las características del monumento que aparezca en la imagen, mostrará las casas a la venta dentro del entorno visual, permitirá la conexión con la Wikipedia para conocer más datos sobre aquello sobre lo que se está enfocando, etc.

Según los expertos, tres son las técnicas principales hoy reconocidas para introducirnos en el engañoso y a la vez fascinante mundo de la Realidad Aumentada: instalar una pantalla óptica en la cabeza que permita ver a la vez las imágenes físicas reales junto con los objetos virtuales (un casco con toda su parafernalia o, generalmente, sólo unas gafas especiales), manejar la pantalla en la mano (se cree que será el primer gran éxito comercial de las tecnologías de Realidad Aumentada por el carácter portátil del dispositivo en el que se utiliza, por ejemplo los teléfonos móviles) y una pantalla grande (empleando proyectores digitales de manera que varias personas a la vez puedan apreciar los efectos del sistema).

La Realidad Aumentada posee muchos campos de desarrollo según las previsiones actuales: en la educación, la arquitectura, la medicina, el (por supuesto) entretenimiento... Pero no necesito llamar a Mac Namara para que se me ocurra una en especial, que combine aspectos, digamos, educativos, publicitarios o propagandísticos, militares y de control. De hecho, ya hace tiempo que existen programas para móviles como TAT Augmented ID que permiten filmar a una persona cualquiera y, a continuación, conocer en pantalla gracias a la aplicación correspondiente todos los datos de la persona filmada que existan en Internet. Si esto está a disposición de usuarios corrientes, preguntémonos lo que estarán manejando aquéllos que no son tan corrientes.

Así las cosas, no parece una casualidad que haya sido (¡precisamente!) en Basilea donde se ha organizado hace pocas semanas la décima reunión internacional de científicos e investigadores europeos, americanos y asiáticos especializados en Realidad Mixta y Aumentada bajo la denominación ISMAR 2011. Oficialmente, se presentaron más de cuatro decenas de proyectos, entre los cuales algunos verdaderamente impresionantes como Burnar: feel the heat (Burnar: siente el calor) que nos pide le prestemos la mano para colocarla en un artilugio infernal que, al ponerse en marcha, la hace arder ante los asombrados ojos del usuario. O, mejor dicho, parece que la hace arder y carbonizarse: uno puede apreciar con todo lujo de detalles las llamas y el humo, aunque todavía falta el olor de carne quemada... La reacción inmediata es la de sacar la mano de allí (a no ser que uno haya leído el Dune de Frank Herbert y se ponga a recitar como loco el célebre mantram de "no conozco el miedo, el miedo mata la mente, el miedo es el pequeño mal que conduce a la destrucción total...", etc.).

Resulta ciertamente inquietante escuchar a los creadores de semejante experimento explicando divertidos cómo funciona y jurando (y perjurando) una y otra vez que se trata de algo inofensivo. No termino de creerme que estos avispados tecnólogos desconozcan lo que otras ramas de la ciencia como la Psicología conocen perfectamente y es que no hace falta que el cerebro viva una experiencia real para responder ante ella sino que basta con que el cerebro crea que es real para reaccionar. Y no todas las reacciones son agradables.

Por poner un ejemplo más, otro de los proyectos que se presentó fue el Who's afraid of bugs (¿Quién tiene miedo de los bichos?) pensado para las personas con fobia a los insectos, una de las más asquerosas fobias que existen..., según quienes la padecen. En este caso, se trata de manejar un libro interactivo que, como es de suponer, cobra vida (una vida asquerosa, para los que no soportan los bichos) a medida que uno se introduce en sus secretitos.

Uno de los organizadores de ISMAR 2011 y miembro de la Universidad Politécnica Federal de Lausana, Vincent Lepetit (aquí en la foto a la izquierda), advertía en unas significativas declaraciones que la Realidad Aumentada está todavía "infravalorada" pese a que puede dar "muchas sorpresas". Después de asegurar que "se parece a los efectos especiales del cine" pero con una diferencia a su favor (que "funciona en tiempo real" y permite por tanto "una real interacción con el usuario"), pronostica que es, ya, accesible a "cualquiera" y por tanto "se desarrollará rápidamente".

Me pido ser Morfeo.

El cuento chino de Ben Laden y el Chinook derribado

2011-11-25T00:08:00.000+01:00

Yo no sé si alguien más comparte su hogar con un gato conspiranoico que no sólo habla sino que además argumenta y especula sobre las informaciones más extravagantes, pero en mi caso lo de convivir con Mac Namara se ha convertido en una especie de Expediente X donde tengo la incómoda sensación de haber asumido el papel de la ignorante y descreída Scully que acaba siendo sorprendida y acorralada un día sí y otro también por las misteriosas evidencias aportadas por el astuto y listillo de Mulder (que, por supuesto, es el propio Mac Namara). O, para los lectores de más edad, es como si yo fuera el Watson torpe y anonadado al que no le queda otra que seguir como buenamente pueda la brillante, eficaz y rápida labor deductiva de Holmes... Lo cierto es que cada vez que hablo con mi felino amigo me entero de los secretos más abracadabrantes y, aunque a menudo creo que me está tomando el pelo, cuando pasa el tiempo acabo confirmando por otras vías (no necesariamente públicas para el mundo en general) lo que me contó en su momento.

Uno de los asuntos sobre los que hablamos en su día fue lo del numerito de la operación de comandos protagonizada por los SEAL norteamericanos que se supone mataron a tiro limpio a Osama Ben Laden el 1 de mayo (¡precisamente!) de este mismo año en la localidad paquistaní de Abbottabbad. Recuerdo que el nombre de este lugar me pareció poco serio desde el primer momento (me recordaba a aquellos antiguos y estupendos cómicos norteamericanos, Abbot y Costello, especialistas en perseguir, por cierto, todo tipo de monstruos y fantasmas). Pocos días antes y con la vista puesta en las próximas elecciones presidenciales norteamericanas, se había publicado el desastroso índice de popularidad de Barack Obama: un 44%. Nada extraño si tenemos en cuenta que su gestión al frente de la Casa Blanca ha sido tan brillante como la de su predecesor, George Bush Junior... Y resulta que tras conocerse la noticia de la muerte oficial del "enemigo público número 1 de América" se disparó al 80%. Este hecho fue considerado por conspiranoicos de medio mundo como una especie de prueba preliminar de la falsedad de toda la operación.

Lo cierto es que la intervención de los SEAL, tal y como se ha contado oficialmente, resulta absurda, increíble y tan peliculera que cualquiera diría que el jefe de esta tropa especial era el mismísimo John McClane. Citemos sólo tres de los muchos datos datos del informe final que hay que ser un poco ingenuo para tragarse tan alegremente como se los han tragado tantas personas a lo largo y ancho de este mundo:

1º.- La misma residencia durante años de Ben Laden en Abbottabad, sin que las autoridades militares paquistaníes y/o sus servicios de información estuvieran al tanto (máxime cuando vivía tan cerca de una de sus instalaciones y teniendo en cuenta la estrechísima colaboración que desde hace muchos años -en especial desde la época de Pervez Musharraf- mantienen los servicios secretos yankees con los paquistaníes).

2º.- La inexistencia de fotos o videos de Ben Laden muerto (teniendo en cuenta que la Casa Blanca permitió la publicación de imágenes de otros muertos en la operación, así como de otros "enemigos públicos" de Yankeelandia como Sadam Hussein o Muamar el Gadafi, no existen razones defendibles que impidieran la posible difusión de la, para tantos engañados patriotas norteamericanos, ansiada imagen; sobre todo cuando se han distribuido tantas fotografías falsas de nuestro villano favorito a lo largo de los últimos tiempos).

3º.- El lanzamiento de su cadáver al mar (los rituales funerarios islámicos no indican el océano como un lugar de enterramiento viable, por perverso que haya sido en vida el individuo; es más bien al contrario: debe ser enterrado... En primer lugar es preciso entregar el cuerpo a la familia -y si no hay familiares, a amigos o vecinos y, en última instancia, a la comunidad musulmana; en este caso al propio gobierno de Pakistán- y luego se debe lavar el cuerpo, perfumarlo, envolverlo en sábanas blancas, orar por él y sepultarlo inclinado sobre su lado derecho con la cara en dirección a La Meca).

- Pero es que además Ben Laden llevaba mucho tiempo muerto -indica Mac Namara, con rotundidad-: desde finales de 2001, casi seguro. ¡Hasta la prensa británica más seria publicó que en junio de ese año había sido operado de riñón en Dubai y que fue visitado en el hospital por agentes de la CIA! Necesitaba engancharse a una máquina de diálisis, lo que ya de por sí demuestra la falsedad de las informaciones que insistieron en convertirle durante años en una especie de eremita guerrillero instalado en un refugio secreto de escarpadas e inhóspitas montañas .

En ese momento, recordamos el asesinato de Benazir Bhutto, la valiente exprimera ministra de Pakistán asesinada en diciembre de 2007 y de la que nadie se acuerda hoy a pesar de que durante un tiempo fue el juguete político favorito de los medios de comunicación occidentales. Ella, entre otras muchas personas bien informadas (de hecho, residía en Dubái en la misma época en la que Ben Laden fue intervenido quirúrgicamente) cuyas opiniones nunca se difundieron masivamente ni en Europa ni en Estados Unidos, confirmó en una entrevista televisiva rodada un mes antes de sufrir el atentado que la mató (por cierto, su familia no permitió que se le hiciera la autopsia así que nunca quedó clara la causa real de su muerte: disparo, explosivo o golpe en la cabeza son las tres hipótesis) que el supuesto líder máximo de Al Qaeda fue asesinado por un agente secreto llamado Omar Sheikh que trabajaba para la CIA...

En éstas estábamos cuando Mac Namara me preguntó lo siguiente:

- Para que toda la operación de desinformación montada en torno al cuento de la supuesta muerte de Ben Laden a manos de los SEAL (aviso para navegantes: era el equipo número 6...) quedara definitivamente cerrada y resuelta faltaba un pequeño detalle, ¿no crees?

- Naturalmente -contesté- y se refiere a los SEAL, precisamente. Siempre me ha parecido muy sospechoso que no se facilitara tampoco ninguna imagen de los comandos que materializaron la operación. Ni siquiera de su jefe. Ni siquiera aunque posaran con el equipo de combate que les hace prácticamente irreconocibles, si es que son las cuestiones de seguridad las que pueden preocuparles a ellos y a sus responsables... Los yankees adoran las imágenes de este tipo de héroes y, ya que no había fotos del "malo" muerto, ¿por qué no distribuir alguna de los "buenos"? Espera un momento..., ¿no me querrás decir que estos SEAL no existieron y que la operación en sí no llegó a llevarse a cabo?

- No, no: la operación sí se ejecutó pero los comandos que participaron en ella por fuerza debían saber la verdad. Y la verdad incluía la inexistencia de Ben Laden y su muerte ficticia. Ahora bien, por muy leales que fueran tus tropas, ¿confiarías en que alguno de ellos no fuera a irse de la lengua? Demasiada gente se les ha escapado ya de las manos y han revelado informaciones que "no deberían haber contado": otra cosa es que la gente corriente se las crea o las tache de "ridículas conspiranoias"... No, había que silenciarles.

Un escalofrío me recorrió de arriba a abajo.

- ¿Quieres decir que...?

- Apenas tres meses después de la operación de Abbottabad, en plenas vacaciones de verano en el mundo occidental y cuando la gente menos atención prestaba a las noticias, las agencias de información distribuyeron un teletipo muy interesante según el cual el propio presidente afgano Hamid Karzai confirmó, el sábado 6 de agosto de 2011, "el suceso más sangriento para las tropas estadounidenses desde el inicio del conflicto en el año 2001". Y es que 31 soldados norteamericanos y 7 afganos habían perdido la vida al estrellarse su helicóptero, un Chinook de doble hélice, en el centro del país durante una operación antitalibán. Las causas del "incidente" eran "desconocidas", como suele suceder en estos casos debido a la censura militar, aunque "se baraja que pudiera haber sido atacado por un misil". Pero atención a este dato, que es muy sugerente: "...más de 20 de los 31 soldados estadounidenses muertos eran miembros de los SEAL, la mejor fuerza de las Operaciones Especiales de EE.UU., que estuvo al mando de la operación que acabó con Osama Ben Laden..."

Ante mi asombro, mi gato conspiranoico añadió:

- Un teletipo posterior confirmó que al menos eran 22 los soldados muertos que pertenecían a la misma unidad que "mató" a Ben Laden: el SEAL TEAM 6, aunque insistían, ¿tú les crees?, en que no fueron los mismos que participaron en la operación...

Una diferencia de pequeño tamaño

2011-11-23T00:43:00.000+01:00

Se cuenta que en cierta ocasión el rey de Francia Luis XI el Prudente descubrió a uno de sus criados observando una de sus casacas. Intentaba limpiar o tal vez coger algo pequeño depositado en el cuello de la prenda, así que al monarca le picó la curiosidad, se acercó hasta él y le preguntó qué hacía exactamente. De inmediato el sirviente se puso colorado y trató de esconder la casaca detrás de su espalda asegurando que no era nada importante y que no debía preocuparse en absoluto.

- No tengas miedo -rió el rey, de buen humor-, he visto que te aplicabas en la limpieza y eso me gusta. Es difícil encontrar hombres diligentes en estos tiempos (y eso que el rey francés vivía en el siglo XV: a saber lo que hubiera dicho hoy día).

- Pues bien, señor, ya que insistís... Era un piojo, que ha debido caer de vuestra cabeza -reconoció bajando los ojos y temiendo el castigo del monarca por haber hallado la prueba de su falta de higiene personal.

- Ja, ja, ja, estupendo, estupendo... Es un buen presagio pues todo el mundo sabe que los piojos muerden especialmente a los hombres cuando son jóvenes y su sangre es buena y poderosa. Así que un piojo sólo prueba que soy un hombre, joven y de buena sangre...

A continuación, ordenó a su tesorero, que se hallaba por allí, que le entregara cincuenta coronas de recompensa al criado: por eficiente y por haberle facilitado semejante presagio.

Otro sirviente, envidioso de la buena fortuna de su compañero, decidió proceder de la misma manera para ganarse el favor real e inmediatamente empezó a sacudir con estrépito unos pantalones de Luis XI. Éste, alertado por el escándalo, se acercó preguntándole qué ocurría y se encontró con la siguiente respuesta dada sin titubear.

- Señor, no me hace gracia decíroslo pero es mi obligación. He tenido que tratar así vuestros pantalones porque me he encontrado en ellos una pulga. Y muy gorda -y se quedó a la espera de las felicitaciones y la recompensa, conteniendo una inmensa sonrisa de satisfacción.

Sin embargo, el rey reaccionó con verdadera cólera:

- ¿Cómo te atreves? ¿Acaso supones que soy un perro para tener pulgas?

A continuación, ordenó al capitán de su guardia, que también se hallaba por allí, que le propinara cincuenta bastonazos al segundo criado: por maltratar su ropa y por insultarle.

Parecido no significa lo mismo.

El Héroe contra las masas

2011-11-21T09:59:00.025+01:00

Cierta leyenda tan extraordinariamente popular como absolutamente falsa pretende que el ser humano es lo más maravilloso de la creación, que se encuentra en lo alto de la pirámide evolutiva y que su destino, ahora que ha conquistado este planeta, es avanzar más y más hasta inimaginables cotas de progreso y desarrollo en un igualitario mundo futuro donde todas las personas vivirán felices y contentas en una sociedad sin hambre, guerra ni enfermedad y donde sólo se ocuparán de rascarse la barriga porque las máquinas se encargarán de todo lo demás (bueno, a lo mejor también les rascarán la barriga). Resulta bastante evidente que este cuento para niños tiene legiones de seguidores porque, así descrito en unas pocas líneas, parece muy bonito y atractivo.

La experiencia sugiere que, en realidad, el ser humano no es más que un robot desechable cuyo único valor reside en ser depositario de un espíritu que jamás fue creado y que lo utiliza para expresarse (cuando despierta, porque generalmente emplea el cuerpo como dormitorio para roncar a pierna suelta, hipnotizado por el mundo de Maya); se encuentra a medio camino de la pirámide con escalones por debajo pero también por encima; ni ha conquistado este planeta ni está siquiera en disposición de poder disputárselo a sus verdaderos dueños y, respecto a su destino en la Tierra, no pasa por la felicidad de una sociedad sin problemas basada en el progreso tecnológico, ni mucho menos.

A todos aquellos ingenuos que aún se crean la leyenda resumida en el primer párrafo les convendría revisar sus libros de fábulas y relatos "infantiles" y ponerse a descifrar las claves que nuestros antepasados, bastante más avispados que nosotros, nos dejaron entretejidas entre sus personajes explicando cómo hay que conducirse en la vida. Algunos libros de ficción contemporáneos guardan también algunos de esos secretos y los transmiten, tal vez sin ser muy conscientes de lo que están haciendo. Pienso por ejemplo en El Señor de los Anillos, la monumental impostura de J.R.R. Tolkien, que fue capaz de vender su gran obra como un prodigio propio de imaginación, fantasía y sabiduría literaria cuando se trata en realidad de un auténtico "corta y pega" de historias tradicionales de los antiguos hombres de conocimiento europeos, a las que él aportó poco (ni siquiera el nombre de los protagonistas: Gandalf es un elfo que aparece en los Eddas, Frodo es uno de los nombres del dios Freyr, etc.).

Lo que sí tuvo mérito fue su atractiva manera de volver a contar todos los grandes temas que las culturas paganas europeas se sabían al dedillo (desde el viaje iniciático hasta la voluntad recompuesta en la espada rota, pasando por el sacrificio como forma de sublimación a un grado superior y tantos otros que se pueden encontrar en sus páginas y que nada tienen que ver con el supuesto carácter judeocristiano que algunos críticos desnortados han querido achacar a este novelón en tres partes y varios apéndices) que a las alturas del siglo XX en las que vivió (por no citar el día de hoy) ya habían sido olvidados por una sociedad decadente y materialista. Sin embargo, el éxito de sus textos fue inmediato tanto en Europa como en EE.UU. porque esos grandes temas se encuentran, todavía, vibrando en la sangre y aún a día de hoy pueden ser despertados y recuperados si alguien sabe cómo hacerlo.

Tolkien no es el único, como es obvio. Si a alguien le asusta ponerse a analizar unos cuantos cientos de páginas puede comenzar con algo más sencillo como la Storia di un burattino (La historia de un títere) de Carlo Collodi. Esta narración es más conocida como Pinocho y contiene igualmente las claves más importantes del sentido de la vida (desde la promesa del Hada Azul hasta su experiencia con el titiritero, pasando por la conciencia activa del Grillo o la transformación física en burro), que sólo se pueden aprehender de manera individual y atravesando además una serie de etapas que exigirán sendas pruebas a superar. Es lo que los clásicos llamaban el Camino del Héroe, el único que merece la pena recorrer en esta vida.

Y para los más sesudos, aquéllos a los que las novelas o los cuentos no les gustan por parecerles una "pérdida de tiempo" también hay pistas interesantes en textos científicos. Aunque generalmente suelen radicar en aquéllos que las actuales autoridades educativas han arrinconado en la buhardilla con el peregrino argumento de que han sido "claramente superados" por la ciencia moderna. En ese sentido me quedé anonadado cuando me enteré de que la actual carrera oficial de Psicología en España no sólo no contempla el estudio de algunos de los grandes nombres del oficio junto con sus técnicas de trabajo sino que los obvia voluntariamente por considerarlos poco menos que

primos hermanos de las hechiceras de tres al cuarto de las ferias o de las echadoras de cartas de la tele. Nombres como el de Sigmund Freud o el de su discípulo, el aún más grande Carl Gustav Jung, han sido expulsados de la carrera universitaria contemporánea por los mediocres que defienden la preeminencia absoluta de la Psicología Social según la cual el hombre es absolutamente inocente de lo que le ocurre en la vida, pues tanto lo que hace bien como lo que hace mal se debe a la sociedad (o como mucho a la genética) que le rodea... Pero, pedazo de ignaros, ¡es el hombre el que crea a la sociedad y no al revés!

Razones tenía don José Ortega y Gasset (uno de los españoles más ilustres -y en consecuencia desconocidos- de nuestra época) cuando nos avisaba contra estos advenedizos, defensores de las masas en lugar del individuo, por ser ellos

mismos parte de esa informe, enloquecida y repugnante entidad que se crea a partir del cerebro de las muchedumbres y actúa sin tener en cuenta los intereses de los poseídos. "La vida es lo individual", recordaba, como el Héroe, y la masa no es hombre en el sentido superior de la palabra pues "masa es todo aquél que no se valora a sí mismo (...) sino que se siente 'como todo el mundo' y sin embargo no se angustia, se siente a salvo al saberse idéntico a los demás". Todos los alumnos que he conocido en la Universidad de Dios son distintos entre sí y pocas cosas conozco que les produzcan más rechazo que la falsa idea del igualitarismo, un concepto empleado para engañar a la gente y mantenerla sistemáticamente "a salvo" dentro del rebaño.

Será por eso que uno de los libros básicos de texto en Primero de Carrera de Dios es Psicología de las Masas de Gustavo Le Bon, hoy otro proscrito de las universidades corrientes. Decía Le Bon: "en las novelas, los individuos se manifiestan con un carácter constante, pero no sucede así en la vida real. Tan sólo la uniformidad del medio ambiente en el que se mueven crea la igualdad aparente de los caracteres (...) Así, entre los más feroces miembros de la Convención (durante la Revolución Francesa) se encontraban inofensivos burgueses que en circunstancias corrientes habrían sido pacíficos notarios o virtuosos magistrados".

Y advertía contra el ente que se crea con la constitución de la masa puesto que no es sino "un ser provisional compuesto por elementos heterogéneos soldados de forma momentánea (...) Sean cuales fueren los individuos que la componen, por similares o distintos que puedan ser su género de vida, ocupaciones, carácter o inteligencia, el simple hecho de haberse transformado en masa les dota de una especie de alma colectiva. Este alma les hace sentir, pensar y actuar de un modo distinto de como lo haría cada uno de ellos por separado (...) El individuo ya no es él mismo sino un autómata cuya voluntad no puede ejercer dominio sobre nada. Por el mero hecho de formar parte de una masa, el hombre desciende varios peldaños en la escala de la civilización." Para ésos que están meneando la cabeza con sarcasmo, podemos

recordar, como un simple ejemplo de todo esto, lo ocurrido durante la tragedia de Heysel en 1985 en la que murieron casi 40 personas y otras 600 resultaron heridas: ¿Cuántos de entre aquellos hooligans que, poseídos por la masa, desataron el horror lo hubieran hecho de haber estado solos, en lugar de abducidos junto con otros muchos hinchas violentos por una mente común pero al mismo tiempo ajena a todos ellos?

He aquí una de las razones, no la única, por las que el Héroe debe caminar solo. Y por las que no debe aceptar como válidas las opiniones, críticas o alabanzas de las masas, cuyo criterio siempre será inferior por grande que sea el número de sus integrantes.

El palacio de la memoria

2011-11-18T09:50:00.001+01:00

En cierta ocasión el misionero jesuita Mateo Ricci (cuya interesante peripecia vital, más o menos la mitad de la cual transcurrió en China, es digna de una película de aventuras) dejó con la boca abierta a sus contemporáneos al ser capaz de enumerar, después de una sola lectura, varios cientos de caracteres chinos (según los cronicones, hasta quinientos). No deja de resultar una asombrosa demostración sobre todo para unos mutilados mentales como nosotros, a quienes nos cuesta retener en la cabeza un simple número de teléfono cuando alguien nos lo dicta. O una frase publicitaria: ya sabemos que los últimos estudios del sector recomiendan redactar eslóganes de menos de siete palabras para que los consumidores puedan retenerlos y comprenderlos dentro de la pasa arrugada en la que se ha convertido su cerebro ante el tsunami de información al que está diariamente sometido...

Indudablemente el jesuita viajero estaba dotado de una buena memoria, pero su prodigiosa demostración era más bien fruto de una técnica concreta que se puede entrenar y que se conoce desde entonces como "el palacio de la memoria" de Ricci, aunque a buen seguro no la diseñó él mismo sino que la aprendió durante sus viajes por Oriente. La susodicha técnica consiste en pensar en la memoria propia como si fuera un palacio mental (como un teatro, en otras versiones) en el que cada cosa que sea preciso recordar posee una imagen asignada: cuanto más característica sea cada una, mejor. Luego estas imágenes se agrupan en habitaciones del palacio siguiendo un orden concreto. De esta manera, para recordarlas absolutamente todas y hacerlo además por riguroso orden, uno sólo debe pasearse por el palacio entrando en cada una de las habitaciones y recogiendo allí el recuerdo correspondiente.

Por ejemplo, imaginemos que deseamos guardar en nuestro palacio una lista de la compra que tenemos que hacer esta semana, un directorio de nuestros amigos y familiares, los libros que tenemos que comprar a nuestras amistades para regalarles en Navidad y los 32 temas musicales de siete álbumes distintos que nos quedan por digitalizar y pasar al iPod. En principio parece complicado incluso acordarse siquiera de los productos básicos de la compra. Pero si seguimos el método del palacio, podemos distribuir todos estos datos de la siguiente manera:

* Los productos de la compra estarán en la finca que rodea el palacio. Cada uno de los de origen vegetal será una planta distinta (una flor, un árbol o incluso la misma planta de la que proceden) y estarán en un jardín; cada uno de origen animal, lo mismo (si tenemos que comprar filetes imaginamos que tenemos una vaca, si son costillas de cerdo imaginamos el gorrinillo, etc.) aunque los tendremos en un corral; y el resto de productos podemos colocarlos en un almacén, por estantes.

* Entramos en el palacio y nos dirigimos al gran salón. Allí hemos guardado los datos de nuestros conocidos asignándole a cada cual una estatua de mármol que le representa físicamente y que está ordenada alfabéticamente. Al pie de cada estatua están grabados sus datos personales.

* Pasamos a la biblioteca. Sobre una gran mesa de caballete o bien en determinada sección de la librería que cubre todas las paredes hemos depositado todos los libros que tenemos que comprar con la nota de la persona correspondiente a la que le vamos a regalar un ejemplar.

* Salimos al pasillo y nos dirigimos al otro ala de la casa, donde en una sala pequeña encontramos a varios músicos que tocan para nosotros en directo. Interpretan pieza por pieza cada una de las canciones que queremos digitalizar.

Teniendo en cuenta el tamaño que puede adquirir el palacio en nuesta mente (es decir, indefinido), se ve cómo es posible guardar toneladas y toneladas de datos dentro de nuestro cerebro y recuperarlos con cierta facilidad con un poco de concentración previa..., si bien adquirir ese estado de concentración es otro complicado cantar, teniendo en cuenta las dificultades que experimentamos en nuestro agitado mundo moderno para poder adquirir cierto grado de silencio interno. En todo caso, Ricci no fue el único que habló de este "palacio de la memoria" ya que, en diversas versiones, encontramos referencias a este tipo de entrenamiento en varios autores a lo largo del tiempo. Recuerdo por

ejemplo El tercer ojo de Lobsang Rampa (el único de los libros que merece la pena de los que escribió el poseído mister Hoskin) donde se explica cómo los monjes tibetanos utilizaban una técnica similar para aprender de memoria los largos y monótonos libros de rezos, genealogías y hechos referentes a sus monasterios. En este caso, creaban en su mente una especie de archivadores internos en cada uno de cuyos cajones introducían los libros. Después, para recuperarlos, sólo debían cerrar los ojos y buscar mentalmente el archivador correspondiente, abrirlo y extraer de allí los textos para poder leerlos. Supongo que si el libro hubiera sido escrito en nuestra época, el ejercicio mental no se desarrollaría con unos archivadores sino imaginando que uno tiene un ordenador y tecleando el título del documento para que aparezca de inmediato en pantalla...

Este empleo de la memoria no es característico sólo de Oriente. Otras civilizaciones antiguas, a este lado del Mississippi, también utilizaban a fondo los recursos memorísticos del cerebro. Por ejemplo, los druidas. Se tardaba unos veinte años aproximadamente en alcanzar la dignidad de druida, previo paso por los grados anteriores y consecutivos de bardo y ovate.

Durante ese tiempo, el aspirante debía aprender todo tipo de leyes, costumbres, canciones, relatos históricos, hechizos, genealogías, poesías, rituales, mitos y otras materias de diversa índole, y debía hacerlo sin la ayuda de libros puesto que la enseñanza era oral: de maestro a discípulo directamente. Y no porque desconocieran los alfabetos sino porque estaba estrictamente prohibido dejar registro escrito de sus conocimientos para que no cayeran en manos impropias. Ésta es la razón principal por la que a pesar de su importancia hoy se sabe tan poco acerca de esta institución, el druidismo, sobre la que descansaba toda la cultura celta, ya que sus integrantes actuaban como profesores, jueces, filósofos, médicos, sacerdotes y consejeros reales, entre otras funciones.

También los antiguos griegos gustaban de usar y abusar de la memoria y durante distintos períodos de su historia, como en la prolífica época del siglo V antes de Cristo, se establecieron interesantes diatribas entre los filósofos partidarios de dejar sus conocimientos por escrito y los que consideraban esto una auténtica herejía intelectual y hasta moral puesto que la sabiduría no podía quedar impresa en la palabra muerta sino que a la fuerza debía manar de una persona viva, que pudiera defender sus razonamientos según lo requirieran las circunstancias en cada momento.

Para que luego digan que la Naturaleza no tiene sentido del humor, aunque sea humor negro: vistos estos antecedentes, ¿no resulta un auténtico sarcasmo que sean las enfermedades degenerativas del cerebro con pérdida de memoria incluida, como la del Alzheimer, las que más hayan crecido en número de casos y en importancia de su impacto en nuestros días?

Ser filósofo

2011-11-16T09:50:00.001+01:00

La Filosofía es mucho más, y mucho más importante, de lo que considera la gente corriente. La decadencia del sistema educativo y la ignorancia general entre los responsables de la enseñanza contemporánea en colegios y universidades han conducido a ésta, que antaño fuera la primera de las materias de estudio para el ser humano instruido, al último lugar de la fila. En el mejor de los casos, la toman como una afortunada colección de frases agudas y cínicos silogismos, ordenada en torno a una serie de biografías de personajes semilegendarios que no tenían nada mejor que hacer más que pasarse el día cavilando.

No obstante, sólo captando la verdadera esencia de la Filosofía y, sobre todo, poniéndola en práctica, se puede cursar la carrera en la Universidad de Dios. Filósofo significa, etimológicamente, Amante de la Sabiduría. Amante literal, con todo lo que eso lleva consigo cuando uno se para a pensarlo.

Mi profesor Epícteto, preclaro como de costumbre, lo explicó en cierta ocasión con suma claridad:

"No te llames filósofo, ni hables bellas máximas ante los profanos: haz más bien lo que esas máximas recomiendan. Por ejemplo, en un banquete no debes decir cómo hay que comer sino comer como se debe hacer (...) Si se te presenta la ocasión de hablar sobre cosas bellas y espirituales entre profanos, guarda silencio, porque existe el gran peligro de tener que dar cuenta acerca de cosas que todavía no has digerido. Y, cuando alguien te reproche que en realidad no sabes nada de nada y tú no te molestes por esa acusación, sabe que es entonces cuando comienzas de verdad a ser filósofo (...) Aquél que no es filósofo nunca espera de sí mismo su propio provecho o perjuicio sino que siempre está a expensas de los demás. Aquél que sí es filósofo no espera de nadie más que de sí mismo todo provecho y también todo perjuicio.

Si quieres conocer algunas señales de que progresas en el estudio de la sabiduría, éstas son: no censuras a nadie, no alabas a nadie, no te quejas de nadie, no acusas a nadie, no hablas de ti mismo como si fueras alguien o supieras algo importante (...) Si alguien te alaba o te adora, te burlas en secreto de él; si alguien te reprende, no buscas justificarte sino que te exploras y examinas en busca de lo que debes curar dentro de ti mismo para fortalecer tu salud espiritual (...) Tienes hacia todas las cosas sólo una actitud prudente y amable. Si alguien te trata de simple o de ignorante, no te apenas.

En una palabra: estás siempre en guardia contra ti mismo, como si fueras ese hombre que te tiende continuamente trampas y es tu peor enemigo."

A propósito de mi locura

2011-11-14T09:50:00.004+01:00

El bueno de Sócrates solía decir que la locura es uno de los "mayores bienes" del hombre, siempre y cuando fuera recibida "por divina donación". Diferenciaba, igual que sus contemporáneos más instruidos, entre la locura como estado particular del alma inducido desde niveles superiores, que permitía al ser humano acceder a niveles de conciencia diferentes, y la demencia como enfermedad que le imposibilitaba y le reducía a la ruina física y mental. El loco, como el ciego, perdía capacidad de acción en el mundo de la "normalidad" pero a cambio y precisamente por ello podía ver otros mundos fuera del alcance de las personas corrientes, de la misma forma que el viajero que se ve obligado a transitar por parajes inexplorados y salvajes porque no puede desplazarse por la carretera general por la que va todo el mundo.

De esta manera, el loco es un elegido de los dioses para experimentar y vivir cosas fuera del alcance de la mayoría de los mortales (o tal vez se transforma en loco, justo porque ha tenido la oportunidad de vivirlas) y por tanto es un ser extraordinario. Pero no cualquiera puede convertirse en loco y sobrevivir: aquél que no supera la prueba tremenda que supone contemplar la carpintería de la aparente realidad y descubrir el rostro verdadero de los dioses caerá en la demencia y quedará completamente destruido. Los egipcios, como los griegos, advertían contra la temeridad de querer contemplar a Isis desprovista de sus siete velos sin haber superado las correspondientes cimas iniciáticas (de iniciación al estado de locura interna): aquel insensato que lograra de alguna forma burlar a los guardianes y contemplar, sin merecerlo, a Isis desnuda se había condenado a sí mismo a un feroz aniquilamiento. Del mismo modo, los germanos y todos sus primos del norte de Europa respetaban y mucho a los Berserkrs, poseídos por la locura guerrera, como escogidos de Wotan y en consecuencia manifestación directa de su voluntad en este Midgard, nuestro Mundo de en medio.

A la fuerza hay que buscar la locura y convertirse en alguien excéntrico, extravagante, anómalo, extraño al orden aparente de las cosas..., si uno desea descubrir el porqué del Gran Juego: quiénes somos en realidad y qué estamos haciendo aquí, a dónde debemos dirigirnos y cómo, quién nos puede prestar ayuda y quién nos traicionará en cuanto le sea posible (ni siquiera por maldad, sino porque está en su naturaleza) o directamente nos ignorará, qué reglas son útiles y cuáles son simples obstáculos para mentes poco preparadas que no deben entorpecer a aquél que aspira a estar por encima del Bien y del Mal... Todo eso se puede aprender. Es más, se debe aprender si uno llega a cierto grado de conciencia, aunque sea durante un brevísimo momento de iluminación interna, puesto que es, en el fondo, nuestro destino final, y cuanto antes lo alcancemos, mejor. Pero para ello hay que volverse loco primero.

Sócrates diferenciaba cuatro tipos diferentes de locura divina:

a) La locura profética, que concedía Apolo personal e individualmente y convertía a su beneficiario en un valioso oráculo, con el don de romper los velos del tiempo y el espacio y, en consecuencia, anticipar los hechos del futuro o bien descubrir las causas y razones ocultas del presente. Para aquéllos que, ingenuamente, suspiren por adquirir algún día esta habilidad (quizá por motivos tan espurios como el de hacerse millonarios acertando el número de la lotería), sería interesante recordar la historia de Casandra, hija de los reyes troyanos y sacerdotisa de Apolo, que pactó con el dios entregarse sexualmente a él a cambio de recibir esta capacidad. Apolo se la dio pero luego ella rechazó acostarse con él. Irritado por la traición, él escupió en la boca de ella y la condenó a no ser jamás escuchada por los hombres. Así, Casandra se convirtió en la mayor y mejor adivina de su época (incluso advirtiendo a sus conciudadanos contra el ardid de Ulises y su Caballo de Troya) pero nunca nadie creyó en sus vaticinios.

b) La locura erótica, que facilitaban Eros y Afrodita, y que ha sido tantas veces experimentada por la Humanidad, en general con consecuencias antes catastróficas que benéficas, pues no pocas guerras y conflictos de todos los tamaños han tenido su origen en ella. Esta locura, que tiene mucho que ver con la experiencia magnética, suele esconderse bajo el nombre de enamoramiento e incluso de amor (aunque la compulsión sexual nada tiene que ver con el amor genunino) y ha degenerado hasta el punto de volver locos o, mejor dicho, dementes, a cantidades ingentes de hombres y mujeres a lo largo de la Historia, presos todos de una fuerza que jamás comprendieron (si acaso, en los días previos a su muerte, cuando los velos de la existencia empiezan a caer alrededor y la amargura se apodera de ellos al entender por fin, demasiado tarde, cómo han desperdiciado su breve tiempo) pese a que arruinó su vida.

c) La locura ritual, regida por Dionisos, y que no posee carácter individual sino colectivo, por lo cual es especialmente peligrosa. Los antiguos ritos de Dionisos incluían baile y bebidas alcohólicas (el alcohol suele usarse como llave para interpenetrar otras dimensiones sin medida ni control y por ello mismo conduce hacia la destrucción) además del descuartizamiento ceremonial de una víctima viva que no siempre fue una cabra sacrificial. La introducción del sexo, y por tanto la locura erótica, en el ritual deriva hacia la orgía, con la liberación de poderosas cantidades de energía que agotará a los participantes e irá a alimentar a entidades desconocidas por ellos. La locura dionisíaca la seguimos experimentando en nuestros días de diversas maneras, como por ejemplo en las gradas de los estadios de fútbol o los conciertos masivos de rock.

d) La locura poética, distribuida por las Musas. Mientras las locuras anteriores implican un estado de éxtasis, es decir, una emoción en la que uno de alguna manera se deja manipular o poseer por los dioses, este cuarto tipo de locura es más "racional": el que la disfruta se convierte más bien en un aplicado alumno de las divinidades pues, en contra de lo que a menudo suele creerse, las Musas no conceden tanto inspiración como información sobre hechos que su protegido no puede conocer de otra forma y que, habiendo tenido ahora oportunidad de acceder a ellos, puede a su vez transmitírselos a sus contemporáneos. Como en su día revelaron a Hesíodo, el gran olvidado de entre los poetas griegos (por culpa de su colega Homero), ellas siempre hablan "con la palabra verdadera" aunque también recomiendan no fiarse demasiado de lo que cuentan, porque todo se puede interpretar, y más que nada la palabra de un dios.

Según los antiguos, aquél que tenía acceso a alguna de estas locuras podía tener, y tenía en algún momento, acceso a las cuatro. En mi caso, sólo reconozco (aunque eso sí: desde que tengo uso de razón) la influencia del cuarto tipo. He hablado mucho, muchísimo, y he aprendido aún más, sobre todo con Calíope (encargada de la Poesía Épica), Clío (de la Historia), Euterpe (de la Música), Urania (de la Astronomía) y Talía (de la Comedia), pero las Nueve Hermanas siempre van juntas a todas partes y donde quiera que me encontrara con estas cinco, por separado o en grupos, no muy lejos se hallaban las demás: Erato (de la Poesía Lírica), Melpómene (de la Tragedia), Polimnia (de los Cantos) y Terpsícore (de la Danza).

Muchos autores las han invocado una y otra vez para que bendijeran su obra. Recuerdo por ejemplo al gran Dante cuando cantaba aquello de: ¡Oh, Musas, oh grandes genios, ayudadme! ¡Oh, memoria que anota cuanto yo vi, ahora se verá tu auténtica nobleza! Pero ellas extienden su locura sobre quienes desean, no tanto sobre quienes se la piden e incluso, insolentes, se la exigen. No recuerdo haber pedido su presencia nunca: simplemente se me han aparecido, tantas veces ya... Y siempre porque lo han deseado ellas, lo que me hace suponer que nos conocemos de algún otro nivel de existencia, temporalmente relegado al olvido por mi parte debido a las limitaciones de mi actual cuerpo físico, aunque para ellas el recuerdo se conserve fresco. Mi antiguo maestro, Platón, lo decía tan a menudo: Aprender es recordar...

En todo caso, he sido honrado (y lo sigo siendo, a día de hoy) con su presencia divina, con sus rostros amables y serenos que no pueden ser reproducidos (ni siquiera imaginados por aquéllos que, para su infortunio, jamás las contemplaron), pues desbordan una luz que no es de este universo, y con sus dulces voces que son como el eco de un mundo no creado que se canta a sí mismo a lo largo de toda la eternidad.

¿Si estoy loco? De eso trata este texto.